Zgodbe o uspehu

Zgodba o uspehu: Poglobljen pogled na razmerje Spet vklop/Spet izklop

2026

Predvajaj epizodo podcasta Igranje

Današnja zgodba o uspehu bo edinstvena.

Zavzeti poslušalci podcasta me bodo verjetno slišali reči,

Spet/spet razmerja so ena najlažjih situacij za uspeh, a ena najtežjih situacij za obdržati skupaj

No, moj današnji intervju s Kimberly to nekako dokazuje, ko nas popelje skozi to, kako je biti v eni od teh situacij. Torej, kar se začne kot zgodba o uspehu, se na koncu konča kot psevdo coaching, ko preučimo, kako preprečiti, da bi prišlo do faze »ponovnega izklopa«.

Povzetek

Tukaj je kratek povzetek najinega pogovora:

Razhod in kako je dobila nazaj bivšega
Obnova razmerja po razhodu
Pregled dejavnikov, ki so ga pritegnili nazaj
Izkušnja vklop/izklop
Postavljanje meja
Skrivnost proti stabilnosti
Načrtovanje spontanega družinskega izleta
Kako pomembno je biti nedosegljiv

Prepis intervjuja

Chris Seiter 00:02
V redu, danes imamo intervju o zgodbi o uspehu s Kimberly. Kimberly je končala. Ne vem, kako smo te našli. Točno tako. Mislim, da je moja žena našla tebe namesto intervjuja med nama. Da, res je. V redu, moja žena je nekako našla Kimberly. Tako da sem samo za stanje poštenosti tukaj. V to prihajam popolnoma slep. O zgodbi o uspehu Kimberly ne vem ničesar. Torej bo to odličen intervju. Ampak rad bi se ti samo najlepše zahvalil, ker si prišla in naredila to Kimberly. Brez težav. Navdušena sem. V redu, torej se vrnimo nazaj v temni srednji čas, ko greste očitno skozi ta razpad? Nam lahko poveste malo ozadja razpada in kako ste prišli v orbito Ex Recovery?

Kimberly 00:45
Tako sva se razšla in bilo je precej slabo. Mreže sem veliko delal, verjetno približno en mesec, preden sem našel program. In samo na spletu sem iskal načine, kako bi lahko sam napredoval, da bi ga lahko dobil nazaj. Ali načinov, na katere bi lahko, veš, to je bila bolj manipulacija, poskušanje, da bi ga dobil nazaj. Vendar sem našel skupino ali našel program, za katerega sem plačal, da se mu je pridružil. In potem takoj, no, v kakšnih pol meseca, morda med pridružitvijo skupini, nisem stopil v stik, nisem se dobro obnesel, zame ni bila dobra izkušnja, dobil bom večkrat

Chris Seiter 01:28
koliko je večkrat

Kimberly 01:31
Mislim, da so bile tri. Oh, odkar sem se pridružil programu. Ampak to je bilo v kratkem času. In zadnjič, ko sem ga zlomil, je dejansko poklical drugo dekle, ki mi je povedalo, da je njegova punca, za katero sem kasneje ugotovil, da ni, da je to storil samo zato, da bi me prepričal, da ga pustim pri miru. Ampak to je nekako zame v to. In bil sem kot V redu, torej grem. Končal bom svoj novi stik in naredil sem Trinity. Naredil sem koledarje. Imel sem koledar tik ob delovnem koledarju in vsak dan sem opravljal vse dejavnosti, ki sem jih dal vanj. Pravzaprav sem pozabil doseči. Čas je bil, da se oglasim. In pripravil sem ga, dal v skupino. Ampak bil sem tako zaposlen s tem, da sem čisto pozabil. In potem mi je uspelo. Ni se odzval. Počakal sem, da sem naredil še enega, ni se odzval. In tako sem se odločil, da tega ne bom več počel. potem. Samo šel sem, ne da bi šel naprej.

Chris Seiter 02:37
Opustil bazo. ja ali ti Se spomnite, kakšni so bili dosegi? Ali so bili podobni ERP tipu dosega ali ste postavili svojega? ja

Kimberly 02:45
bili so ERP. In to je bilo njegovo glavno zanimanje v zvezi s snemanjem glasbe. Ker je DJ ali pa DJ in dela glasbo. Ampak nisem vedel, da sploh ne. Ne vem, če je. Sploh ne vem, ali je spremenil svojo številko. Ob uri. Sploh nisem vedel, ali je spremenil številko, ker sem bil povsod težko blokiran. Pozabil sem reči, da sem bil kot povsod, kot tik-tak, snapchat, vse. Povsod me je kupoval. Tako on

Chris Seiter 03:15
te je blokiral. Ampak še vedno si se počutil, kot da imaš telefon. Ni vam blokiral pošiljanja sporočil.

Kimberly 03:23
On je. Ampak pomislil sem, da je morda po vsem tem preteklem času mogoče, da me je odblokiral. Tako sem šel naprej in se obrnil po telefonu. Toda z drugih krajev sem lahko razbral, da imam srčno blokado. Torej tega nisem naredil na ta način. Pravkar sem to naredil po telefonu. Vendar se ni odzval na nobeno. In potem se je čez približno dva meseca spet pojavil. Bil je kot, Hej, kako si? Veš, kot da sem izginil za osem mesecev. Ampak hej, tako da je bilo nekako zanimivo, ker je bilo to prvič in potem sva se spet razšla. In to sem nekako zamočil. Nisem sledil

Chris Seiter 04:06
dajmo, dajmo pritisniti na zavore tukaj za malo. Torej, v bistvu ste ga slišali zaklenjenega povsod. Niste niti prepričani, ali je sploh dobil izvirna besedilna sporočila DJ-ja. In potem se po nekaj mesecih le obrne na vas in lahko znova obudite stvari in se vrnete v razmerje. ja V redu. In potem se spet razide s tabo.

Kimberly 04:29
ja In priznal je, da je dobil moja besedila. Naredili smo. V redu, torej imamo mojega

Chris Seiter 04:35
blokiran po telefonu, saj veste, smo nekako pravilno sklepali. Toda ali je dal kakšen vpogled v to, zakaj se ni odzval na besedila?

Kimberly 04:45
Rekel mi je, da se mu takrat ni zdelo, da je na dobrem mestu za pogovor z menoj. Mislim, da je šlo njegovo življenje samo navzdol. In ni se počutil dovolj primernega. Predvidevam, da v resnici ni rekel tega, ampak samo tako, kot mi je rekel, če se je tako zdelo, potem pa sem odnehala in rekel mi je, da lahko čuti, da ga je umaknila, ker sem iztegnila roko. In on se ni odzval in jaz sem nehal posegati v roko.

Chris Seiter 05:15
Ste morda v preteklosti storili, da je pravkar prišlo.

Kimberly 05:20
V preteklosti sem se nenehno trudil, da bi z njim končal pogovor.

Chris Seiter 05:27
V redu, torej očitno ste spet skupaj, ja. In kako dolgo traja to razmerje, preden spet prideš v fazo

Kimberly 05:34
ki je trajala štiri mesece, prvič sva živela skupaj drugič ne. Uspelo nam je, drugič sem šel precej počasneje. Ne na začetku. Nisem, ampak smo nekako upočasnili. Pravzaprav je hotel iti tudi počasneje. Ne vem pa, ali so se v njegovem življenju v ozadju dogajale stvari, za katere nisem vedel. Ker je nekega dne rekel, da je to zame čisto preveč. In spet,

Chris Seiter 06:02
kakšni znaki, ki ste jih nekako zaznali ali kaj za vas? Je bilo nenadoma?

Kimberly 06:09
Ja, bili so znaki, da se je začel umikati, začel me je nočeti videti ali odpovedovati načrte. Začel ni govoriti toliko, ker je na začetku zelo želel stvari znova obuditi, nato pa je nekako odpadel.

Chris Seiter 06:27
Kako ste se na to odzvali vi osebno? Ali ste se nekako vrnili v tesnobne težnje, ko se je tako umaknil?

Kimberly 06:36
Včasih sem. In včasih sem se res zaljubil v to, da sem bolj varen in sem mu preprosto pustil prostor. Res je bilo odvisno od zadeve. Včasih je bil nekoliko ljubosumen na stvari, potem pa sem postala bolj zaskrbljena. Ampak, če bi bilo tako, hej, zaposlen sem. Trenutno se res ne morem ukvarjati s tem. Dal bi mu prostor.

Chris Seiter 06:59
Ironija, da je tip, ki je dal lažno dekle na telefon, ljubosumen, se mi zdi smešna. ja

Kimberly 07:05
Zagotovo je ironičen človek.

Chris Seiter 07:09
V redu, v bistvu greste skozi nov razhod, nekako ste spet tam, kjer ste začeli, kaj se bo zgodilo potem.

Kimberly 07:16
Takoj, ko sem vstopil, in kontakt, je dejansko prekinil z mano prek Facebook Messengerja. In pravzaprav ga nisem videla. Ker sem ga prvič, ko sva se razšla, fizično videla in sva se pogovarjala o tem. Toda drugič je bil popolnoma v izogibalnem načinu. In to je samo naredil prek sporočila in me takoj blokiral. Zato nisem poskušal doseči, ampak sem pustil pri tem. In takoj sva prekinila stik, postopek ponovila. Ali sem dosegel, da bi dosegel, se ni odzval. In tokrat mislim, da se je spremenil. Torej je deja vu, kajne. In to je nekako smešno, ker sva bila skupaj osem mesecev, prvič in narazen osem mesecev. In potem sva bila mesece skupaj in mesece ločena.

Chris Seiter 08:02
V redu, pravite, da ima ta tip vzorec

Kimberly 08:05
on dela. Definitivno ima vzorec. Hm, vendar ni dosegel tega in se odzval niti na enega od teh. In potem je prišel do mene v roku, ker je bil dodan mesec, brez stika, in z njim. Tako me je v treh mesecih, ker sva bila štiri mesece ločena, poklical z druge telefonske številke, ni se predstavil. In mislim, da je bila telefonska številka za zapisovanje ali kot telefonska številka za pošiljanje besedilnih sporočil, ker imam prijatelja, ki ima eno od tistih aplikacij, ki jo lahko potegne. In ne bi izvedel, kdo je lastnik, medtem ko se dva dni kasneje na to nisem odzval. Dva dni kasneje je spet poklical svojo dejansko telefonsko številko in mi povedal, kdo je. In potem on

Chris Seiter 08:51
želel kdaj dobiti vpogled v to, zakaj je to storil. ne,

Kimberly 08:55
nisem. Sploh ga nisem spraševal o tem. Ker nisem hotel domnevati, da je to on. Ampak samo dejstvo, da je dosegel dva dni pozneje. Pravkar mi je rekel, da je on. Torej ja.

Chris Seiter 09:09
Zagotovo misli nate. Torej očitno seže. Predvidevam, da boste od tam začeli znova obujati stvari.

Kimberly 09:18
ja In trenutno sva skupaj. Ampak še vedno imamo še vedno veliko težav.

Chris Seiter 09:27
V redu, to je torej zanimivo. V bistvu ste torej skupaj. koliko časa sta že skupaj

Kimberly 09:34
Zbrali smo se takoj po zahvalnem dnevu. Pretekli zahvalni dan.

niz nesrečnih dogodkov slab začetek

Chris Seiter 09:39
Torej ste tokrat skupaj precej dlje kot prejšnjič. Ja, zadnji obraz. Torej, preden gremo na problematična področja, me pravzaprav nekako zanima, kako ljudem, ki to poslušajo, pomagati razumeti, kaj ste storili, za kar se vam je zdelo, da je delovalo? všeč? Kateri so bili dejavniki, ki so ga vedno znova vlekli nazaj vase, da je bil on tisti, ki je prvi dosegel Se vam zdi, da je največja razlika?

Kimberly 10:10
Mislim, da je verjetno največja stvar, da mu dam ta prostor in se osredotočim nase, celotna ideja o tem, da bi bil nedosegljiv, ker sem skočil s padalom in sem to dal na Facebook. In sem šel na koncert. In jaz, veš, to sem dal na Facebook. In mislim, da me je opazoval skozi to, da sem bil ne, opazoval me je skozi to, ker je vedel, da sem skočil s padalom, ko delava skupaj. In tako je, res mislim, da je to to, ker se zdi, da je bil vedno tip fanta, ki si je želel dekle, ki je bilo naklonjeno. In to nisem bil, ko sva se prvič srečala. In tako sem res delal na teh stvareh, ko smo se razšli, ko sem našel program. In mislim, da je to velik del tega, kar ga je pritegnilo nazaj. Ker sta rezanje in nenehno potrebo po pomirjanju res največja stvar, pred katero bi bežal. Ko pa tega nisem počel, se je vračal.

Chris Seiter 11:22
Torej je bilo nekako tako, kot da bi ti projiciral, da bi dobil nezaslišan odnos prek družbenih medijev, ki bi ga vrgel nazaj. In mislim, očitno tudi preskočimo nekaj delov tukaj z vidikom ponovnega vžiga. Kako se je srečala dejanska faza pošiljanja sporočil, vse te stvari? iti? Ali ste imeli kakšne posebne strategije ali trike ali nasvete za vsakogar, ki je nekako obtičal na tem območju Limba?

Kimberly 11:52
V tej fazi nismo videli ali pa se nisem držal programa. Toda iz tega sem vzel delčke. Kot da se nisem takoj srečala. Pustil sem ga, da je taval o stvareh, vzel sem si nekaj časa, da sem odgovoril na sporočila.

Chris Seiter 12:08
Bil si kot nedosegljiv, kajne? Tudi takrat, ko ste bili res na voljo.

Kimberly 12:12
Prav? Res sem bil in sem vedno na voljo. Jaz sem država veliko. Delam doma in sem mama samohranilka. Tako da res ne počnem veliko. Ampak izgledam kot a

Chris Seiter 12:24
mati samohranilka. Mislim, imam dva lastna otroka. In to je kot polni delovni čas poleg službe. Zato se ne prodajajte na kratko, veliko delate.

Kimberly 12:36
No, ne delam veliko zunaj tega, mislim, da bi moral reči. Toda v procesu, ko sem postal nedosegljiv, sem začel delati več in svojemu življenju dodal več stvari. In tako se je tega nekako domislil, ko sva se začela spet pogovarjati, ker nisem bil, nisem tekel na vsako njegovo potrebo. Nisem bil tam. Vsakič, ko me je želel videti, sem počela stvari zase in s prijatelji, ki so mu rekli ne, da sem se lahko šla družit s prijatelji. To je bila velika stvar, ki sem jo spremenil, in mislim, da mu je res pomagal spoznati, da sem naredil spremembo. In mislim, da je to v veliki meri razlog, zakaj smo se ponovno zagnali, vendar smo se drugič premaknili nekoliko prehitro. In tokrat je bil verjetno še hitrejši, ker je spet živel tukaj z mano. torej

Chris Seiter 13:31
on živi tako, da prvič nisi. Torej ste bili na neki način znova izklopljeni, nekaj štirih, da greste v krog. Zdaj ste nekako dvakrat obkrožili ta krog. Prvič je bil torej štirimesečni mandat. Takrat se ti je zdelo, da se premikaš precej hitro, zdaj pa si še hitrejši. ja Glede na to, kako so stvari napredovale.

Kimberly 13:54
Ja, ker prvič sva živela skupaj osem mesecev ali pa nisva živela skupaj osem mesecev, sva bila skupaj osem mesecev. In dva meseca živiva skupaj. In potem je odšel in sva bila drugič skupaj. In zdaj sva skupaj od novembra. In tukaj je dva meseca.

Chris Seiter 14:13
zanimivo V redu, ali te moti, če vprašam, kdo je koga vprašal? Za tiste, ki se umaknejo iz takšnega pogovora, naj bova spet skupaj.

Kimberly 14:24
Oh, je vprašal tiste čase. Obakrat.

Chris Seiter 14:29
V redu. Predvidevam, da je zanimivo to, da je to klasičen primer, ko se znova vklopi, spet izklopi, nekakšna situacija je ena od lažjih situacij, v katere je mogoče vrniti bivšega, vendar mislim, da so težave, ki jih imaš, dobre, kako naj preprečim, da se spet izklopi? Ali imam tako pravico? Da, vsekakor. V redu. Kaj je torej katalizator teh razpadov, ki bi se zgodili?

Kimberly 14:54
Mislim, da sva bila prvič oba, to je bil moj velik pritisk, ker sem mama samohranilka, imam hipoteko, imam plačilo za avto, imam vse te stvari. In on, mislim, on je odgovoren. Vendar mu ni všeč, da nima otrok, nima, saj veste, nima hipoteke, samo nekje je plačeval najemnino in preprosto nima velikega pritiska na njega. In ko je ostal tukaj, sem izvajal ta pritisk in mislim, da tega enostavno ni mogel obvladati. In tako sva se kregala, jaz pa tudi teh prepirov nisem pravilno obravnaval.

Chris Seiter 15:34
No, torej ni biološki oče otroka, kajne? ja Ne, v redu. Zato pravim, da sem to res bral, bolje rečeno, poslušal. Včeraj sem moral avto natočiti za gorivo. In poslušal sem poddaje na poti do bencinske črpalke. In poslušal sem to res zanimivo razpravo o očetovstvu. In kaj se zgodi z moškimi možgani, ko prvič vidijo svojega otroka. In nekaj se zgodi z moškimi možgani, kjer postanejo manj impulzivni. In so skoraj zato, ker vedo, v redu, no, ta otrok je odvisen od mene. In nekako predvidevam, da tega nisem mogel preveriti, vendar predvidevam, da se enako dogaja ženskam. Je pa zanimivo, ker ni biološki oče, še vedno je lahko ujet v tisti coni, kjer si malo bolj želi biti bolj spontan. Se vam zdi, da je to pravilna stvar? Ali pa je eden od tistih, ostani doma in ostani v tipu introvertiranih posameznikov? Ali pa je vedno želel iti ven, vi pa preprosto ne morete priti? Je to težava s trenjem?

Kimberly 16:44
Res je, on je nekakšna mešanica obojega. Rad je doma. Rad pa je tudi zunaj s prijatelji in počne stvari, ki jih rad obiskuje, posluša bobne in bas in rad hodi na bobne in bas nastope. In nisem prav velik na klubski sceni. Torej sem bil na enem z njim. In to se ni dobro izkazalo zame in zanj, zame pa ne. Ampak tako je mešanica obojega. Ampak vsekakor ima tisto spontanost. Je zelo ustvarjalno misleča oseba. In vedno ima projekte v teku. In ko grem iz službe, želim mirno sedeti, da bi se na tem področju spopadla?

Chris Seiter 17:29
Veliko. Ja, mislim, z vašega vidika lahko razumem, sem oče, zelo blizu sem si s svojo ženo, nekako vidim, kako je biti mama, nekako ne veliko si želim ven. Veš, ko boš imel otroke, mislim, da ti bo to še posebej všeč, veš, ves dan delaš, potem pa prideš domov in zdi se, kot da nimaš nikoli prostega časa . Ker, veste, otroci so nekakšen 24-urni dogovor poleg službe. In nisem prepričan, da to nekako razume. Zato mislim, da v resnici način, kako obravnavati kakršne koli argumente o tej situaciji, ni nujno, da ga obtožite, ampak mu pomagate, da nekoliko bolje razume vaše stališče. Toda na koncu, da bo razmerje uspevalo, boste morali ali pa bosta morala oba narediti malo kompromisa. Ne pravim, da moraš iti ven z njim. Ampak dobro pravim, če greš ven z njim, bi moral narediti tudi nekaj, kar želiš ti, česar on nekako noče. In vendar mislim, da bi morali vedno dati prednost otrokovemu dobremu počutju, ko je vpleten otrok, in mislim, da bo otroku verjetno pomagalo bolj stabilen in dosleden odnos. Ampak zdi se mi, da ste zdržali dlje v tem obdobju, predvidevam, kaj mislite, da je bil vzrok za to?

Kimberly 18:58
Navsezadnje mislim, da je to delo, ki sem ga opravil sam. Pogovarjala sva se, ko sva se spet srečala drugič ali po prvem razhodu, ko sva se spet srečala, o dejstvu, da delam na teh stvareh. Bila sem na terapiji. In mislil sem si, veš, ko bova skupaj, boš moral tudi ti delati na teh stvareh. In mislim, da je to dejansko malce pobral in začel delati na nekaterih stvareh, ki jih o skupini ne ve. Povedal sem mu nekaj o slogih navezanosti. Zato je vedno bolje

Chris Seiter 19:30
da je, vedno je bolje, da stvari o slogu navezanosti prihajajo od nekoga drugega, ki niste vi. To je dobesedno tako, kot da bi ustrelil messenger, ker lahko izpade obtožujoče, če poveš na napačen način. Če pa nekdo, ki ga poznate, všeč, mu hitro razloži. Potem mu je kliknilo. Žal mi je, zelo mi je žal. Nisem hotel prekiniti.

Kimberly 19:53
Oh, v redu si. Prepričan sem, da je verjetno naredil nekaj raziskav, potem ko sem to omenil. In to je verjetno tisto, kar je sprožilo nekatere od teh sprememb? Ampak samo špekuliram. Glede takšnih stvari ni zelo odprt. In to je še en velik del, zakaj ne moremo govoriti o teh stvareh, ker ni zelo čustveno odprt. Ampak res mislite, da je tokrat on opravil veliko dela, jaz sem naredil veliko dela, še vedno je veliko dela, ki ga je treba opraviti. Vendar se zaveda, da se mora, ko se odloči za tako zavezo, tega držati. In mislim, da je to velik del tega. No, jaz

Chris Seiter 20:36
mislim, da se to vrača k mejni stvari. Torej, če se tega ne drži, moraš postaviti mejo No, ne bom z nekom, ki tega ni pripravljen storiti zame. In to je nekako tisto, kar bi varna oseba vseeno naredila, ne bo dovolila, da bi bila postavljena v situacijo, ko bi jo izkoriščali, ali da bi bile stvari popolnoma nepravične ali enostranske. Torej strašljivo. Strašljivo je to, da je to ena tistih situacij, ko ugotovite, da je popolnoma enostranska, potem boste morda morali postaviti mejo in si v bistvu reči, hej, poglej, kot da razumem, da želiš početi vse te stvari in pojdi ven in se zabavaj. Ampak jaz sem mama, tega ne morem vedno storiti. Z veseljem se temu prilagodim vsake toliko časa. Ampak, če se ne boš strinjal s programom, lahko najdem nekoga drugega, ki je boljši. In to, da lahko ukrepa na podlagi tega, in njegov občutek, da lahko vse skupaj ustvari mejo za to, kar lahko spozna, oh, to je res resno. Tukaj se moram malo pripeti. Veliko bo torej postavljanja meja ter postavljanja zdravih in pravičnih. Mislim, prepričan sem, da je ena od stvari, v kateri si se malce izboljšal, to, da se ne prepustiš svoji tesnobni strani, morda ko se začne umikati. Ste čutili, da je to kaj spremenilo? To ni? ja

Kimberly 21:50
vsekakor ima. Ker preden je bilo, veste, sem se zanašal na pošiljanje sporočil, ko je živel tukaj, bilo je, kot da bi želel ta pogovor prav takrat. In on je kot, takoj hočem pobegniti. In zdaj, ko pride k meni in mi pove, da se o nečem ne želi pogovarjati ali da se z nečim ni pripravljen ukvarjati, preprosto najdem nekaj drugega za početi. Ali pa se grem družit s prijatelji. In res je veliko pomagalo, ker se bo dejansko potem obrnil in prišel k meni, ko bo pripravljen.

Chris Seiter 22:25
Ja, mislim, mislim, da je nekaj, s čimer vidim, da se ljudje najbolj borijo, ko na koncu uspešno dobijo nazaj svoje bivše, kot jih imaš ti, je tista nekakšna predstava o tem, ko se umaknejo, se ti umakneš, ker je tako za naravno zaskrbljeno osebo je težko storiti, samo želijo rešiti težavo, to zapišite noter. Toda način, na katerega poskušam to vedno razložiti strankam, je podoben govorjenju zaničevalnega jezika izogibanja. Nisem prepričan, ali se zaničujoče izogiba, zdi se mi nekako zaničujoče se izogiba, toda ali ste ga kdaj prosili, naj opravi enega od teh testov stila navezanosti, da bi videli, kje je prišel, se je nekako izkazal kot

Kimberly 23:07
Prosil sem ga, vendar tega ni hotel storiti. In vendar imam prav. To sem mu tudi povedal. Mislil sem si, da je zabavno ugotoviti, veš, kakšni so tvoji mehanizmi za obvladovanje, a on tega ne bi storil, vendar sem vzel enega zanj. Samo zato, da sem lahko dobil boljšo idejo, in izkazalo se je zaničujoče izogibanje.

Chris Seiter 23:29
Ja, mislim, veliko tega, kar ste tukaj opisali, je nekakšno zelo klasično zaničujoče izogibajoče se vedenje, še posebej, ko se spet izklopi, razmerja za iskanje kakršnih koli prestrašenih in zaničujočih izogibanj, dejansko se bodo nagibali k izrecno prestrašenemu izogibanju več kot zaničujoče izogibanje imajo ponavadi bolj nestanovitne odnose. Vsekakor pa sem opazil vzorec zaničujočega izogibanja, ki spada v ta vklop in izklop odnosov in resnično stvar, s katero mislim, da večina ljudi zamoti, ni potrpežljivost. Pri zaničujočem izogibanju se moraš skoraj naučiti govoriti njihov jezik, ko se umaknejo, najslabše, kar lahko storiš, je, da jih malce preganjaš. Točno to, kar počnete, je, da iščete nekaj drugega, dokler niso pripravljeni na pogovor. Mislim, mislim, da je to pomembna stvar za preživetje tega odnosa. Mislim pa tudi, da se boste morali poigrati s to stabilnostjo in skrivnostno lestvico, da bo delovalo. Ne vem, če ste me kdaj slišali govoriti. Ste jo kdaj slišali? Si že govoril o tem? Nekateri Ja. V redu, torej, razlog, zakaj sem to omenil, je, da vas verjetno podzavestno vidi kot mehanizem stabilnosti. In to je dobro, toda tisto, kar verjetno manjka, je nekaj pustolovske spontanosti ali karkoli drugega. In kar je zanimivo, je bil pritegnjen k tebi, ko si naredil te stvari. Objavljate stvari o padalstvu. Kaj si še naredil? Kaj bi še rekel, da si naredil? Ste objavili? Ne komentirati.

Kimberly ob 25:00
boli. Ja, hodil sem na koncerte. Bilo nam je všeč gorsko pohodništvo, to sem objavil, samo nekaj stvari.

Chris Seiter 25:10
ja Ampak mislim, vse to so zelo spontane, avanturistične stvari. In predvidevam, da njegova duša hrepeni po tovrstnih izkušnjah. Zato bi rekel, da je ena od pametnih stvari, ki jih lahko storite, če želite to malce izkoristiti, ta, da skupaj opravljate kakršno koli dejavnost na prostem, na primer, da greste skupaj na pohod, na primer, da te delate v rutino. Zato mislim, da si po naravi, ti si mama, imaš službo, obstaja določen vidik tebe, ki bo po naravi bolj stabilen kot bolj skrivnosten. Toda to ne pomeni, da ne morete vnesti skrivnosti in mislim, da je to tisto, po čemer hrepeni. In stavim, da se bo zgodilo, če boste lahko dosledno ustvarjali te vzorce, kjer imate stabilen čas, vendar je spontano tudi početje te majhne, pustolovske vrste spontanosti. Danes ne morem govoriti. Razumeš, kaj govorim? Če ustvarite stvari spontanega tipa, stavim, da boste ugotovili, da se vam začne odpirati na način, kot se vam prej ni. Še posebej, če se nekako držite tistega mehanizma, ko se potegne nazaj, vi zanj potegnete nazaj. Ker mislim, da je pravo zaupanje zgrajeno, ko nekomu dejansko zaupaš, in zanemarljivo izogibanje traja veliko časa, da se njegovo zaupanje zgradi do mesta, kjer se dovolj udobno odpre. Nekako imam občutek, da sploh ni pripravljen hoditi na kakršno koli terapijo, na primer na skupno terapijo za pare.

Kimberly 26:35
Ne, o tem sva se pogovarjala. In on, na neki točki se je strinjal, da naredi eno od tistih aplikacij, kjer bi odgovarjali na vprašanja za takšno komunikacijo, vendar tega dejansko nikoli nismo storili. Jaz sem na terapiji, on ne bo šel na terapijo. In ne vem, kaj je njegovo razmišljanje za tem. Ima veliko travm, ki so povzročile njegovo zaničujoče izogibanje. In ne vem, zakaj ne bo dobil terapije, ampak bilo bi super, če bi, ker bi bilo za nas res dobro.

Chris Seiter 27:12
Ja, mislim, izšel sem kot zaničujoč izogibalec, v resnici nisem imel veliko travmatičnega otroštva. Imel pa sem nekaj zelo travmatičnih izkušenj v odnosih. Tudi nekatere življenjske izkušnje in različne stvari v vašem življenju in izkušnjah lahko oblikujejo vaš stil navezanosti. Bil sem celo odporen do kakršnih koli terapij. Torej je edina stvar, ki vam jo resnično lahko predstavim, moje stališče. In ne glede na to, kako čudno se sliši, za zaničujoče izogibajoče se strinjanje z odhodom na terapijo pomeni, da imate težave, in zanikanje tega, kako je biti po naravi neodvisen. In ne marajo se zanašati na pomoč drugih ljudi. In to je tisto, kar terapija v resnici je. Zato mislim, da je to nekako težko sprejeti. Ampak stavim, da se bo zgodilo, če boste še naprej pridobivali njegovo zaupanje, da bo to morda korak, ki ga bo pripravljen narediti. Mislim, kar mislim, da imamo tukaj, je klasika. Ja, tvoja zgodba o uspehu. Vendar vas tudi nekako skrbi, da bi postali žrtev te faze, o kateri vedno govorim. Ne veš, da si to že dejansko doživel. Zato menim, da je izziv za vas, kolikor slišim, da delate nekako prave stvari. Zanima me samo, če se morda kdo spremeni, morda lahko načrtuješ kakšen družinski izlet, kjer narediš nekaj spontanega, da nekako nahraniš ta vidik njega. Se vam zdi, da ste to storili? Ali pa ste bili precej ostani doma? Odkar sta spet skupaj?

Kimberly 28:54
Ja, na začetku sem. Ampak to je bilo, zlasti z našim bojem, je bilo precej minimalno, da bi celo želeli iti ven in narediti karkoli. In zdi se, da smo ves čas na nasprotnem spektru. Na primer, ko hočem ven, on noče. In ko on hoče iti, jaz nočem. torej

Chris Seiter 29:13
Mislim, včasih jih moraš kar prisiliti. Moja žena je zelo taka, veste, reče, da tega nočem storiti. tega ne želim storiti. In potem me bo v to prisilila. In to bom sovražil, dokler tega ne bom dejansko začel početi, potem pa mi bo všeč. Zato moraš včasih le nekako prisiliti, da se to zgodi, ker je za njegovo dobro, da pride ven. Kar je zanimivo, da ne želi, da ste na nasprotnem urniku. Ampak mislim, da gre nekako navzdol do tega, da se med seboj pošteno pogovarjata in da lahko razumeš njegovo stališče ter mu to ponoviš in tudi izraziš svoje stališče. In sprašujem se, ali se tam morda dogajajo prekinitve povezave, vendar se zdi, da delate vse pravilne korake. Zdi se, da ne naredi nobenih korakov, zato ga moraš nekako omalovaževati s podobnimi besedami, analogija, ki mi vedno pride na misel s takšnimi stvarmi, je, ali je šepetalec psom ali pa poskuša spustiti pse, ne bo priti iz zaboja s podobnimi priboljški in podobno. To je nekaj, kar čutim, da boš moral storiti, če želiš, da se malo poigra. Bog, opustiti moram analogijo s psom.

Kimberly 30:25
In to je vseeno dobra ideja. Mislim, v vročem trenutku o tem res ne razmišljaš. Zato si res moram vzeti nekaj časa, da vnaprej načrtujem takšne stvari. Se pa popolnoma strinjam, mislim, da bi mu res koristilo. Če bi bil lahko bolj spontan.

Chris Seiter 30:43
Ja, mislim, lahko vključite tudi svojega otroka v izlet, lahko naredite nekaj skupaj, da se povežete kot družina. Ker mislim, da je druga stvar, ki jo resnično želiš narediti, vrnitev k tistemu podcastu, ki sem ga poslušal, saj želiš, da na otroka gleda, kot da je njegov, tako da bo dejansko začel biti manj impulziven in manj spontan. in biti bolj stabilen, kar mislim, da je, glede na to, kar vidim, z mojega vidika, to velika razlika, mislim, da si nekako želi več pustolovščine in stabilnosti ali pustolovščine, spontanosti in skrivnosti, in ti želijo več stabilnosti. In tako ti prihajaš s tega konca spektra, on pa s tega konca spektra, in moraš najti način, da se srečaš na sredini. Toda nekaj, kar sem se vedno naučil, ko sem postajal starejši v življenju, je, da sta pustolovščina in spontanost v redu, vendar le v majhnih odmerkih. Ker je, je, ne morete ga vzdrževati večno. In če ga imate preveč, dejansko postane dolgočasno in želite hrepeneti po več stabilnosti. Zato mislim, da ste nekako na pravem koncu spektra. Če ste vprašali moje mnenje. Ali je med vama razlika v starosti?

Kimberly 31:58
On ima 34 let. Jaz pa imam pravzaprav 36 let

Chris Seiter 32:03
malo starejši, ali ima kakšne, svoje otroke ali z.

zakaj je varčevanje mr banks ocenjeno kot pg13

Kimberly 32:07
Zato sem rekel, da nima, nima otrok, ima pa hčerko, samo nima pravic do svoje hčerke. Ima preteklost v drogah. In izgubil jo je pred osmimi leti, ko je bila še dojenček. Torej nikoli ni bil starš. Razen, saj veste, prvih nekaj mesecev njenega življenja.

Chris Seiter 32:26
Predvidevam, da to vpliva tudi na njegov slog navezanosti in mehanizem obvladovanja ter obžalovanje in strah pred zbližanjem. Predvidevam, da on skrbi za vse težave z zlorabo snovi. ja V redu. Ali je bila kakšna taka situacija, ko sta bila skupaj? Je bil to boj? Ali pa je to že dolgo mimo?

Kimberly 32:51
Nisem res, da sem imel nekaj sumov, samo zato, ker sem že bil z odvisnikom in poznam nekatera vedenja, vendar se nikoli niso izkazala za resnična. Samo, ampak mislim, da je samo, mislim, da je bilo to samo to, da si na splošno imel, veš, da si odvisnik. Mislim, da ga dejansko ni uporabljal, vendar ima še vedno nekaj podobnega, skrivnostnega vedenja. In on, veste, skrival bo stvari o stvareh, ki sploh niso pomembne. In samo ne odpiranje, ampak res zaprtje. Vendar zaradi tega nismo imeli večjih težav.

Chris Seiter 33:32
V redu. Predvidevam torej, da je tudi vaša izkušnja v preteklosti povzročila nekaj travm in tesnobe. In kar se verjetno dogaja, je, da projicirate svoje velike strahove nanj, ko dobite sum, ki poslabša vašo lastno tesnobo, zaradi česar ne odgovorite, ko ste kimali. Rekel bom, da se večinoma zdi, da vse delate pravilno. Mislim, to je ena tistih težkih stvari, ki bodo zahtevale čas. To se ne bo zgodilo čez noč. In mislim, da vam vsakdo, ki domneva, da obstaja nekakšen poseben trik, samo laže ali daje lažno upanje. Potreben je le čas, da dosledno ustvarite moč vzorcev. Rekel bom tudi, da je zelo pomembno, da ohranite svoje meje. Torej moraš imeti svoje nepogajalne stvari, če so prekrižane nesporne stvari, potem ga moraš takoj zavreči. In to vam bo naredilo veliko dobrega, ne samo, ker bo on spoznal, oh, ona misli resno, ampak tudi vi, ko boste spoznali, Oh, jaz bi to lahko storil. Sama sem kul.

Kimberly 34:43
Ja, zagotovo sem prišel do te točke v tem procesu ali pa sem bil nekako rad sam. Ampak ja, tudi jaz ga imam zelo rada. Torej obstaja, no,

Chris Seiter 34:56
Mislim, mislim, da je dovolj tam, kjer je podobno tebi. Samo še naprej moraš delati, kar počneš, na čuden način. Morda dodamo vidike spontanosti, da malo nahranimo to zver. Ali obstaja kakšna skupna tema med boji, ki se dogajajo? Ali vedno gre za to, da on želi narediti več, vi pa ne zmorete?

Kimberly 35:20
Ne, nekaj je tega in potem je nekaj stvari, ki jih pričakujem. In ni navajen, kot sem rekel, nima, veš, nima svojega otroka. Ne, vedno je bil v najemu, imel pa bi sostanovalca. Torej ni tako, da ne razume, da mora vse narediti sam. In ko je tukaj, od njega pričakujem veliko stvari, razen tega, da gre samo v službo. In ko pridem k njemu in se z njim pogovarjam o tem, mislim, da me velikokrat sliši v pogledu na svojo travmo. In ne sliši, da te potrebujem, da to storiš, ampak sliši, kot da tega ne počneš in da si sranje, ker tega ne počneš. Ampak to ni tisto, kar pravim. In to je običajno tisto, o čemer se na koncu prepiramo.

Chris Seiter 36:08
Ali prepiri prerastejo v vpitje? Ali pa gre samo za povzdignjen glas? Kot, kako, kako slabo nam gre tukaj. Hm,

Kimberly 36:16
tako da je on vpil prej in jaz sem vpil prej. Toda večino časa je to samo malo povzdignjen glas, potem pa bo odšel. In šel bo ali odšel ali pa bo imel kot delavnico v mojem pajkalniku. In on bo šel tja dol, jaz imam sprehod v plazilu. Zato bo šel tja in delal na svojih slikah ali nekaj zgradil. In običajno se vrne in se pozneje pogovoriva. Ampak to je kot, da ga sproži katera koli vrsta zaslišanja, rabim, da nekaj storiš, ali rabim, da narediš nekaj, česar trenutno ne počneš. ja

Chris Seiter 36:55
počuti se kot da je napaden. Najbolj nenavaden nasvet, ki vam ga bom dal danes, je, da se 99 % prepirov zgodi zaradi vašega tona glasu. Če prideš, če prideš z obtožujočim tonom, lahko to sproži. Toda če pridete z mirnim tonom, kot da sploh niste razburjeni, ko ga obtožujete, bo dejansko veliko bolj dovzeten za to. Tako da dejansko mislim, da je to ena stvar, ki jo lahko storite. Toda druga stvar, ki je zelo pomembna za vas, je, da postavite svojo mejo, preprosto bodite, poglejte, ni vam treba povedati meje. Ampak kot v tvoji glavi, če dosledno vidiš, da imaš te pogovore z njim, on pa ne, naredi vsaj nekaj pozitivnega, da izpolni tisto, za kar misliš, da je pošteno. V redu je oditi. V redu je biti kot, V redu, ljubim te in vse, ampak to ne deluje, moram razmisliti, kaj je najboljše zase. Zelo verjamem v predstavo, ne povej pristopa. Zato veliko ljudi radi postane žrtev Povedala bom svojemu bivšemu, svojemu fantu ali možu ali karkoli, svoje meje, povedala jim bom meje, povedala jim bom, povedala njim, jim bom povedal. In potem jim toliko povedo, da oseba sčasoma preizkusi mejo, a potem ne dobijo nobenih posledic za kršitev meje, če želite. Zdaj nisem, nisem. Predlagam, da če stvari postanejo res, saj veste, težke in se ves čas kregate, vendar mislim, da je verjetno tukaj ideja spodbuditi komunikacijo, da boste lahko imeli iskren pogovor o tem, kaj potrebujete in kaj potrebujete od njega. In mislim, da je pomembna stvar, ki morda potencialno manjka, to, da dobesedno razumete, kaj čuti in zakaj noče narediti, kar želite. In potem jim samo to povejte, ker to, kar poskušate storiti, je, da ga poskušate prepričati, da ga razumete bolje kot kdorkoli drug, in to je tisto, kar ga bo spodbudilo, da se bo odprl in morda sprožil spremembo. To eno stvar bom povedal velikokrat. Lahko se počuti zelo žalostno, ko se počutiš, kot da si naredil stvari, za katere sem pravkar rekel, da še vedno nisi dobil drobiža, toda zanimivo je, da sem pred kratkim dejansko objavil videoposnetek v YouTubu, ki dejansko dobro uspeva, ponavadi moji videoposnetki v YouTubu ne uspevajo prav dobro, tako da

Kimberly 39:36
mislim, da smo tukaj zamrznili fakultete. Upajmo, da se bomo vrnili.

Chris Seiter 39:49
Ampak upajmo, upajmo, da bom popravil Kimberley. Me slišiš? ja Kje je naš odrezal za vas. Začel bom znova. Hm,

Kimberly 40:03
o čem si govoril? zdaj se sploh ne spomnim. Oh, ja, to sem poskušal popraviti.

Chris Seiter 40:10
Ne, težava je v meni in mojem neumnem računalniku, ne v tebi. Torej, v bistvu sem govoril o tem konceptu spremembe, in če je osem bivših sposobnih sprememb in kar so ugotovili, zlasti pri ljudeh, ki se poskušajo ozdraviti od odvisnosti, je, da so recidivi normalen del procesa . Zato ne pričakujte, da se bo vaš bivši takoj spremenil. In nekako tako, kot da veste, kot bi se pogovarjali z njimi, želite, da nekaj storijo, normalno je, da se sprva temu upirajo, to je stvar ponovitve. Toda če vztrajate pri tem in imate pravi pristop, se lahko sčasoma spodbudi sprememba in do nje pride. Zato menim, da bi bil pristop, ki bi ga imel za vas, taktični del empatije, kjer mu ponavljate njegov pogled na svet, pa tudi del tona, samo ne nagajajte skoraj s tonom, kot da te sploh ne moti. Toda s tem se boste pošteno pogovorili. In mislim, da boste verjetno ugotovili, da bo takrat veliko bolj dojemljiv.

Kimberly 41:12
Ja, to je odličen nasvet. Delal sem malo tega. Ampak včasih je res težko vztrajati, ko si, kot, popolnoma sita, ja, kaj se dogaja, ampak da se je bolje odzval na takšne trenutke, kot ko se samo skregava. Zato se bom zelo potrudil, da bom izvedel še kaj od tega.

Chris Seiter 41:36
Toda na splošno mislim, ko se vrneva nazaj in pogledava tvojo zgodbo o uspehu, mislim, da je tisto, kar je zanimivo, ali stvar, ki mi res pritegne pozornost, to, kar si objavil na družbenih medijih, ker si popolnoma blokiran, in vsakič, ko si ga prepričal, da te odblokira. Torej, ko se ozrem nazaj na vašo zgodbo o uspehu, poskušam nekako natančno določiti težke stvari. Težka stvar je torej ohranjanje razmerja skupaj, kot ugotavljate v tovrstnih situacijah. Zanimivo pa je, da se lahko vedno naučiš iz tega, kar si naredil, in mislim, da je objava stvari, ki jih ni mogoče razumeti, delo Trojice res dobro delovalo, v tvojem primeru, kajne? Se počutite na mestu s to izjavo?

Kimberly 42:20
Ja, to je bil velik del tega. Pravzaprav sem imel enega njegovih prijateljev. To je bilo z mano prijateljev. In mislim, ne vem, koliko komunikacije so imeli o mojih objavah. Toda prepričan sem, da je bilo to del tega. Ampak ja, vem, da mi je rekel, čutil je moje spremembe, ko sva se spet pogovarjala, in čutil je, da sem se umaknila in šla naprej. Torej sem 100 %, ker nisem imel veliko zmenkov. Tako da 100 % vem, da je to izhajalo iz vseh nedoumljivih stvari, ki sem jih počel.

Chris Seiter 42:56
Ja, in mislim, to se ujema tudi s tem, kar vemo o izogibanju, saj veste, izogibanje te ne začne zares pogrešati, dokler ne začutijo, da si se oddaljil od njih. In potem si dovolijo, da te pogrešajo. Zato se mi zdi zanimivo, da si objavljal te stvari, čeprav nisi hodil z nikomer drugim, bil način, da si rečeš, no, grem naprej s svojim življenjem. In to ga je spodbudilo, da se je obrnil na te res zanimive načine. Ko pa pogledate nazaj na dejanski vidik vašega uspeha, kje se vam zdi, kaj je za vas osebno najpomembnejše?

Kimberly 43:32
Vsekakor lastna rast. Mislim, ljubil sem naju, veš, da sva spet skupaj, všeč mi je dejstvo, da sem lahko ohranil ta odnos, vendar sem se znašel na tem potovanju. In to je bil res velik del tega. In veste, skupina in ljudje, ki sem jih spoznal v skupini, so bili velik del tega, ker sem zelo stabilna oseba, zelo domača oseba in prizadevanje, da grem ven in počnem več stvari, mi je res pomagalo rasti in res je pomagal pri moji tesnobi. In veste, tudi mene je to potisnilo v terapijo. In kamor grem vsaka dva tedna in to je bilo neverjetno. Prvič sem našel svojega popolnega terapevta. In tako da, vsekakor. Ja, to je precej redko. Pravzaprav se nameravam v naslednjih nekaj letih preseliti iz države, tako da bom odšel od tu. Ne, ne, malo je smešno. Selim se, da bom blizu svoje bitke, prijatelj. Ne, ja. Ja, z njo sva postala najboljša prijatelja. In ni bila moja dodeljena bojna prijateljica. Ampak ona je bila kot moja, moja izbrana bojna prijateljica, ker je bila moja bojna prijateljica kot v drugi državi in sva bila v različnih časovnih pasovih, časovnih pasovih, in tako se nikoli nisva veliko pogovarjala. Ampak ja, res mi je všeč, kjer živi in nameravam se preseliti tja. Ampak uh, uh, vsekakor, samo ta rast in to, da se spravim tja, kot da grem tja, kjer živi ona, je najdlje, kar sem potoval. In tako je, zagotovo je celotna zamisel o tem, da sem nedosegljiva, moj največji del moje zgodbe o uspehu, veš, ja, dobila sem svojega fanta nazaj. Ampak veste, to je kot češnja na torti, lahko rečete

Chris Seiter 45:23
da je to dober način gledanja. To je nekako, kot da bi se dobili nazaj. In potem se je kot rezultat tega vrnil fant in bil je kot posip na vrhu. Torej, Kimberly, najlepša hvala za to.

Kimberly 45:38
Brez težav. Bil sem navdušen nad tem. Vem. Gledal sem verjetno vsako posamezno zgodbo o uspehu, ko sem se prvič pridružil programu, ko sem bil v tisti zaskrbljenosti in iskal način, kako prebroditi to. Zato so vsekakor v pomoč in vesel sem, da sem del tega.

Chris Seiter 45:54
No, ti boš najnovejši. Torej čestitke za to. Juhu. In še enkrat, najlepša hvala, da ste prišli in delali to.

Kimberly 46:05
Ste zelo dobrodošli. Hvala tudi vam za to, kar počnete.