gov-civil-vilareal.ptGibanje mimo razpada brez samopomilovanja ali gnusa do sebe
Kaj če bi se lahko vrnili nazaj in popravili vse, kar ste vi in nekdanji storili narobe v vašem razmerju? Bi si želeli, da bi se odnos vrnil takšen, kakršen je bil, ali obstajajo stvari, ki bi jih izboljšali?
To je lep pojem, kajne? Ampak to je nemogoče ...
Zakaj?
No, ker bi potem morali znati nadzorovati, kaj hoče in čuti tudi vaš bivši. In že dovolj težko je, ko so v igri čustva, da celo nadzoruješ svoja dejanja, kaj šele nekoga drugega.
Prosil vas bom, da takoj poveste resnico, četudi je to samo zase.
Ob predpostavki, da niste vi tisti, ki je naredil prekinitev, ste večino svojega časa najverjetneje porabili za razmišljanje, kaj bi lahko storili, da bi spremenili to, kar se je zgodilo. Prav?
Hudiča, tudi če ste TI, ki ste stvari prekinili, ste se verjetno vprašali, ali ni bilo česa, kar bi lahko ali bi morali storiti drugače.
V redu je. Vsi se sprašujejo isto. Sploh ni nenavadno.
Stvar je v tem, da NE ZADRŽUJEMO na tem.
Koliko časa je preveč
Ali ste vedeli, da je večina naših sedanjih obiskovalcev tukaj na spletnem mestu iz ZDA, Združenega kraljestva in Kanade?
Dvomim. Zakaj bi? To je res naključno dejstvo, ki ga je treba vedeti.
Toda zaradi te teme je primerna.
Zakaj?
No, povprečna pričakovana življenjska doba teh treh držav je približno 80 let. Pričakovana življenjska doba preostalih desetih držav obiska pa se giblje med 53 in 85 leti. Če smo torej pozitivni, lahko domnevamo, da boste živeli vsaj 80 let, če ne še več.
otroški film o Davidu in Goljatu
Torej, vaša življenjska doba bi izgledala takole:
In v 20-letnih korakih:
Ob predpostavki, da ste se tukaj znašli pri branju tega članka iz istega razloga kot večina ljudi, ste verjetno izstopili iz zveze in iščete nekaj odgovorov. Nisem prepričan, kako dolgo ste bili v tej zvezi. Tudi če izgubite kratkotrajno zvezo, se lahko počutite nekoliko izgubljeno. Ni nenavadno.
Postavimo torej stvari v perspektivo. Oglejmo si vaš odnos na tej časovni premici.
Tukaj je 10-letna zveza.
Tukaj je 5-letna zveza:
Tukaj je enoletno razmerje:
In tukaj je 6-mesečna zveza:
Zdaj vsi vemo, da je 10-letna zveza bistveno daljša od 6-mesečne zveze. Toda v primerjavi z dolžino celotne življenjske dobe se zdi, da sta oba obdobja razmeroma majhna. šestmesečna zveza se v shemi stvari skoraj ne prikaže.
Torej vedite, da boste z premagovanjem v tako majhnem časovnem obdobju po veliki stvari preprosto izgubili čas.
Vem, da se čustva takoj po razhodu nekoliko premešajo in otežujejo razmišljanje racionalno. Ta majhen delček se morda zdi najpomembnejši trenutek vašega življenja. Vendar imate moč, da nadaljujete in ustvarite veliko večje trenutke v času. Upajmo, da ste prišli do točke, ko ste mirni ali blizu… ish.
Razlog, da je to pomembno, je, da spreminjanje perspektiv zahteva določeno mero ravnomernosti.
V bistvu, ko se soočijo s koncem razmerja, ne glede na to, kako dolgo je trajalo, ga večina ljudi vidi kot nekakšen neuspeh. In ne glede na vse je zagotovo na neki ravni čustveno zanič. Tudi kratkotrajna zveza lahko hudičevo boli.
Tudi če ste se ločili, ste vanj vložili čas in morda celo trud.
Če gledamo na izgubo odnosa kot na neuspeh namesto učne izkušnje, pride do ene od dveh reakcij, samopomilovanja ali gnusa do sebe
Ne glede na to se večina ljudi na koncu osredotoči na to, kaj je šlo narobe in kaj bi lahko storili drugače, na splošno popolnoma pozabijo upoštevati vpletenost druge osebe.
Vedno rečem, da se osredotočite na stvari, ki jih lahko nadzirate, in pustite, da vse drugo odpade. Stvari, ki so v preteklosti, NISO nekaj, kar bi lahko spreminjali ali nadzorovali.
Če si dovolite, da se osredotočite na preteklost in na to gledate kot na neuspeh, boste na koncu prevzeli vso težo krivde za neuspeh na svoja ramena in bodite preveč trdi ali pa si boste lahko olajšali življenje.
Vedno so skrajnosti, ko vso to krivdo vzamete na svoja ramena.
Najslabše je, da zdaj, ko je zveza končana, v resnici ne morete narediti veliko o tem, 'kaj je šlo narobe.' Kar lahko storite, je spremeniti način, kako vidite situacijo, v kateri ste.
Če imate pravo perspektivo, vas lahko prepreči, da bi pretiravali. In kot sem prepričan, ste že uganili, ima proaktivnost boljše rezultate kot reaktivnost.
Pretirano reagiranje je naravni odziv na občutek bolečine. Naša amigdala pri prvih znakih bolečine sproži v visoko prestavo in nas pošlje v način borbe ali letenja. In ker je zveze konec in se znajdete brez zunanje tarče, na katero bi lahko krivili. Potem ni presenetljivo, da vam pade nazaj, tako da se borite sami ali se umikate v strahu, da bi vas ponovno prizadeli.
V katero skrajnost se nagibate?
Kako težko je preveč težko?
Torej, biti trden po razhodu ni slabo. Verjemi mi. Imela sem svoje trenutke, ko sem se znašla, da zadržujem solze in se gledam v ogledalo ter si rečem, da jo 'posrkajte', preden jo odvažite in si nadenete maskaro. Vsi vedo, da po maskarah ne smete jokati. Svojo maskaro uporabljam kot izjavo, da nisem več žalostna.
Točka, ko to postane nezdravo, je, če traja predolgo.
Torej, kako dolgo je predolgo? Kako bi vedel.
Vsi, ki so govorili z mano, potem ko so šli skozi razhod, vedo, da vedno rečem, da si vzamem kakšen dan, da sem samo žalosten. Žalite za izgubo tega, kar ste imeli. Ko obžalujete izgubo razmerja, je večina ljudi še vedno žalostnih, ker so imeli pričakovanja, ki niso bila izpolnjena.
Na splošno, ko hodiš z nekom, imaš nekaj pričakovanja, kaj bo sledilo. Ko se te ne izpolnijo, se lahko znajdete ne samo, da žalite za izgubo te povezave s to osebo, ampak tudi obžalujete vsako neuspešno možnost, ki ste jo videli iz tega razmerja.
Morda ste sanjali o tem, da bi nekega dne imeli otroke s bivšim ali bi morda imeli skupaj hišo, sanjali o popolni prihodnosti.
Nekoč sem hodila s fantom, ki je vedno sanjal o divjih dogodivščinah. Ko sva se razšla, sem se žalila, ker bo šel v te pustolovščine z nekom drugim. Bilo je srčno.
Potem pa se lahko še enkrat, ko končate z žalovanjem zaradi izgube, tako odnosa kot vseh različnih možnosti, znajdete v družbi večine ljudi, ki prevzamejo vso to odgovornost, zakaj zveza ni uspela, in si naložite krivdo , kot da ste sami odgovorni za to, da se stvari niso izšle.
Če ste na takšen način razmišljali o svoji zvezi, vas čaka precej presenečenje.
Sploh vam ne morem povedati, koliko stokrat na teden moram na novo razložiti dejstvo, da si odnos med dvema osebama prizadeva oba. Zato, ko razmerje propade, krivde ni mogoče prevzeti samo na eno osebo.
Ustvarjanje odnosov zahteva napor na obeh straneh odnosa.
Ko se torej znajdete krivi, vedite, da niste sami odgovorni.
Čeprav je sprejemanje svojih dejanj ali pomanjkanje le-teh občudovanja vredno, se morate zavedati, da niste sami krivi.
Kdaj odložiš nogo in se odločiš, da si morda moraš narediti odmor?
No, poglejmo na ta način. Če bi nekdo, za katerega ste skrbeli, morda sestrica ali hči ali celo najboljši prijatelj, doživljal popolnoma enako situacijo, kot ste zdaj, in je bil do tega tako strog kot vi ... ali bi mu to preprosto dovolili? Ali bi jim rekel, naj to režejo?
Mislim, da je to na koncu popoln test.
Predvidevam, da niste le dobra prijateljica, večja sestra ali mati. Ampak, če bi vaša najbližja prijateljica, sestrica ali hči prevzela vso krivdo in jo nosila ter ji dovolila, da jo odtehta in ohranja strah pred nadaljnjim življenjem, bi jo preprosto pustili naprej? Recimo, da se je nenadoma začela potiskati, da je različica dekleta, ki si jo je njen nekdanji vedno želel, da bi postala nekdo, na katerega običajno ne bi bila ponosna.
Ne vem zate, vendar bi naredil vse, kar je v moji moči, da bi jo izvlekel iz tega.
Zaslužiš si, da se iz nje izvlečeš.
Spoznajte razliko med učenjem na svojih napakah in kaznovanjem za njih.
Torej, naredite ta majhen test in ugotovite, ali ste morda prestrogi do sebe.
Če se sami pogovarjate tako, da najboljšemu prijatelju ne bi dovolili, da govori sam s seboj, takrat veste, da ga morate združiti.
Kot pri večini stvari je situacijo lažje jasno videti od zunaj, namesto da bi jo poskušali ugotoviti od znotraj. In lažje je biti iskren do nekoga drugega kot do sebe.
Kakšne možnosti imate za vrnitev bivšega fanta?
Kako enostavno je preveč enostavno?
Kot rečeno, se boste morda znašli na drugem koncu spektra.
Stvari se niso obnesle in pravkar ste obupali. Vseeno vam je, kdo je kriv. Nočete več razmišljati o tem.
Odstopili ste, ker verjamete, da je za vse kriv vaš nekdanji in da ste bili le slaba nemočna žrtev.
Ne želite biti v bližini ljudi, ko pa ste, se slikate kot žrtev. Minilo je že nekaj časa, odkar sta se razšla, in začeli ste slišati, kako se oči obračajo, ko začnete govoriti o bivšem. Vaša bivša se je zmotila in ne morete prenehati jamrati.
Ko ste sami doma, preživite svoj čas, ko jedo nezdravo hrano in se valijo v samopomilovanju. Ali pa začnete v življenju vlagati manj truda, ker vam to ni uspelo. Morda se vam zdi, kot da je konec sveta. Če ste nekoč skrbeli za svojo izobrazbo, boste morda pustili, da bodo vaše ocene drsale in preskakovali pouk. Če ste res želeli ostati v formi in naenkrat ne najdete motivacije, da bi šli v telovadnico ali se držali diete.
Samopomilovanja in samokritičnosti je težko rešiti. Zdi se mi, da nenehno vlečem druge ljudi iz njih. In večina vedno znova pade.
Zakaj? Ker se je treba potruditi, da se tega ne držimo.
Kdo pa bo to naredil za vas?
Kdo vam bo rekel, da je čas, da se ga otresete in poskrbite zase, namesto da se kaznujete ali pustite, da vas občutki pogoltnejo celega?
No, tukaj je vaš klic zbujanja. Čas je, da poiščemo to srednjo pot.
Iskanje zdravega srednjega tla
Torej, kako najti zdravo srednjo pot, kjer se ne bi neprestano zmerjali in se ne utapljate v samopomilovanju?
Kje je meja na pol poti?
In resna resnica vsega je, da jo morate najti sami. Vsak je srednji korak drugačen.
Zame se zdrava tla nekoliko nagibajo k ostrim in žilavim strankam stvari.
Na to se bolje odzovem.
Toda kot pri vseh tudi tu obstaja točka, ko žilavost postane le še en razlog, da ne gremo naprej.
Vsi poznamo vsaj eno osebo, ki to počne.
Težavo vidijo v sebi, zato si nočejo dati dovoljenja za naprej, ker 'jo bodo samo spet zajebali.'
Upam, da prepoznate, ko se znajdete v preteklosti in se kaznujete za stvari, ki niso izključno vaša krivda ali odgovornost.
To je razlog, zakaj sem na začetku tega članka posvetil toliko časa, da sem vam pokazal, kako kratko se zadržujete.
Tudi če ste bili v 10-letni zvezi, je v primerjavi z optimistično dolgim življenjem vaša zveza trajala osmino življenja.
Če ga postavimo v perspektivo ...
Zakaj bi zapravili eno minuto do konca življenja, da bi se kaznovali ali igrali žrtev?
Kot v vsaki situaciji je tudi v tem procesu najpomembnejše zavedanje.
Ozaveščenost
Zavedanje ne pomeni zgolj jutranje zbujanje z odprtimi očmi.
Gre za to, da prepoznate situacijo, v kateri ste se znašli, jo vidite takšno, kot je, in ste iskreni do sebe.
Če niste prepričani o razlogih, zakaj se je vaša zveza končala, kar je težava, v kateri sem se večkrat znašel na fakulteti, lahko razumem določeno občutek zmede.
Vendar stopite korak nazaj in si zastavite to vprašanje. Na kakšen način bo poznavanje razloga, da se stvari niso izšle, spremenilo situacijo, v kateri ste?
Boste nenadoma vse razumeli in nenadoma vas bo zaradi jasnosti sprejela in šla naprej?
Dvomljivo.
Čeprav se večina ljudi naslanja na to idejo, da bo poznavanje teh informacij vse popravilo. To ne more biti dlje od resnice.
Pravzaprav večinoma odgovori, ki prihajajo iz takšne situacije, preprosto ustvarijo več vprašanj.
Človek si. Bivši si človek. (Verjetno, čeprav vem, da nekateri ljudje samo prihajajo z drugega planeta in so samo kreteni. A domnevajmo, da je tvoj bivši človek. Imam prijatelja, čigar bivši bi lahko bil kvalificiran kot kuščar.) In včasih se stvari ne izidejo.
Vem, da ni lahko slišati. Toda, ko berete ta članek, v nasprotju s številnimi drugimi na tem spletnem mestu, ki se bolj nagibajo k strani 'Vrni ga nazaj', predvidevam, da lahko obvladate to preprosto resnico. Včasih se stvari ne obnesejo.
Kolikor je to zanič slišati, zagotavljam, da če ste se pogovarjali s kom v bleščeče popolni zvezi, je imel najprej druge zveze, ki pa preprosto niso uspele. Zagotavljam vam, da če ostanejo v stanju, ki ga gnušajo samega sebe ali samopomilovanja, obstaja velika verjetnost, da bi lahko zamudili razmerje, v katerem sta zdaj.
Prepričan sem, da če boste Chrisa ali Jennifer vprašali o njunih odnosih, preden sta se našla, boste verjetno od njih dobili enak odgovor kot od drugih, ki so našli tisto osebo, ki jih neverjetno osrečuje.
jumanji: Dobrodošli v džungli (2017)
'Hvala bogu, da se nobeno od teh odnosov ni izšlo, ker so me pripeljali do kraja, kjer sem našel to ljubezen, ki jo imam zdaj.'
Vendar ni enostavno priti do mesta, kjer se vam zdi ločitev pozitivna. Potreben je čas in gibanje naprej. Vsekakor ne boste prišli tja, če boste samo sedeli na palcih in se smilili sebi ali se krivili za vse, kar se je kdaj dogajalo na svetu.
Ne!
Zavedati se morate, da da, nekateri odnosi preprosto ne uspejo. In ne, nikoli ne boste dobili vseh odgovorov na svoja vprašanja. Edina rešitev je, da jo sprejmemo takšno, kot je, in gremo naprej.
V življenju ni poražencev, le tisti, ki se odpovedo sami sebi.
Dokler ostajate pozitivni in še naprej vidite možnosti pred sabo, ne morete spodleteti.
Iskanje te perspektive je tako enostavno kot preprosto upoštevanje možnosti.
Ne, ne rečem, da skočite nazaj v bazen za zmenke. Hudiča, niti ne predlagam, da bi to prebolel. Preprosto predlagam, da razmislite o možnosti ponovnega iskanja sreče.
S tem boste potisnili v tisto srednjo pot, o kateri smo govorili.
V preteklih letih sem videl, kako so se ljudje odmikali od najbolj groznih situacij, ločitve, uničujoče izgube in celo grozljivih okoliščin. In čeprav se to, kar trenutno preživljate, morda zdi konec sveta, kot ga poznate, je bolečina, ki jo preživljate, konec, obljubim. Danes morda ne bo. Morda niti ne bo jutri, a sčasoma boste spet našli srečo.
Ključno je, da nadaljujete življenje kljub temu, da se stvari ne odvijajo tako, kot ste načrtovali.
Torej prepoznajte, kako se počutite. Zavedajte se svojih občutkov, naj bodo to jeza do, nekdanji, žalost zaradi izgube ali zgolj splošno razočaranje.
Ko se zaveš situacije in se zavedaš svojih čustev do nje, je čas za težji del, ki bo sprejel obe stvari.
Tri stvari nas ovirajo, da ne bi sprejeli resnice situacije.
- Vzdrževanje čudeža - čakate, da se okoliščine spremenijo? Ali pa za 'čas, da bo pravi?' ali morda vaše čakanje, da vi ali vaš bivši postanete oseba, zaradi katere bo zveza delovala?
- Zatakniti se v vzorec samoprezira - prevzemanje vse krivde ni realno
- Zaljubljenost v vzorec samopomilovanja - tudi to, da se smiliš sebi in se poigraš z žrtev, tudi ni realno.
Torej, kaj je resnica?
Če nisi kriv on in on ni kriv, kdo je potem kriv?
Odgovor sta oba IN nobeden od vas.
Včasih se odnosi preprosto ne obnesejo, ne zaradi česa konkretnega, kar je kdo naredil. Samo zgodi se. Včasih se ljudje ločijo. Ljudje se zaposlijo z življenjem. Ljudje rastejo v različnih smereh. In včasih nekdo ali oba dobesedno naredita vse, da zatajita stvari.
Ko se zataknete v vzorec samopomilovanja in se vidite kot žrtev, je povsem enostavno pasti v igro krivde in se tam zatakniti. To ne bo nič rešilo. Postavil vas bo v vzorec držanja, kjer se ne morete premakniti naprej.
Toda na splošno ljudje, ko si upajo, da naj bi njihovo življenje teklo po določeni poti, ne pa tudi, se ponavadi odnehajo ali se ustrašijo naprej. Nisem naročen na tovrstno miselnost 'mišljeno biti'. Menim, da je to glavni dejavnik posojanja moje sposobnosti, da se ob težavah in odnosih, ki so se po mojem mnenju morale, nadaljevati v življenju, premika naprej.
Zdaj ne pravim, da bi se morali odpovedati svoji ideji o romantiki. Preprosto rečem, da moraš biti za napredovanje pripravljen sprejeti, da si se morda zmotil, ko je bil nekdanji 'tisti'.
To je ključ do sprejetja, če priznate, da ste se morda zmotili.
Razlog, da je to tako težko, je, da se pri ljubezni in odnosih odločamo, da bomo bolj zaupali svojim srcem kot racionalnemu umu.
Zakaj je to?
No, naša srca (znana tudi kot občutek črevesja) nam bolj verjetno govorijo o tem, kar želimo slišati.
Tukaj vam pravim, da morda pomislite, da vaš bivši morda ni bil 'tisti' za vas, in pripravljen sem staviti, da vam vse govori, da ste izjema od tega, kar pravim.
Ne skrbite. Tako razmišlja vsak človek, ki to bere.
V redu je. Dobro je biti optimist.
Mislim, kdo bi rekel, da se vaš bivši kasneje ne bo odločil, da bo poskusil še enkrat.
Ampak to ni bistvo.
Veste najboljši način, da se to zgodi?
Živeti svoje življenje in nehati preganjati njega.
Zato je No Contact tako učinkovit.
Torej, namesto da bi se osredotočil na svojega bivšega, kaj je šlo narobe in kako ga vrniti, tako kot večina žensk, bom od vas zahteval, da naredijo kaj drugega. Da, tudi po dokončni odločitvi, kot je: 'Veste kaj, bom šel mimo tega. Ne bom pustil, da mi to prepreči, da bi živel svoje življenje, «vsakdo se občasno še vedno znajde v preteklosti.
Kot bi brali knjigo, v kateri manjkajo poglavja. Tudi če bi radi vedeli, kaj se je zgodilo, ali bi bilo pametno, če bi zapravili svoje omejene knjige za isto knjigo, tudi če veste, da bodo verjetno pogrešali ista poglavja? Prekinjena zveza je kot v tej knjigi brez razlage, zakaj se stvari niso izšle. In kot da ne bi zapravljali denarja z nakupom iste knjige znova in znova. Enako velja za vaš čas in vaše misli. Ne zapravljajte svojega omejenega časa in svojih misli o tem, zakaj se stvari niso izšle.
Potrebna je moč volje.
Čas je omejen. Kot ste že videli, je vaša zveza, četudi je bila dolga, preostanek vašega življenja končna, kar pomeni, da se bo na neki točki končala. Bi raje poskusili ugotoviti, kaj je šlo narobe, kar bi ta čas verjetno naredilo neprijetno. Ali pa bi raje porabili ta čas za gradnjo svojega življenja v nekaj, kar je vredno živeti?
Izpolniti morate samooceno. Najprej pa zaženite No Contact, če tega še niste storili. Če razdaljo med vami in bivšim, boste lažje preusmerili svoje misli. Mislim, ali ste kdaj poskusili ne razmišljati o nečem, kar je stalo pred vami? Ni preprosta naloga. In to želimo čim bolj olajšati.
Torej, brez stika.
To sem veliko opazil v komentarjih. Ni vam treba povedati bivšemu, da nimate stika. To ni nekaj, kar samo naznaniš, da bi nekoga dvignil.
Mislim, da je pri poskusu, da bi nekdanjega vračali, del bolj velike sheme, kjer je bistvo, da nekdanji pomisli, da ga preboliš. V tem primeru je bil to del dejanskega načrta, kako ga preboleti.
Če poskušate nekoga prepričati, da ste nad njim, kaj je bolj verjetno, da bo to sporočilo preneslo? Praviš, da si? Ali dejansko to počneš?
Ali bi to plesali okrog njih in govorili: 'Ne govorim s tabo! Ne govorim s tabo! ' ali pa vas ne bi bilo kar naenkrat in vas na videz ne zanima?
Ob tem se spomnim na majhnega dečka, ki ga je mama varušila, ko smo bili otroci.
Tako močno sem si želel, da bi me mislil, da sem kul in da bi se pustil družiti z njim in njegovimi prijatelji. Bil je nekaj let starejši, jaz pa še nekako majhen.
Ali mislite, da se motam, potem ko mi je rekel, da se z njimi ne morem družiti, in vpil: 'No dobro, tudi z mano se ne moreš družiti!' je bila pot do tega, kar sem hotel?
Takrat se tega še nisem zavedal, ampak sem bil zanje le siten otrok. Če bi morda ravnal nekoliko manj razuzdano.
Ta želja, da naznanite svojo namero, je v resnici samo želja, da bi ga dvignili. Želite videti reakcijo. Bila bi nestrpnost in strah pred pozabo, ne glede na to, kako gledate na to.
V bistvu rečem, da ste se že razšli. Ni vam treba sporočiti pomanjkanja predstavitve. Verjemite mi, vaš bivši bo vedel, pa boste odšli malo manj drobni. Morda je ne bo objavil, vendar jo bo OPOZORIL.
Kot rečeno, ne izgubljajte časa s čakanjem.
Zgodba, ki so nam jo pripovedovali, ko so bili otroci, in ne predstavljam si, da bi jo uporabili za bolj natančno stališče.
Bili so trije možje in vsak je dobil nekaj denarja in rekel, naj z njim naredijo, kar hočejo. Čez leto dni se bo oseba, ki jim je dala denar, vrnila in denar vzela nazaj. Prva dva moška sta šla ven in ga vložila. Prvi mu podvoji denar. Drugi ga je potrojil. Tretji moški je dal svojega v sef in ga pustil tam, da se je hranil, dokler se moški ni vrnil, saj se je bal, da se bo griva, če bo z njo kaj storil, vrnila in mu ne bo mogel odplačati.
Ne, ne spomnim se, kaj se je zgodilo v zgodbi. Bilo je tako dolgo nazaj.
Toda zdaj ste eden od teh treh mož. Dobili ste čas in zmožnost, da delate s tem, kar želite. Povejte svojim bivšim, da ste sprejeli stik brez stika. Recimo, da postane siten in se odloči, da bo pri prijateljih in v spletu preveril, kaj si delal. Tudi če vas ne želi nazaj, bo preveril. Obljubim.
Kaj bi našel?
Bi našel jokajoče na tleh, življenje v mirovanju in žalostna besedila pesmi na vaših družabnih omrežjih?
sonce je tudi povzetek knjige o zvezdi
Ali pa se vam bo zdelo, da uspevate, živite polno in vam je vseeno, kaj misli?
Edini način za to je, da se nehamo osredotočati na preteklost in se usmerimo v gradnjo boljše, srečnejše prihodnosti.
O tem bom napisal več naslednji teden.
