gov-civil-vilareal.ptKako je kritika uničujoča za vsako zvezo
Danes se bomo pogovarjali o tem, kako je kritika uničujoča za katero koli zvezo, in privabil sem svojega prijatelja, da nam pomaga razpravljati o tem, kako lahko kritika uniči vaš odnos.
Zdelo se mi je, da je to izredno pomembna tema, saj smo ugotovili, da se približno polovica naših zgodb o uspehu spet razbije in je to predvsem posledica tega, kar sva z dr. Higginsom razpravljala o tej epizodi podcast The Ex Boyfriend Recovery Podcast.
Razprava o tem, kako kritika uničuje vsako razmerje
Pomembno: V intervjuju z Jessico je omenila poseben vir, ki vam bo pomagal spremeniti svoj komunikacijski slog, tako da niste tako kritični. To lahko najdete spodaj:
Poseben vir dr. Higgins:
Chris Seiter:
V redu, danes se bomo pogovarjali z dr. Jessico Higgins, ki je bila pred nekaj meseci prijazna, da me je imela v svojem podcastu. Je tudi ustanoviteljica podcasta, imenovanega Empowered Relationship Podcast. Kako si danes, Jessica?
Jessica Higgins:
Gre mi dobro. V čast mi je biti z vami.
Chris Seiter:
No, hvala. Govorili bomo torej o kritiki in govorili smo malo o nekaterih stvareh, ki jih imate, kot so brezplačni vodniki in stvari v zvezi s kritikami, vendar imam že nekaj vprašanj za vas v zvezi s kritiko. Torej, ko delate s strankami, za katere opažate, da imajo težave s kritiko, ali gre bolj za to, da ne prepoznajo, da je njihovo vedenje ali jezik, ki ga uporabljajo, kritičen do druge osebe, in obstaja vrsta takega odklopa na valovnih dolžinah?
Jessica Higgins:
To je odlično vprašanje. Večino časa ljudje dosežejo povratne informacije od pomembne druge osebe ali morda kje drugje v svojem življenju, morda od skupine prijateljev ali družine ali celo od delovne sile, ki je nagnjena k tej kritični težnji . In tako pride do težav ali težav v njunih odnosih in všeč jim je, da to postaja problematično. Torej takrat postanejo radovedni, kaj delam, saj smo pogosto večino časa potopljeni v svoje navade in težnje, včasih pa tega ne vidimo. Običajno se ljudje potem, ko dobijo dovolj povratnih informacij, začnejo zanimati, kaj se tukaj dogaja in kaj lahko storim drugače?
Chris Seiter:
Ja. No, kot si lahko predstavljate, je to odlična tema za marsikoga, ki posluša tukaj, ki gre skozi razpad in ugotavlja, ali je ali pa sploh poskuša razumeti razpad na splošno. In kritična točka se pojavi precej. Pomemben drugi, njihov razhod, nekdanji fant ali nekdanje dekle bo prišel in rekel, všeč, ni mi bilo všeč, kako si mi to rekel ali to meni. Katere so nekatere stvari, ki so označevalci, ki jih morda odpravljate, da se ljudje počutijo nekoliko kritične?
Jessica Higgins:
Da. No, rad bi le povedal, da je zelo enostavno, še posebej mislim, da v današnjem času naše družbe padamo v kritično težnjo in ponavadi tisto, kar izgleda, vodi z izjavo o vas ali kaj zunaj vas. Ne glede na to, ali gre za, to je zelo pogost človeški vzgib, da začutimo bolečino ali začutimo neko težavo in iščemo, kaj je vzrok ali kaj je vir te težave. In gledamo zunaj sebe. Čevlje ste pustili na pragu in jaz sem se spotaknil, kajne? To mi ni všeč.
Chris Seiter:
Tudi to mi ni všeč. Tudi tega mi ne bi bilo všeč. Torej bi bilo tam kritično. Dobil si me na enem. V redu.
Jessica Higgins:
No, in ko sva v razmerju, sva dva različna posameznika, ki imata različne perspektive. Imeli bomo konflikt in v različnih obdobjih imamo različne želje in potrebe. Torej, pogajamo se o tem, pogosto bomo to obravnavali pri drugi osebi. Če bi naredili X, Y in Z, bi se počutil bolje ali pa bi bilo bolje. Torej je to običajno ena izmed jasnih oznak, vendar se tega ne zavedamo vedno.
Jessica Higgins:
Tako sem bil na obeh straneh kritike in sem bil tudi kritik. Tako da oba dobro poznam. In ponavadi je ena izmed stvari, na katere bomo najbolj pozorni, problematična, kadar gremo v zanko. Cikel, ki se zdi, da se nikoli ne konča. Gre za poskus nagovarjanja, zato oseba, ki je v tej situaciji malo bolj kritična in poskuša rešiti težavo, vaš partner pa se ne odziva. To je samo a. Zakaj preprosto ne rečejo, hudo mi je, žal mi je. Ali pa tega nisem vedel. Zdaj vem, da bom šel bolje. Želim pomagati. Prav. Zdi se tako preprosto, a kljub temu se naš partner obrambi in govori: Ne, ampak to, ne. In zavračajo. In potem je tako, pogosto tečete in začne se stopnjevati ali pa nikamor ne gre. To je običajno točka, v kateri se ljudje najbolj zavedajo, da to ne deluje, in ne vemo vedno, zakaj, toda stalna ciklična zanka je problematična, ustvarja prekinitev, nihče se ne počuti odlično in lahko privede do razpada in še huje, ker se sčasoma veže na vez. In občutek ljudi, kot da imate moj hrbet in ste z mano, kar se nanaša na navezanost.
Chris Seiter:
Ja. Torej, ko ste govorili o ljudeh, ki se v resnici ne zavedajo, da to počnejo, mi je žena opozorila, da bo moja hčerka, stara pet let, pogosto razočarana in to samo zato, ker je vsaka odrasla oseba v njenem življenju vedno ukazal ji okoli ali ji rekel, kaj naj naredi, kajne? Torej se kdaj zgodi, da ste v kakšni okoliščini in osebno sem bil priča, da se takšne stvari dogajajo v odnosih, ko ena stranka misli, da lahko ves čas reši težave druge strani. In druga stranka sicer noče, ampak v resnici sploh ne komunicirajo o tem. Torej obstajajo tudi okoliščine, v katerih lahko pride do kritike brez kakršne koli komunikacije med obema stranema? Kritiko ustvarja le pomanjkanje komunikacije.
Jessica Higgins:
Vsekakor. Mislim, naj se vrnem še korak naprej. Vrednotenje, ocenjevanje, kritične težnje vsi potrebujemo, kajne? To je nekaj, kar dejansko imajo ljudje v panogah, direktorji na visoki ravni, odvetniki, znanstveniki in zdravniki, kot da mora veliko ljudi imeti kritično kapo v svoji industriji, in jim to dobro služi, mi pa imamo veliko okrepitve. To je res dragocena veščina. Ko gre za zvezo, so nezaželene povratne informacije vedno kritične in jih običajno nikoli ne pozdravijo ali celo občutijo pozitivno. Torej nezaželene povratne informacije. Takrat ga zahtevamo, ga ne iščemo in prejmemo komentar in povratne informacije o tem, kako dobro nam gre, ali o oceni tega.
Jessica Higgins:
Torej, do vaše točke, ja, pravzaprav sem bil pred nekaj tedni na podcastu in ta ženska je rekla, da imam primer. Je majhen primer, vendar mi pomagajte skozi to. In bila je kot, da je z možem, je kot, da se on čez dan ne zna odlično kositi, kosilo pa je darilo ljubezni do ... Tebe, tudi tebe.
Chris Seiter:
Ja, ja. Moja žena me vedno spremlja glede tega. Pojesti moraš več, jaz pa sem ravno tako, kot da me čaka delo. Nimam časa za jesti. Torej ja. Tam sem.
Jessica Higgins:
Lasersko usmerjeno.
Chris Seiter:
Prav.
Jessica Higgins:
Razumem. Torej je bila v bistvu všeč, kupujem, načrtujem obroke. Pripravljam te hranljive, res zdrave obroke. Vse je zapakirano. V hladilniku je. Zanj je kot tam in je ne bo jedel. Prav? In ona je všeč, to me spravlja ob pamet. Bila je kot, to je majhna stvar. Potem, ko smo se o tem še pogovarjali, sem rekel: No, pomagaj mi. Kako se je to začelo? Je rekel, da rabim pomoč? Ali pa ste mislili, da bi to užival? Se pritožuje, da ne jedo? In izkazalo se je, da mislim, da ni imel težav s tem, da ni jedel. Bilo je le nekaj, za kar je mislila, da mu bo všeč. Kot da ga je projicirala nanj. Kot da je to [neslišno 00:07:16], je rekla, v to vložim toliko energije in ljubezni ter negujem, ko je ne prejme. Zdi se, kot da je
Chris Seiter:
Kot snub.
Kakšne možnosti imate za vrnitev bivšega fanta?
Jessica Higgins:
Ja, to je ...
Chris Seiter:
Prav.
Jessica Higgins:
Zanikanje, odpuščanje. In všeč mi je, ja, če vaša ljubezen v hladilniku dobiva plesen, to ni dobra simbolika, kajne? Vseeno mislim, da ne.
Chris Seiter:
Ne. To bi lahko bila popolna simbolika za situacijo, veste? Tako se počuti.
Jessica Higgins:
Točno tako. Torej, do vaše točke sem jo spodbudil, naj se ponovno posveti, na primer, kako smo prišli do tega? Je obstajal izrecni dogovor? Ali je to res za vas? Ali morda ni, morda obstajajo drugi načini, kako vam lahko izkažem ljubezen in da resnično doseže cilj. In potem zanjo, kajne, namesto da bi se samo jezila nanj, kajne? Je razumevanje ozadja tega dogovora, ampak tudi največkrat kritika, da obstaja bolečina ali kaj podobnega. Obstaja potreba in mi protestiramo. Tako mi ni všeč, to ne deluje, vendar to počnemo s kritiko in v poskusu razrešitve ali doseganja druge osebe. In tega na žalost ne vedo, ker govoriš o njih, potem pa so za petami in razmišljajo, kot da nisem naredil nič narobe. In potem so bolj osredotočeni na obrambo svojega značaja, na svoje vedenje.
Chris Seiter:
Prav.
Jessica Higgins:
Ko v resnici samo rečeš: Ojoj, poškodovan sem. Mi lahko pomagaš? In tega ne vedo, ker se skušajo ubraniti pred kritiko.
Chris Seiter:
No, vse so osnovne stvari, zlasti v tistih okoliščinah, ko se počuti kot: No, zakaj tega ne bi pojedel? Vse to delo opravljam. In morda samo razmišlja kot: No, zakaj bi ga moral jesti? Sem postavljen na svoj način. Ko končno gre za osnovno stvar, torej želim, da se zavedate, koliko dela sem vložil v to, da sem vas ljubil in delal te stvari.
Jessica Higgins:
Točno tako.
Chris Seiter:
Ali menite, da se to resnično vrti, tako kot v tej posebni okoliščini, in žal mi je, da sem nekako izbral intervju za podcast, ki ste ga naredili, vendar v tej posebni okoliščini mislite, da ima to nekaj korenin v petih jezikih od ljubezni? Tako kot nekateri radi prejemajo darila.
Jessica Higgins:
Ja, popolnoma.
Chris Seiter:
Ali storitve vročitve. Mislite, da je tam morda prišlo do prekinitve povezave? In spoznal sem, da ne mora biti vsa komunikacija ustna, kajne? Včasih je lahko neverbalno ali celo, mislim, na čuden način, podariti nekomu darilo ali narediti dejanje za nekoga, kot da je na to nekaj povezano. Veste kaj govorim?
Jessica Higgins:
Vsekakor. In mislim, da ko doživimo nasprotno od našega ljubezenskega jezika ... Torej imam par, zakonski par, imata kot tri otroke, super uspešne, kot odličen par. In v zadnjem letu je imela poškodbo, nato pa tudi izgubila mamo. Torej je preživela res težko obdobje. [preslušanje 00:10:15].
Chris Seiter:
Veliko čustvenih pretresov.
Jessica Higgins:
Da. In tako del poti, ki ji jo je uspelo, je, da je želela nekako iti v njihovo sobo in se za nekaj časa kar nekako odklopiti in-
dekle, ki je pilo luno pregled
Chris Seiter:
Bodi sam.
Jessica Higgins:
Bodite sami in tudi ne obremenjujte njene družine. Kot da ne bi bil kot negativni vir.
Chris Seiter:
V redu. Torej noče biti ... V redu. Oprosti oprosti. To so fascinantne stvari.
Jessica Higgins:
Torej je treba nekako skrbeti zase in tudi skrbeti, da bi družini zmanjšala energijo. In potem zanj, ker je njegov ljubezenski jezik kvaliteten čas, bolj boli, če reče, da se zapleta, in zanj je boleče, ko se umakne. Tako je običajno, kot da je eden mojih najboljših ljubezenskih jezikov, potrditvene besede. Torej, če je moj mož nekoliko zlovoljen in ima nekoliko osornega tona, me verjetno boli bolj kot nekoga, za katerega je njihov ljubezenski jezik služenje ali kaj podobnega.
Chris Seiter:
V redu.
Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
No, zdaj natančno vem, kako priti na vašo dobro stran. Samo pohvala.
Kakšne možnosti imate za vrnitev bivšega fanta?
Chris Seiter:
V redu. Kar zadeva kritiko, se mi pa v teh posebnih okoliščinah zdi, kot da je oseba, dejanje vročanja njihov način komunikacije. In kritika je lahko takšna, da je niti ne priznamo. Kritika je torej lahko, mislim, da je to odličen primer, ko imate eno stranko, ki v bistvu ne govori ničesar in se nekoliko izogiba okoliščinam, ki so resnično zaskrbljeni. Kot da se morate na to odzvati. Tako se včasih lahko zgodi kritika tam, kjer jezika sploh ni. Brez komunikacije.
Jessica Higgins:
Ja. Dal vam bom primer, to je včeraj prišlo iz moje skupine in član je govoril o njem, pogosto bom dvignil telefon kot način za obvladovanje nekaterih tesnob, ki jih včasih čutim. Že v trenutku zatišja in njen partner je tako kot v primeru, ko je na telefonu in ...
Chris Seiter:
Oh, pravzaprav ni všeč iskati ali raziskovati najnovejših političnih novic. Preprosto jo pobere, ker se počuti varno?
Jessica Higgins:
Ne ne ne. Vsekakor je v aplikacijah. Izbrisala je nekaj družabnih omrežij, vendar gleda novice, vendar pravi: Če sem res iskrena, dvignem telefon v prostoru, kjer vlada zatišje. Ali pa je malo izpada, ko je njen pomemben drug, Hej! Kot, živjo! Kot bi si želeli nekaj pozornosti.
Chris Seiter:
Prav.
Jessica Higgins:
V redu, ena izmed stvari je, da je to težko narediti, vendar ga spodbudite, naj pove, ali se šali, kot je tehnoferenca, fubbing ali karkoli že je, in se pošalite ali res razkrijete in rečete, Najraje bi se preživela s tabo, ali pa bi se rada sprehodila. Bi se radi sprehodili? Kot dejansko vprašati, kajne? Torej, to je eden ključnih razločevalcev pri zamenjavi kritike. Potrebno je nekaj pozornosti in nekaj zavedanja, vendar upočasnitev, da se prilagodite, kaj si želim? Prav?
Jessica Higgins:
Lahko kritiziram svoje partnerje, ko gledajo svoj telefon. Počutim se prezrtega. Ne vem, kaj gledajo. Ne vem, kje so, in počutim se bodisi užaljena, bodisi prizadeta ali kaj drugega. Tako kot spet bi bil človeški impulz, to je problem, želim ga rešiti in ga lahko rešimo. Prosim, odložite telefon? Ali pa mi ni všeč, ko si na telefonu, ali zakaj si tako zelo na telefonu ali s kom se pogovarjaš? Prav? Nihče od teh ni tako nor zaradi kritik, vendar je vseeno v ospredju vas. Nekaj se dogaja s tabo, namesto da bi rekel, pogrešam te. Nisem te videl cel dan, se lahko usedemo in poklepetamo? Ali pa rad bi kakšen pogovor ali kvaliteten čas. Kritiko torej spremenite v zahtevo in veliko težje je to narediti, potem ko jo samo izgovorite.
Chris Seiter:
No, zanimivo je torej, ko si izvirnik, zato mislim, da sem te vprašal, kje si rekel: Hej, mislim, da bi bila ta tema dobra za vaše občinstvo. Razmišljal sem z vidika, v redu, ti ljudje preživljajo razhod. No, morda bi želeli razumeti, zakaj so šli do razpada, toda ene stvari vam nisem zapustil in dejansko mislim, da je to bolj primerno za ljudi, ali smo našli ljudi, ki gredo skozi naš program in določite, da, da, želimo poskusiti vrniti svoje bivše. Z bivšimi se pravzaprav ne ukvarjamo, čeprav sta oba nekako zanimivo medsebojno povezana, vendar jim tega ne povejte.
Chris Seiter:
Mogoče 60 ali 70% ljudi, ki dobijo. In predstavljam si, da je veliko tega posledica stvari, za katere ne dojemajo, da so takšne težave. Mogoče se vam zdi, da je na telefonu preveč majhne rahle hrane ali plesnive hrane v hladilniku, vendar se te stvari lahko seštejejo. Še posebej, če se vedenje ne spremeni. Torej vaš predlog, da bi to morda izboljšali, pretvarjanje kritike v nekakšno prošnjo, ki jo vedno nekako pogledam, samo malo zatempim, ker potrebujem zame vse zamešljeno. Preprosto moraš biti super odkrit s tem, kar si želiš ali zahtevaš, toda mislim, da se ljudje bojijo, da bi bili topi, ker se bojijo, kako jih bodo morda dojeli kot potrebne. Ali doživljate kakršne koli skrbi in takšne strahove? Ker si predstavljam, kaj je številka ena, ki ljudem preprečuje, da bi drugi osebi samo povedali, kaj hočejo? Preprosto radoveden sem, da bi sprejel vaše mnenje.
Jessica Higgins:
Ja! No, tukaj je nekaj stvari, ki se nanašajo na nekaj naših zgodnjih vzgoj in izkušenj. Toda preden grem tja, bi poleg tega, da sem super odkrit, dodal, kajne? Okrog ljudi nekaj govori, da sem samo verodostojna. Zelo sem jezna nate. Ali veste kaj mislim? Kot da čutijo svoja čustva in so prav takšni, vam bom verodostojno povedal.
Chris Seiter:
Mogoče je to preveč.
Jessica Higgins:
No, ne gre toliko za to, ampak tisto, kar bi verjetno spodbujal, in zakaj je težko, je spodnji del trebuha. Ali je globlja plast, ki ni vidna na prvi prazni površini, je skoraj pod poljem zavedanja ali zavesti, saj pogosto potlačimo svojo ranljivost, strah, občutek nezadostnosti ali strah pred zapuščenostjo, strah, da nismo dovolj dobri. Vse to imajo radi globoke, globoke občutke, in tako v teh majhnih interakcijah, kajne? Nisi odnesel smeti, ko si rekel, da boš odnesel smeti, kajne? Ali niste delali dejanj, ko ste rekli, da se boste. In čustev je lahko toliko, in to je v redu, to je smeti. Ampak pogosto, če pogledam malo globlje, se bojim, da ko ne rečeš, da boš naredil to, kar boš, ali ne boš naredil tega, kar si rekel, da boš storil. Torej bi dodal, da je malo bolj odkrito ali odkrito, izkopavanje razpakirati, priti do globljega jedra, in kaj je potem tako ranljivo, kaj je tako zapleteno? Mislimo, da ...
Chris Seiter:
Bom hotel to sporočiti.
Jessica Higgins:
Da.
Chris Seiter:
Torej, uporabimo ta primer.
Jessica Higgins:
Da.
Chris Seiter:
Imate nekoga, ki resnično deluje tako, kot se obnaša, ker se boji, da ga druga oseba ne skrbi. Zdaj pa si predstavljajte zid, ki bi jim preprečil, da bi preprosto povedali, kot da me skrbi, ali če bi bili iskreni glede podobnega, ker ne delate X, jaz sem zaskrbljen in vem, da je nerazumna skrb, da vas ne zanima jaz. Verjetno bi razmišljali, kaj bi jim preprečilo, da bi rekli, da je morda dejstvo, da nočem, da ta druga oseba misli, da sem tako obupan, ali pa sem to-
Jessica Higgins:
Krhka, v stiski. Ja, zagotovo.
Chris Seiter:
Ali celo všeč, morda bodo razmišljali kot, Oh, no, mogoče, če jim to rečejo, se bo to tudi zgodilo. Ti veš? Torej gre za nekakšen iracionalen strah, vendar v nekaterih primerih verjamejo, da je potencialno racionalen.
Jessica Higgins:
Seveda.
Chris Seiter:
Torej ne vem. To so samo moje misli o tem, vendar sem nekako radoveden, saj mislite, da je izkopavanje, tako globoko in biti tako krhek resnično tisto, kar morate storiti.
Kakšne možnosti imate za vrnitev bivšega fanta?
Jessica Higgins:
No, ni nujno krhko, kajne? Kot da sploh ne priporočam, da gremo na ulico, metaforično goli in kot bi izpostavljali-
Chris Seiter:
Ali si prepričan? Mislim, to se zdi kot ... Zdi se, da bi bil koronavirus pravi čas za to. Ne, samo hecam se. Ne delajte, da ljudje poslušajo. Prosim, ne delaj tega.
Jessica Higgins:
To je bila šala.
Chris Seiter:
To je bila šala.
Jessica Higgins:
No, raziskave kažejo, kdaj smo v tistih sekundarnih čustvih, frustraciji, sitnosti, kritiki, jezi, ki ljudi odrivajo stran. Ko pa dostopamo do primarnega čustva, to ljudi zbliža. Torej bom rekel iz lastnih izkušenj, ko bom imel dostop do spodnjega dela trebuha, ne glede na to, kar se mi zdi, da se počutim super surovo in kot tisto, kar nočem povedati svojemu možu -
Chris Seiter:
Mogoče je to dober test. Tako kot ena stvar, ki je nočete povedati, je ... Ja.
Jessica Higgins:
Točno tako, kar se mi zdi najbolj neljubezno, sramotno, neprivlačno, neljubazno, vse to. Da je to pogosto ranljiva stvar, da ko slišijo, da je naša človečnost. Ožičeni smo, da se odzivamo drug drugemu, kajne? Izrazi obraza, ton glasu in ko dostopamo do tega razkrijemo in spet gradimo zaupanje, tako kot v zgodnjih fazah razmerja, ne priporočam, da vse razkrijemo in razkrijemo, vendar lahko postopoma to vzamemo tvega izpostavljenost in ranljivost zaradi čustvenega ravnovesja. In takrat, ko nekdo čuti, da pride blizu. Približa jih.
Chris Seiter:
Ja.
Jessica Higgins:
Torej imam primer samo-
Chris Seiter:
To bi mi bilo všeč.
Jessica Higgins:
Ja!
Chris Seiter:
Obužujem to.
Jessica Higgins:
Začutili smo.
Chris Seiter:
Sem, kajne. Ja.
Jessica Higgins:
Kar daj. Kar daj.
Chris Seiter:
V redu. Tako sem dobil dva primera. Prvi pravzaprav ni popoln primer, vendar mislim, da je to dober način ponazoritve tega koncepta. Ste že kdaj videli tisti film 500 dni poletja? V njem je kot Joseph Gordon Levitt.
Jessica Higgins:
Ne spomnim se [neslišno 00:21:06].
Chris Seiter:
To je star film, toda v filmu je ta trenutek, ki ne vem, zakaj se mi je vedno držal, vendar mislim, da je to zaradi njegovega dostopa do tega res surovega občutka. Ampak gre za tega tipa, nekako podobno podoživlja svoj razhod. Poskuša pridobiti svoje dekle nazaj. In ne pove se linearno, govori se kot v redu. Torej se nekako znajdete v ozadju. Toda na sredini je ta trenutek, ko ga vedno nekako drži na distanci, vendar se ji ne zdi tako blizu, dokler mu ne začne pripovedovati stvari, ki jih še nikomur ni povedala. In to je tista izkušnja povezovanja.
Chris Seiter:
In drugi osebni primer se je zgodil pred nekaj dnevi. Moja žena je pred nekaj meseci dobila psičko za hčerkin rojstni dan, kar je super. Bil sem odporen na to, ker sem bil všeč, ona ima samo pet let. Ne vem, kako se bo to izšlo, a se je izkazalo za odlično. Je kot ta mala pudeljčka, ki je še nikoli nisem imel, ampak ima veliko težav. Torej smo ga dobili od vzreditelja in vsega, vendar ima veliko težav. Morda smo ga 15-krat peljali k veterinarju. Prav.
Jessica Higgins:
Vau.
Chris Seiter:
Tako kar naprej vrže, potem sem drugi dan prišel dol po vodo in imel je kri v kakcu. Prav. In tako grem jaz gor, žena pa je zaspala in položila hčerko v posteljo. Tako da ji samo pošljem SMS in ji nekako razložim situacijo. In tako grem spat, ona pa se na koncu zbudi sredi noči, da bi uporabila stranišče. In ona je kot, Oh, tukaj sem zaspala. Torej pride v posteljo. In drugič vidi to sms sporočilo, da je budna. Ne more več zaspati. In jaz sem nekako vstopil in izstopil. In nekako me zbudi in me začne spraševati o tem, in eden izmed njenih komentarjev me je tako vrgel. Bil sem, zakaj bi si kdaj to pomislil? Toda ob pogovoru s tabo sem se zavedel: Oh, ravno vstopa v tisto ranljivo skrb.
Chris Seiter:
Zato jo je dobesedno skrbelo, da bom poskusil psa poslati nazaj k vzreditelju za vse težave. In sem bil všeč, o čem govoriš? To je naš pes. Tega ne bi nikoli storil. Toda dostopa do te ranljive, kar je verjetno zelo močna stvar, ker se počuti dovolj udobno, da to počne z mano. Ampak samo v pogovoru s tabo, se je nekakšna žarnica ugasnila. Torej ja, resnično zbližuje ljudi.
Jessica Higgins:
Da. In to je nadvse zapleteno, ko smo v zvezi, ko je prišlo do konflikta ali če nihče v resnici ne gre na ranljivo mesto. In zato je, želimo si to ljubezen in želimo se počutiti blizu in nekako dosežemo, vendar imamo tudi tako, da se ena roka zaščitimo in nekako držimo ročne kartice nekoliko bližje. Tako je, kdo bo šel prvi in res razkril. In tako je težko tako zaščititi kot ustvariti intimnost. So različni mehanizmi. Eno je nekako prikriti in zaščititi, drugo pa zares odpreti in razkriti. Težko je torej nastopiti, zato je varnost resnično pomembna, vzpostavljanje zaupanja in postopno testiranje. Ne toliko testiranja, ampak vadba, da boste dobili več udobja, spretnosti in vzajemnosti, da se vam partner lahko odzove. Prav? In potem, ko nadgradiš to, potem imaš bolj trden in varen odnos, kjer lahko nekako v teh trenutkih rečeš, videl sem tvoje besedilo, me je skrbelo, ali hočeš psa vrniti? Veš kaj mislim? In si kot kaj?
Chris Seiter:
Ja. Ja. No, zanimivo je, da je veliko ljudi, ko sem se poročil s svojo ženo, reklo: Ali se počutiš drugače? Ker veliko ljudi reče, da, Oh, ni drugače. Toda zame se je. Samo zato, ker se mi je zdelo, da ne vem, da nas je tesneje povezalo. Bilo je kot, Oh, res smo. Smo zakoniti. Ti veš?
Jessica Higgins:
Ja. Ja, ja. Preverjeno.
Chris Seiter:
Tako sem pravzaprav opazil. Prav. Preverjeno. Opazil sem, da se mi je bilo veliko lažje odpreti in da je ona odprla nekaj tistih negotovosti, ki jih igraš pri srcu, veš? In na koncu je preprosto, odlična odločitev je, če imaš komu zaupati, s čimer lahko to storiš, ker te resnično tesneje povezuje, vendar imamo opravka z ljudmi, ki nimajo takšnih odnosov.
Chris Seiter:
Torej velikokrat in v okoliščinah, ki jih tu omenjam, je v redu. In imamo veliko težav pri ohranjanju te zveze. Velikokrat bi bilo to spet vklopljeno, spet izklopljeno. Ali stvari, ki so povzročile razpad, sploh niso bile popravljene ali obravnavane. In potem je nekdanji ali oseba, ki je bivšo vzela nazaj, všeč: Oh ja, to mi ni bilo všeč. Na to sem s časom pozabil. In mislim, da je veliko rešitev, da gremo nekako na to surovo mesto in si postavimo neke temelje zaupanja, da lahko dejansko vodiš takšne pogovore.
Chris Seiter:
Ena stvar, ki bi jo rekel, je, da mi je zelo všeč, kar pravite o tem, da obstaja taka vrsta ... Igrate se piščanca, ki se bo najprej odprl.
Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
To je najboljši način, kako lahko nekako ... Ali imate morda kakšno strategijo za ljudi o tem, kako ... Ker bi bila moja teorija vedno, mislim, da morate biti zgled. Mislim, da morate najprej tja. In potem to pokaže drugo osebo, ki se mi je odprla, nato pa se mi bodo včasih vrnili, vendar me zanima, če imate kakšen trik v rokavu, da bi ljudje nekako komunicirali na tej ravni .
Jessica Higgins:
Jaz vem. Najprej želim povedati nekaj stvari, poleg tega pa naj vam le priznam, da se ob koncu strinjam z vami, saj lahko resnično ostanemo samo na svojem pasu in smo lahko le resnično odgovorni za nas. Torej, če poskušamo nadzorovati svojega partnerja ali se odzivamo na nekaj, kar je storil, in poskušamo, da v različnih oblikah vidijo napake svojih poti. Običajno to ne bo šlo dobro, kajne? Poslušanje ljudi se ne odziva dobro na nezaželene povratne informacije.
Chris Seiter:
Na kritiko. Prav.
Jessica Higgins:
Do obdobja kritike. Torej, nekako se lahko s tem nekajkrat obhodimo po bloku in prepoznamo, v redu, to ne deluje. Tako rad vadim in hodim po sprehodu, saj potem ste, vaša zavest je čista, kajne? Tako kot mnogi ljudje, ki gredo skozi razhod, so podobni, kaj če? In ali sem to storil? Ali kaj bi lahko bilo drugače? In verjamem, da ko se ena oseba premakne, to spremeni dinamiko. Ne morete več izvajati stare dinamike. Prav?
Jessica Higgins:
Podobno kot pri piščancu se lahko stopnjujemo tudi prav nasprotno, kajne? Reagiranje in upanje. Prav zanimiva stvar je, da počnemo kot ljudje. Skoraj tako, kot da se odzovemo in smo kot, da vam pokažem, da sem poškodovan. Ali pa vam pokažem, da sem razburjen. Prav? Odzovite se z mehkobo ali ugotovite, da me boli, vendar ne rečejo: Oj, poškodovan sem.
Chris Seiter:
Prav. Ne, ne.
Jessica Higgins:
Pravijo, da si tak kreten.
Chris Seiter:
V bistvu pravijo, da bi me morali poznati dovolj dobro, da bi razumeli, kako ravnati z mano, težava pa je, da ne. Še posebej, če jim ne poveš.
Jessica Higgins:
Da. In zato, da to še bolj zapletemo, kar je res nekoliko bolj psihološko, a vsi imamo zgoden odtis. Tako dobijo vsi od zgodnje vzgoje in otroštva. Kaj lahko pričakujemo, kako se bodo ljudje odzvali na nas in kako se počutimo v svojem telesu in čustveno. Vse to se vse dogaja. Tudi brez našega truda. In tolikokrat se mi zdi, Chris, da ko ljudje kritizirajo, so odraščali v družinah, kjer so bila čustva videti šibka, ali da tega ne smeš pokazati, kajne? Pojdi v svojo sobo s tem. Ali zelo intelektualni, ali so bili kritizirani, ali je veliko ocenjevanja, kajne? Kot da je toliko stvari, s katerimi se primerjajo, in tu uspeh, priznanja in potrditev ter občutek lastne vrednosti izvirajo bodisi iz uspešnosti bodisi iz vsega klicanega ali če se lahko zbereš in sesaš gor. Vse te stvari.
Jessica Higgins:
Torej niso poznali varnosti tistega čustvenega uglaševanja, kot je, Oh, škodiš. In potem ta odzivnost všeč, boliš in jaz sem tu zate. Ponudil bom udobje in tu bom pomagal. Tega niso vedeli. Če imate torej toliko, recimo 18 let takšne vrste dinamike, ko morate biti nekako sami s seboj, s svojimi čustvi ali jih zatreti ali nabiti, nimajo nobene vrednosti. Oslabili vas bodo in vse te stvari. Vstopite v zvezo, ki vam vleče srce in je čustvena. Želimo začutiti to povezanost in želimo začutiti to bližino. Morda nimamo pristopa ali jezika, da bi se odzvali na ta vzajemno varen način. Prav. Mi skoraj skoraj, gremo v glavo, to je varno mesto, nato pa govorimo iz intelekta in intelekt bo kritiziral, meril, ocenjeval, ocenjeval. In tako težko vaš partner to dekodira.
Chris Seiter:
Ja. Ja. Torej, Jessica.
Jessica Higgins:
Da.
Chris Seiter:
Nočem vam vzeti veliko časa tukaj.
Jessica Higgins:
Da.
svetovna tarot karta pokončne ključne besede
Chris Seiter:
Ker hočem nadaljevati, vendar ste mi povedali, da ste všeč, kaj je bilo? Tako kot ura ali dve? Preden smo začeli, ste mi povedali, da imate na primer poseben vodnik za kritiko, poseben vir, ki ga lahko uporabijo. Ali želite o tem povedati ljudem, ki poslušajo?
Jessica Higgins:
Ja seveda. Mislim, to nekako odgovori na vaše vprašanje, kaj je nekaj nasvetov, ki lahko pomagajo ljudem, ko razmišljajo, ali obstaja pristop, ki je bolj učinkovit pri obračanju na partnerja, ko imam kakšno težavo, namesto da bi jo poklical ? Imam približno 10 milijonov primerov, ki bi jih lahko delil z vami.
Chris Seiter:
V redu.
Jessica Higgins:
Če pa me sprašujete o vodniku, je vodnik vzporedna primerjava, to je grafikon. Obstaja uvod in vprašanja, ki jih je treba spodbuditi in delati z njimi, vendar v bistvu podaja nekaj resničnih konkretnih primerov, jezik tega, kakšna je običajna težnja, da bi to morda poklicali in bili nekoliko bolj kritični. In mislim, da lahko vsi prepoznamo, če to tudi storim ali sem že storil.
Chris Seiter:
Prav.
Jessica Higgins:
In potem pravi konstruktiv, kaj bi to kritiko ali klic spremenilo v zahtevo? In več dostopa do ranljivosti in potrebe. Torej, to so primeri in mislim, da obstaja približno, mislim, obstaja približno 22 ali kaj podobnega. Tako ljudem resnično pomaga, da resnično zaznajo veliko primerov, kako to izgleda v praksi.
Chris Seiter:
Torej v bistvu mi bo dala povezavo, ker jo bom požrl in uporabil. Če pa to gledate v YouTubu, morate le pogledati spodnji opis in tam bom postavil povezavo do njega. In če to poslušate v podcastu, se vozite domov iz službe ali kaj podobnega, samo pojdite na naše spletno mesto in v opombah k oddaji te epizode bom nanj tudi vzpostavil povezavo. Torej boste na nek način dobili dvojni, dvojni udarec.
Chris Seiter:
Jessica ima tudi spletno stran, ki jo najdete na drjessicahiggins.com, kjer se lahko prijavite za sodelovanje z njo, poslušanje njenega podcasta in nakup enega od njenih tečajev. Tu vidim tečaje, čeprav o njih nismo veliko govorili. Bi se radi pogovorili o nekaterih tečajih?
Jessica Higgins:
Imam spremenljiv tečaj kritike. Da, kar je podobno resničnim tehnikam, raziskavam in izkušnjam, ki ljudem pomagajo razumeti. Veliko vprašanj je všeč, zakaj kritiziram? Zakaj se je tako težko ustaviti? Kaj lahko naredim? In kako naj to storim drugače? In res, da ljudem postavimo oder, kako resnično ponoviti nekatere od teh navad, ker imamo nekoliko podobno olajšanje, ko začutimo to bolečino in nato kritiziramo, skorajda je kot malo spuščanje pare, ampak to je kratka igra. Prav? Sprostili smo paro, potem pa se nam partner ne odziva, zato se v resnici ne počutimo slišanega. Težave v resnici ne reši, pa tudi naši partnerji za petami in se morda distancirajo od nas ali postanejo v obrambi. Vse te stvari so torej dolgoročno problematične.
Jessica Higgins:
Torej v dolgi igri resnično pomaga ljudem, da se počutijo bolje opremljene, da nekako preusmerijo nekatere od teh tendenc. In ne zato, da bi v celoti zavrgli to veščino kritičnega mišljenja. To je samo dodati še eno veščino komplimentu. Tako lahko v odnosu čutite, da se vam bo partner odzval, ker navsezadnje se želimo počutiti videti in slišati. Če je nekdo razburjen, hoče reči: Joj, to me boli ali, to je bilo zame težko. In naj vaš partner reče: O, bog, slišim te. To je povsem smiselno. Briga me. Boli me, da ti boli, in želim pomagati. Prav?
Chris Seiter:
Prav. Torej, če želite tečaj ali če želite poslušati njen podcast ali kaj podobnega, je njeno spletno mesto drjessicahiggins.com. Poglej me, zvodim tvojo spletno stran.
Chris Seiter:
Na kratko ste se z mano pogovarjali tudi o teh skupinah, ki ste jih vodili. In rekli ste, da imate s tem nekaj uspeha. Ali želite ljudem, ki poslušajo, povedati, kako lahko dobijo dostop do te skupine za sodelovanje z vami?
Jessica Higgins:
Ja. Na strani z delom z mano imam različne stvari. Kot da imam strateško sejo, nato pa skupinsko treniranje in sem trenutno sredi osemtedenske seje. In še nisem objavil, ne vem, ali bo moja naslednja skupina namenjena parom ali posameznikom, toda trenutna skupina pomaga posameznikom, ki opazijo nekatere negotove težnje ali reaktivnost. Težko komunicirajte zares s tega čustveno uravnoteženega kraja, kjer se jim bo partner odzval. Torej resnično pomaga posamezniku, da se o tej intenzivnosti dogovori okoli čustev in kako se resnično vključiti v vzorce, ki so v bistvu učinkoviti.
Chris Seiter:
Prav. Torej, kdor posluša, pravzaprav mislim, da bi bilo to dobro. Torej ne vem, ste že slišali za pravilo brez stika?
Jessica Higgins:
To ste omenili. Všeč mi je, ja.
Chris Seiter:
Pri konceptu pravila brez stika smo nekako zelo pomembni po razhodu, in drugače lahko ravnate v različnih časovnih okvirih glede na stvari, ki smo jih preučevali, toda ena od stvari, ki jih delam nekako premik tudi, ker sem opazil, ko sem intervjuval veliko naših, da sem ugotovil, hej, kaj delajo, kar deluje? Veliko jih je prišlo do te točke, ko so tako kot navadno prerasli svojega bivšega. Bili so kot, ne vem, če jih hočem več nazaj, kar je ključno pri tem, kaj bi morali početi v nobenem stiku. Toda ko veliko pogledate na psihologijo in jo poskušate razumeti s psihologijo, izvemo, da je večina teh ljudi zaskrbljenih stilov navezanosti in spreminja ali razvija ta slog navezanosti nekoliko bolj varno. Torej mislim, da so nekateri odri, o katerih govori, kot nalašč za tiste, ki na primer greste skozi naš tečaj in greste po pravilu brez stika in tako kot poskušate ugotoviti, kako naj delujem bolj varno? Kako se lahko znebim nekaterih teh tesnobnih tendenc? Mislim, da je tečaj Jessice popoln. Ali pa trenerska stvar, zdi se, da gre za precej elitno skupino. Torej ni tako, kot da ... Ni tako, kot da lahko ...
Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
V bistvu je v časovnem okviru.
Jessica Higgins:
Ja, ja.
Chris Seiter:
Torej, če to poslušate čez dve leti, si oglejte. Tako lahko vstopite v to.
Jessica Higgins:
Da. Da da Da. Hvala, cenim to. Mislim, zelo se sklicuje na veliko čustveno usmerjenih terapevtskih tehnik, kar resnično obravnava težnje k navezanosti, ki so morda nekoliko bolj negotove in tako resnično pomagajo ljudem. In potem tudi sklicevanje na nekatere raziskave Johna Gottmana okoli mehkega zagona in vse to tudi.
Chris Seiter:
On je najboljši. Ja. Navajamo tudi nekatere njegove stvari.
Chris Seiter:
Hvala, da ste prišli na Jessico. Resno. V veselje mi je bilo.
Jessica Higgins:
Hvala, ker ste me. Vem, vem. Mislim, da je bilo zadnjič, ko smo se pogovarjali, tako, da dobite dva radovedneža, in kot da nikoli ni dobrega postanka.
Chris Seiter:
Ves čas gledam, ali si moral kaj načrtovati po tem? Ker bi lahko nadaljeval, ampak še enkrat hvala, da ste prišli.
Jessica Higgins:
Ja. Hvala vam.
