gov-civil-vilareal.ptZgodba o uspehu: vrnila ga je nazaj, ne da bi stopila v stik
Danes se pogovarjam z Jenny, ne da bi v celoti izpolnil pravilo o stiku. Njen položaj se mi je zdel popolnoma fascinanten, ker je nekoliko samorog.
nedvomno je ena izmed glavnih strategij v tej panogi, zato me vedno nekdo zanima, ko nekdo uspe brez uspeha.
Tehnično Jenny ni naredila pravila nobenega stika, ne pa tudi prvotnega časovnega okvira, ki si ga je zastavila.
Kako je Jenny dobila bivšo nazaj brez stika
Chris Seiter:
V redu. Danes smo predstavili Jenny, eno naših zgodb o uspehu iz naše zasebne Facebook skupine. Preden smo začeli snemati, sem ji rekel, da je nekoliko samorog, ker ni sledila natančni strategiji brez stika in je ena redkih ljudi, ki je vrnila svojega bivšega. V bistvu bomo sedeli z njo za 35 do 45 minut, jo samo intervjuvali in ugotovili, kaj je storila, da je uspešno vrnila svojega bivšega. Po lastnem priznanju se zdi, da še vedno ne more verjeti, da ga je dobila nazaj, kar je nekako super. Kako si, Jenny?
Jenny:
Gre mi dobro. Vesel sem, da je petek. Danes sije sonce. Resnično dober dan.
Chris Seiter:
Malo sva se pogovarjala. Rekli ste, da je videti, da bo konec tedna na vaši strani zveznih držav nekoliko deževno. Upamo, da se bo včasih vreme zmotilo.
Jenny:
Za nekaj cvetja potrebujemo malo dežja, tako da sem v redu s tem.
Chris Seiter:
To je res. Moja trava zunaj umira zaradi pomanjkanja dežja. Upam, da bo deževalo. Kakor koli, zakaj me ne popeljete nazaj na začetek? Dajte mi kratek sestanek o preteklem razmerju z bivšim, ker ste že prej, preden smo začeli snemati, omenili, da je bil že nekajkrat nekoliko skalnat.
Jenny:
Da. To ni bilo popolno razmerje. Zdaj sva že skoraj tri leta. Lansko poletje smo se dejansko odločili, da se preseli k meni. V tistem času, ko je živel z mano, se je takrat zgodila pandemija. Ne samo, da sva prvič živela skupaj prvič, ampak potem sva bila nekako prisiljena dolgo ostati skupaj. V tem času so bili vpleteni otroci, njegovi otroci, moji otroci. Pravkar smo postali res skalnati, zelo hitri.
Jenny:
Dejansko se je na koncu preselil in dobil svoje mesto, vendar smo se na koncu odločili, da ostanemo skupaj še vedno, kar je bilo kot korak nazaj, da naredimo korak naprej. Potem mislim, da je bilo to pred približno mesecem dni. Ravno sva se pogovarjala. V nekem trenutku je bil med pogovorom takšen, ne morem več tega.
Jenny:
Bil sem popolnoma slep. Nisem razumel. Kako to misliš, da tega ne moreš več? Pred nekaj dnevi smo bili čisto v redu. Pravzaprav smo šli z otroki v park. Ko gre za naše otroke, je res resna, resna situacija. Bil sem nekako zmeden, zaslepljen in resnično prizadet in nisem razumel. Takoj, v tistem trenutku, sem se prijel za slamico, samo prosil, ne zapustite me. Ne morem živeti brez tebe. Kaj delaš? Ti si moja oseba.
Jenny:
Potem je bila samo tišina. Sploh se nisem slišal od njega, kar je popolnoma drugače od nas. Pogovarjava se vsak dan. Potem je bolečina kar naprej prihajala. Še bolj sem zmeden in bolj prizadet in preprosto nisem razumel. Zdaj ne živimo skupaj, zato ni tako, da bi ga lahko kar dosegla. Vse te misli sem imel, ali grem k njemu? Ali grem tja, kjer on dela? Ta celotna zalezovalna miselnost začne toneti v vaše možgane.
Jenny:
Bil sem kot, kaj bom počel? To je moja oseba. To je moja prihodnost. V preteklosti sem bil nekakšen človek, preganjalec, ki je šel za njimi, prosil in delal celo to stvar, ki jo počnemo vedno. Mislim, da je bil tretji dan. V programu sem našel vaš program. Takoj sem bil všeč, no, ne vem, ali bi res rad šel s tem. Ne vem, ali je to zame. Bral sem nekaj video posnetkov. Dobesedno preberem vsak posamezen članek. Mislim, da jih je 600 ali kaj podobnega.
Chris Seiter:
600 člankov, ja.
Jenny:
Vse sem prebrala.
Chris Seiter:
Nekatere sem pravzaprav v postopku prenove, saj so že malo zastareli. Preden smo dejansko začeli pregledovati ali intervjuvati, sem to dobesedno počel. Nekdo, ki prebere 600 člankov ... Sama jih komaj preberem in jih pregledujem. Ti dam svojo kapico. To je impresivno.
Jenny:
Bil sem ravno v tej fazi obupa. Kaj bom naredil? Kako naj to storim? O čem razmišlja
Chris Seiter:
Ste spletno mesto zaznamovali ali kaj podobnega?
Jenny:
Da.
Chris Seiter:
To je noro.
Kakšne možnosti imate za vrnitev bivšega fanta?
Jenny:
V službi imam dva zavihka. Delal sem na enem, nato pa na drugem.
Chris Seiter:
Vrhunski večopravilnik.
Jenny:
Moral sem nekaj storiti s svojim časom.
Chris Seiter:
No, mislim, da je to nekako produktivno. Učite se.
Jenny:
Da. Bila sem obupana. Nisem vedel.
Chris Seiter:
Ste enako naredili z video posnetki?
Jenny:
Pravzaprav jih nisem gledal, ko sem bral, samo zato, ker sem bil v službi in ne morem delati videa in delati hkrati.
Chris Seiter:
Oh ja. Ta vrsta oddaja celotno skrivnostno ...
Jenny:
Prav.
Chris Seiter:
Menda bi morali delati.
ali moraš plačati za pustolovsko akademijo
Jenny:
Prav. Video posnetkov dejansko nisem začel gledati, dokler nisem dobil programa. Prebral bi in gledal video, nato pa prebral PDF. Prav to sem počel s svojim časom. Nisem se zavedal, da čas bere, ko sem bral. Potem pa naenkrat, teden dni kasneje. Potem sem bil v Facebook skupini. Ljudje so kar naprej objavljali stvari. Bil sem kot, da. Sem kot, Oh, s tem sem. Tam sem s tabo. Natančno vem, kako se počutiš.
Chris Seiter:
Prav.
Jenny:
Resnično mislim, da je bila tudi skupina na Facebooku nekaj, kar je resnično pomagalo tudi meni, ker ko vidim, da ljudje preživljajo popolnoma isto stvar, kot sem jo jaz, se spopadajo z enakimi občutki, s katerimi sem se spopadala, kar nekako imam ta sistem podpore, v redu, nisem nor. To počnejo tudi drugi ljudje.
Chris Seiter:
To je normalno.
Jenny:
Da, to je normalno. Potem, ko sem lahko tudi videl, kaj drugi govorijo ali počnejo, kar deluje ali ne deluje ... Bil sem v redu, no, tega ne bom počel.
Chris Seiter:
Da. Veliko tega dobimo. Prav, prav, prav.
Jenny:
To je bil res moj cilj. Potem sem prišel do točke nezaslišljive dekliške teme. Tako kot sem videl, nihče ne bi hotel biti z nekom, ki prosjači, žalosti in joka. Prepričati se moram, da tovrstno varno zvezo oddajam v svet. Ne glede na to, ali on vidi to ali to vidi nekdo drug, sem hotel, da sem to jaz. Pravijo, da uspeh ni linearen ali žalovanje ni linearno ali karkoli ni linearno. Natanko tako se je počutil. Nekaj dni sem bil hud, in to bi lahko storil. V redu bi bilo. Potem pa sem bil naslednji dan v svoji postelji s sladoledom.
Chris Seiter:
Mislim, da je tudi to tako normalno.
Jenny:
Je.
Chris Seiter:
Za mnoge ljudi je tako spregledan. Vsi vedno mislijo, da bo preprosto, en dan po naslednjem bo popolno. Gradili boste to nespremenljivo miselnost, ampak ne. To je kot dva dni zapored in potem se en dan nekaj zgodi. Ravno ste na smetiščih. Potem se moraš nekako vrniti na konja. Kar nekako je to ... Mislim, ja.
Jenny:
Zame so to bili mali sprožilci. Nekaj bi našel. Imam to opombo, da mi je napisal na mizo, ki jo ves čas gledam.
Chris Seiter:
Oh ne. Prav. Saj pogledaš, kajne?
Kakšne možnosti imate za vrnitev bivšega fanta?
Jenny:
Bil sem kot, kajne? Bil sem, zakaj bi to napisal, če ni mislil resno?
Chris Seiter:
Mislim, kaj vse je zanimivo pri vsem, kar slišim o vaši dosedanji situaciji, je bilo to, kako na videz se je zdelo. Nekako si predstavljam, da se je z njegove perspektive že nekaj časa pretakalo. Če sem jaz, mislim, da ima težave ... Ima idejo, skoraj tako kot ... Pred kratkim sem gledal Inception. Trenutno je vrh misli. Celoten film govori o zasaditvi ideje v njegovo glavo in nekako raste.
Jenny:
Nekako ga gojimo.
Chris Seiter:
Porabi ga, kajne. Mislim, da je vaš nekdanji, ko se je zgodil ta razhod, bil tako nenadano in je bil skoraj sredi pogovora, ki je nekako divji, verjetno se je res prepiral znotraj in rastel do končno je brbotalo. Preprosto je ni mogel več izpustiti ali je ni več mogel obdržati in jo je moral izpustiti. Sem nekako radoveden. Ko ga enkrat prebrodimo, če bi ga dejansko vprašali, kakšne izkušnje je imel s tem, ker mislim, da bi to lahko pomagalo mnogim ljudem, ki so v podobni situaciji, katerih bivši so jih kar naenkrat prehladili.
Jenny:
Od nikoder, ja. Nisva se pogovarjala. Poskušal sem upoštevati pravila družabnih omrežij, kjer naj bi povedal nekaj o sebi. Kupil sem si vstopnice za to umetniško predstavo, na katero sem si že dolgo želel.
Chris Seiter:
No, to je precej rad.
Jenny:
Šel sem s svojimi prijatelji, ki sicer nisem velik človek v klubu ali v baru, vendar sem šel s prijatelji ven.
Chris Seiter:
Prav.
Jenny:
Potem sem s starši odšla na zunanji koncert. Bil sem ravno na soncu. Bila je blues oddaja in prav sproščujoča. V tistih trenutkih sem bil v redu. Bil sem v redu. Imel sem se lepo. Počutila sem se srečno ali v svoji coni. Tako sem gledal od zunaj.
Jenny:
Pozneje me je, je priznal, zalezoval. Gledal sem vse tvoje stvari. V tem času sem začel objavljati ... Sem velik uporabnik TikToka. Pravzaprav sem začel vsak dan delati TikTok nekaj pozitivnega, pozitivnega citata ali pozitivnega spodbudnega sporočila. Pravzaprav sem to začel delati zase, da sem lahko navdihoval sebe ali druge. Ko to storite, ga lahko objavite na vseh svojih družabnih omrežjih.
Jenny:
Ogledal si je te videoposnetke in bil ... Kasneje je že omenil, da nisem vedel, ali je odhod dobro za vas, ker ste videti tako srečni. Bil sem kot, ne. Včasih, ampak ne ves čas. Moja ideja je bila samo, biti moram pozitiven. Moram imeti to pozitivno energijo. To je tisto, kar želim nazaj. Tako želim nazaj to pozitivno energijo.
Jenny:
Bilo je težko. Vsekakor je bilo težko. Na začetku se je zgodilo, da sem vse te stvari prebiral v skupini Facebook. Vsi so všeč, brez stika, brez stika. Poslal mi je sporočilo, Hej. Ker sem bil takoj po razhodu takšen, pogovorimo se. Dobimo se na kavi ali kaj podobnega.
Chris Seiter:
Prav. Ni ga imel.
Jenny:
Bil je kot, ne, nočem govoriti s tabo.
Chris Seiter:
Koliko časa je preteklo, preden se je vse to zgodilo?
Jenny:
Verjetno nekaj tednov, vsaj tri tedne. Mislim, prihajal sem tja.
Chris Seiter:
Tri tedne. Oh, 21 dni je. To je skoraj nekakšen manjši mali brez stika.
Jenny:
Kratka.
Chris Seiter:
Prav.
Jenny:
Pošlje mi to sporočilo. On je všeč, želim se srečati s tabo ali si pripravljen na sestanek? Sprva sploh nisem hotel odgovarjati, ker sploh ne bi smel odgovarjati, ampak nekako sem rekel: No, naslednji teden sem dejansko zaposlen. V resnici se ne morem srečati s tabo, kar zanj ... Takoj je odgovoril: Oh, no, samo želim, da veš, da sem na voljo, kadarkoli se moraš srečati ali kadar je dobro zate. Želel je, da vem, da je na voljo.
Chris Seiter:
Dobesedno ste mu rekli, da ste zasedeni, lahko pa ga spoznate naslednji teden.
Kakšne možnosti imate za vrnitev bivšega fanta?
Jenny:
Da. Bil sem, mogoče naslednji teden.
Chris Seiter:
To je precej pametna taktika.
Jenny:
Nisem imel načrtov.
Chris Seiter:
Seveda. Prav. Vse je igra, ampak hej, razšel je s tabo.
Jenny:
Tako je.
Chris Seiter:
Hej, lahko se malo igraš nazaj.
Jenny:
Lahko počakate.
Chris Seiter:
Kaj se je zgodilo?
Jenny:
To je bilo res zelo težko, ker sem se želela pogovoriti z njim. Res sem ga želela videti. Resnično sem hotel povedati vse stvari, ki sem jih hotel povedati. Bilo je res težko nekako igrati to igro. Vsak dan revijam in zapisujem vse stvari, ki jih želim povedati. Na koncu na koncu nisem rekel nobene stvari, ki sem si jo zapisal.
Chris Seiter:
Smešno je, kako to deluje, kajne?
Jenny:
Da.
Chris Seiter:
Vse si zapiši. Všeč vam je, v redu, to je popolna reč, toda ko ste v trenutku, je nekako tako, kaj je bilo to spet?
Jenny:
Da. Bilo je zelo zanimivo. Verjetno je bilo nekaj dni pozneje. Bil je konec tedna, ko je poslal besedilo, v katerem je rekel, da se želi dobiti. Samo sedel sem v svoji postelji in pisal dnevnik. Imel sem res zelo močan občutek, da želim nekaj povedati. Ves čas jih imate. Želite poslati sporočilo. Želite poklicati. Želiš ga videti ali karkoli drugega. Tokrat se mi je zdelo res drugače. Nisem si zares želel, da bi rekel, ljubim te ali naj se dobimo. Želel sem samo nekako doseči.
Jenny:
Pravkar sem poslal besedilo. Ura je bila 9:00 ponoči. Sem rekel samo v besedilu. Bil sem samo, samo želim, da veš, da mislim nate. To je bilo to. Ne, pogovorimo se. Ne, pogovorimo se. Samo hočem, da veš, da si mi v mislih, take stvari. Končujem dnevnik. Sedim tam v svoji postelji in berem, telefon pa mi ugasne, kar vem, da mi je odgovoril. Všeč mi je, na to zdaj ne bom odgovoril. Pravkar bom končal dnevnik. Vse počnem, pripravljam se na spanje.
Jenny:
Končno pogledam svoj telefon. Vprašal me je o mojem vikendu ali kako mi gre in kako sem videti tako srečna. Pravkar sem rekel: No, samo sedim tukaj in pišem dnevnik. Ne delam nič resnega. Potem je on rekel ali pa sem rekel: Ali želite takoj poslati sporočilo? V svoji glavi razmišljam, nekako bi rad šel spat. Bil sem kot, v redu. Napisal bom
Chris Seiter:
Ni bil tvoja prva prioriteta.
Jenny:
Ne.
o čem je film večji
Chris Seiter:
Spanje je bila vaša prva prioriteta, kar je neke vrste lepota.
Jenny:
Prav. Bil sem kot, No, malo bom pisal, ampak kmalu grem spat. Bil je majhen pogovor, tista majhna vrednostna veriga zgolj majhnega pogovora. Oh, kaj bi počel ta vikend? take stvari. Oh, s starši sem šla na predstavo ali kaj drugega. Potem je bil nenamerno takšen, ali vam lahko povem, o čem razmišljam zdaj? Sem kot, v redu, seveda. On je kot, resnično želim samo priti k vam in vam povedati, kaj vam moram povedati, kajti nekaj stvari vam želim povedati in potem lahko odidem.
Jenny:
Bil sem kot, ura je 10 ponoči. Ne vem, ali je to res dobra ideja. Pogovarjala sem se s sinom. Bil sem, hej, hoče priti. Kako se počutite ob tem? Na koncu sem rekel, v redu. No, lahko prideš tja, ampak mi bomo stali zunaj na moji verandi.
Chris Seiter:
Posedite zunaj.
Jenny:
Ne moreš vstopiti. Je. Prišel je. Ura je bila ob 10:00. Prišel je. Do njega je 35 minut vožnje. Stal je zunaj. Povedal je vse stvari. Rekel je, želim biti s tabo. Pogrešam te. Preostanek življenja želim preživeti s tabo. Otrokom sem rekel, da se želim preseliti k tebi po koncu najema. Vse te stvari se še želim poročiti čez dve leti.
Jenny:
Spet vse stvari, ki sem jih zapisal, so mi kar letele iz možganov. Sem kot, Oh, v redu, popolnoma šokiran, da mi to govori, ker takrat pričakujem, da bo rekel: Poglej, to je moje življenje. Zares ne mislim, da gre kamorkoli ali kaj drugega. Res sem se postavil na svoje. Bil sem kot, No, to se sliši dobro. Tudi to želim. Samo poglejmo, kam to gre. Potem je odšel. Noter ni prišel noter. Nočnega spanca ni bilo, nič od tega.
Chris Seiter:
Končalo se je nenadoma, nato pa se je spet začelo skrajno nenadoma.
Jenny:
Prav.
Chris Seiter:
Potem je kar odšel. To je nekako kot predlog za vožnjo, potem pa ga ni več.
Jenny:
Prav.
Chris Seiter:
To je smešno.
Jenny:
Samo sedeli smo zunaj in mi je povedal vse te stvari. Bil sem kot: No, tudi tebi sem manjkal. Resnično želim biti s tabo. Čakal sem, da se pogovorimo ali kaj drugega. To je nekako tako, kot da nismo nujno nadaljevali tam, kjer smo končali, ampak tudi zdaj na boljšem mestu, ker imamo vse te načrte, ki jih delamo. Pošiljal mi je hiše, ki si jih želi ogledati to poletje.
Chris Seiter:
No, to je vznemirljivo.
Jenny:
Imeli smo večerjo.
Chris Seiter:
Pa tudi malo strašljivo. Ste zaradi tega živčni?
Jenny:
O tem smo se že pogovarjali pred razhodom. Ni bilo popolnoma šokantno, ampak nekako ... Prešel je iz neumnega, No, mogoče, v, v redu, poglejmo to hišo.
Chris Seiter:
No, zanimivo pri situaciji je zame predvsem to, kako se je končala. Ste kdaj imeli priložnost sedeti s svojim fantom in reči: Kaj vam je šlo po glavi, ko ste se razšli od mene?
Jenny:
Jaz sem. Trdil je, da mu je šlo po glavi, da se je na osebni ravni nekako boril, česar pa še ni ... Mislim, da se je bil kar nekako bal, da bi mi povedal. Namesto da bi mi hotel povedati, je bil nekako takšen, no, pač vas bom zadržal pred tem. Samo zapustil vas bom.
Chris Seiter:
To je klasičen pristop k izogibanju
Jenny:
O moj bog, ja.
Chris Seiter:
Je to v skladu z njegovo osebnostjo? Je nekako bolj podoben nagnjenjem k izogibanju?
Jenny:
Ja, je. Ko sva se sprla, je bil on tisti, ki je rabil prostor in ni hotel govoriti. Moral bi se usesti, počakati in počakati, da se pripravi na pogovor. V skladu z njegovo osebnostjo je, da če se s čim ukvarja, bom pozneje ugotovil. Ne bom izvedel, če ima
Chris Seiter:
On je kot, da se bom sam ukvarjal s tem. Ne rabim pomoči nikogar.
Jenny:
Prav.
Chris Seiter:
Kar je res klasična navezanost na izogibanje. So zelo samostojni, zato se jim zdi, da se lahko sami spopadejo s težavami. Nočejo vključiti nikogar drugega, ki bi jim pomagal. Seveda ste videti takšni, ki bi radi pomagali pri reševanju težav. Na nek način je to najhujša nočna mora izogibajočega se, saj so všeč: Ne, lahko to storim sam. Odrivajo te.
Chris Seiter:
Mislim, da temu ni tako, trava je bolj zelena, kjer misli: Oh, lahko bi našel koga boljšega. Mislim, da gre za primer, da ste se nekoliko preblizu. Bojim se, zato vas bom odrinil. Potem, ko ga ni več, ga začne nostalgično zaspati zaradi pretekle zveze. On je kot, Oh sranje. Kaj sem naredil? Odločitve obžaluje. Vrne se. Mislite, da je to v skladu s tem, kar se je zgodilo, ali tukaj manjka element, ki ga pogrešam?
Jenny:
Ne. Mislim, zveni precej prav. Bil je zelo všeč, s tem se želim ukvarjati sam. Potem, ko je nekaj časa odsoten, je rekel, res te rabim. Res te potrebujem v svojem življenju. Ne po svoji krivdi, ampak jaz sem takšen človek, ki ga nekako moram postaviti mejo. Tega ne bom naredil namesto vas. To morate ugotoviti sami, ker si tako močno želim pomagati. To je nekaj, na čemer moram delati na sebi. Želim vam pomagati, vendar tega ne morem storiti namesto vas.
Chris Seiter:
Ne vem zate, toda vedno so me učili, morda ob ogledu staršev, da si pari pomagajo, kajne? Zame, ko sem začela hoditi in hoditi z nekom, ki se je izogibal težnjam, je bilo to skoraj kot pomoč ... Hotel sem priti tja in rešiti težavo. Dolgo sem se zavedel, da se moraš, tako kot to, kar si rekel, skoraj ustaviti in biti tak, ne, oni morajo rešiti težavo.
Chris Seiter:
Velikokrat bi hodila z nekom. Jokali bi. Jaz bi rekel: Zakaj jokaš? Bom popravil. Kaj je narobe? Bilo mi je res težko sedeti in biti takšen, pustiti jim moram, da začutijo, kar čutijo. Ali se vam zdi, da je bilo kaj takega, kjer ste takšni kot jaz, kjer ste takšni, ne, pomagal bom rešiti težavo, potem pa sem nekako priskočil in bil, ne, jaz sem jim bo pustil, da začutijo, kar čutijo?
Jenny:
Jaz sem ta oseba. Jaz sem, prosim ne joči. Kako vam lahko pomagam?
Chris Seiter:
Prav.
Jenny:
Kako naj to popravimo? Jaz sem ta oseba. On je nekako nasprotno, v tem, Oh, jokaš. Mogoče bi ti dal samo nekaj prostora.
Chris Seiter:
Tudi moja žena je enaka. V resnici ne jočem toliko, toda ko me nekaj moti ... Klasičen primer je, ko nekdo zboli ali ko zboli moja žena, če ji poskušam pomagati, je kot, Ne, nehaj. Če zbolim, sem kot, ne. Ne, pridite pomagati. Dote na meni.
Jenny:
Naredi vse stvari.
Chris Seiter:
Prav, ja.
Jenny:
To je skoraj enako za nas. Mislim, da nasprotno hoče to storiti sam. Sam je v redu, ne rabi pomoči. Potem, ko prideš tja, si v redu, mogoče potrebujem tvojo pomoč. Mogoče te želim tukaj. Prišli smo do točke, ko je priznal, da se muči. Rekel sem: No, tega vam ne morem popraviti ali vam tega ne bom popravil, vendar sem še vedno tukaj. Še vedno sem tu zate. Tega vam ni treba storiti sami, tudi če samo jaz samo sedim zraven vas, tako da ne sedite sami.
Jenny:
Konec koncev mislim, da smo tu prišli. Kot ste rekli, je bilo spet zelo nepričakovano, saj se je zgodilo, in zelo nepričakovano na način, da smo se tudi mi spet zbrali. Sem prišel do te točke, ko sem bil, se bo to kdaj zgodilo? Ali bo kdaj segel? Vsekakor sem imel tiste trenutke, ko nisem zagotovo vedel, kaj se bo zgodilo.
Chris Seiter:
Ste bili kdaj čustveno na neki točki, ker to veliko slišim iz zgodb o uspehu, ko pridejo do te točke, ko so ravno ... Preživeli so že dovolj časa brez stikov, ne da bi se slišali od bivše. Stvari se morda ne odvijajo tako, kot so pričakovali. Tam sedijo in si mislijo, veste kaj? Enostavno mi ni več mar, da jih dobim nazaj. Nekako se soočijo s to resničnostjo in jim je v redu. Ali je kdaj prišlo do točke, ko ste se tako počutili?
Jenny:
Verjetno bi rekel ne, samo zato, ker sem si v zatilju še vedno želel takšen doseg. Še vedno sem si želel, da bi se oglasil in kaj rekel, četudi je šlo za zaključni pogovor. Mislim, da bi sčasoma prišel tja, če se ne bi spet skupaj ali on ne bi stopil v stik z mano. Mislim, da sem šel na pot, kjer bi to sčasoma tudi začutil. Imel sem res dober sistem podpore. Moji prijatelji so bili vedno zame. Vzel sem telefon, pa bi se javili. Mislim, da če bi šel morda še tri mesece ali še šest mesecev, se mi zdi, da bi prišel do te točke.
Chris Seiter:
Zdi se mi, da je to res iskren odgovor, ker resnica je, mislim, da veliko ljudi, še posebej na začetku, do te točke ne pride čustveno, toda zdi se, da ste se veliko vedli, da bi napovedali bolj varen jaz kot da te je morda videl kot. Mogoče bi na vas gledal kot na osebo, ki bo po razpadu jedla kad s sladoledom, namesto tega greš ven in s starši prirejaš koncert, greš s prijatelji in objavljaš te dnevne stvari na TikTok, ali pa mislim na vseh platformah socialnih medijev. Videti si srečen.
Chris Seiter:
To skorajda ustvari to pripoved v njegovi glavi, da, vau, ji gre bolje brez mene? To nekako spremeni način razmišljanja o tebi. Mislim, da je to malo vplivalo na to, da sem malo zakuril ogenj. Mislim, da ga ni toliko pripeljalo, da se je vrnil. V bistvu mislim, da je bil način vašega razpada bolj povezan s tem kot s čimer koli. Vsekakor je moralo pomagati, da niste nenehno nadlegovali ... No, ne vem. Si sploh nagajal, zakaj si se razšel z mano? Pojasnite. Tako ali pa je šlo bolj za pristop, ko samo čakaš nazaj in vidiš?
Jenny:
No, pravzaprav sem se presenetil, ker sem tisti človek, ki se muči. V preteklosti sem mu razstrelil telefon. Poslal bi mu sporočilo. Klical bi znova, znova in znova. Kot ste omenili, mislim, da je to lahko pričakoval takoj. Mislim, da je bil takoj, ko se je zgodil prekinitev ... Ali takoj, ko se je zgodil razpad, sem bil tak. Prosil sem. Kaj delaš? Zakaj se razhajamo? Kaj se dogaja? Ne zapustite me.
Chris Seiter:
To je normalno.
Jenny:
Prav. Potem sem takoj rekel, ali se lahko pogovorimo? Želim govoriti. Povej mi, kaj se dogaja.
Chris Seiter:
Spet zelo normalno.
Jenny:
Prav. V takem kratkem obdobju takoj zatem sem bil to. Potem pa mislim, da sem rekel tretji dan ali kaj podobnega, samo nekako sem iskal, kako naj vrnem svojega bivšega?
Chris Seiter:
Prav.
Jenny:
Potem sem nekako začel polniti svoj čas z, v redu, no, kaj lahko tokrat naredim drugače, kar očitno v preteklosti, ko nagajam, to ne deluje, kajne? Kako naj naredim to drugače? Kako ga pravzaprav dobim nazaj? Kako to dejansko storim?
Jenny:
Presenetil sem se nad tem ... V redu, samo pozitiven bom. Samo stvari bom naredil zame. Še naprej bom delal. Grem s prijatelji. Še naprej bom počel stvari, ki me veselijo, da se ne počutim žalostno, da se ne počutim prizadeto, ker tega nisem hotel čutiti. Bilo je nekako bolj osredotočeno na to, kaj mi bo pomagalo, v primerjavi s tem, kar mi bo pomagalo, da ga dobim nazaj.
Jenny:
Končno je to videl. Na koncu je videl: Oh, no, Jenny mi ne raznese telefona. Zakaj ne raznese mojega telefona? Vse te res pozitivne stvari objavlja na Facebooku. Zakaj je videti tako srečna? Pravzaprav je dal tak komentar, morda te je moj odhod pozneje izboljšal.
Chris Seiter:
Prav.
Jenny:
Vsekakor mislim, da je to dobro vplivalo na to. Kot ste rekli, mislim, da ni imel razloga, zakaj se je vrnil, vendar je vsekakor imel drugačen vpliv, kot bi to storila moja prejšnja osebnost.
Chris Seiter:
No, mislim, da gre zgolj za kontrast med dvema skoraj ... Nočem reči, da obstajata dve različici tebe.
o čem je ubiti posmehovalca
Jenny:
Prav.
Chris Seiter:
V mislih razmišlja pred razhodom in po razpadu. Eno, kar opažam, zlasti pri ljudeh, ki gredo skozi razpade, je, da ravnajo točno tako, kot vi, kjer poskušajo le razumeti, zakaj pride do razpada. Prvih nekaj dni pihajo telefon bivšega. Potem pa res mislim, da se ura začne po tistih normalnih reakcijah, ker veliko žensk in moških tedne potem deluje tako. Včasih lahko postane zares sporno. Ko se skoraj vedete, ustvarite določen standard. Če naredite kaj v nasprotju s tem standardom, je to res ogromno.
Chris Seiter:
Mislim, da ste rekli nekaj neverjetno pronicljivega, kar je tisto, o čemer govorite, vse objave v družabnih omrežjih in to, da se počutite srečnega, ko ste od svojega bivšega, ni bilo tisto, kar ga je popolnoma vrnilo. Mislim, da je to ključno, ker bolj ko sem to počel, bolj se zavedam, da ne narediš ničesar, kar bi prišlo do uspeha. Običajno gre samo za metanje kuhinjskega korita.
Jenny:
Prav.
Chris Seiter:
Vemo, da deluje, vendar je nemogoče natančno določiti vse te stvari. Poleg tega se mi zdi, da je bolj temeljilo na osebni situaciji vašega bivšega ali fanta, ki ga je zdaj projiciral na vas in se zaščitil bolj kot karkoli, kar je resnično privedlo do tega, da so bile šahovske figure postavljene tam, kjer so bile postavljene na začetku tega razpada.
Jenny:
Prav. Nisem človek z velikimi številkami, vendar je. Včasih sem pozoren na statistiko in podobne stvari. Kar naprej sem gledal številke, ki so govorile: Če gre za to vrsto razpada, potem je to priložnost, ali če gre za to vrsto razpada, je to priložnost. Bil sem kot, No, tega nimam. Nimam tega.
Chris Seiter:
Vsaj do nekega razloga imate splošen zlom. Mislim, malo je ... Samo, če želite, da bi temeljili na številkah, opažamo, da ima večina naših strank ponavadi bivših, ki se izogibajo vedenju. Večina naših strank je ponavadi zaskrbljujočega vedenja, kajti če resnično pomislite na to in ga destilirate, bodo ljudje, ki bodo šli v Google in iskali, kako vrniti svojega bivšega, ljudje, ki so izjemno zaskrbljeni in razmerje cenite izjemno visoko.
Chris Seiter:
Čeprav mislim, da je to nekaj, kar je treba pohvaliti, ko gre za vrnitev te osebe, morate skoraj pokazati varno vedenje. Mislim, da si varno vedenje dopušča čas za žalovanje in potem kot, v redu, bom v redu. Veliko teh vedenj, ki jih počnete, je nekako, mislim, da to kaže, da bom v redu. Ugotovimo, da med ljudmi, ki imajo varno vedenje, skorajda obstaja teža. Skoraj k sebi pritegnejo druge ljudi.
Chris Seiter:
Za primer uporabimo svojega fanta. Če ima nagnjenost k izogibanju in ste bolj varni, bo podzavestno sam začel bolj gravitirati k varnemu vedenju. To je nekako način ubijanja dveh ptic z enim kamnom. Pomagate si lahko, da jih dobite nazaj, hkrati pa ga tudi obdržite, ko ga dobite nazaj. To je ena od res zanimivih stvari, ki smo jo opazili pri slogih priponk. V zadnjem času se nekako ukvarjamo s slogi priponk. Oprostite, če vam dolgočasim vse tehnične mumbo-jumbo.
Jenny:
Ne, to sem dejansko že slišal, še preden sem naletel na vaš program. Pravzaprav sem preučeval varno vedenje in kako to izgleda ter različne stopnje odnosov in kako sčasoma prideš do te točke, ker ko si nov, to ni nekaj, kar pride naravno. Do vaše točke sem med razhodom razmišljal: Kaj lahko storim zdaj, da lahko še naprej počnem, če se spet združimo? Trenutno telovadim štiri ali pet dni v tednu. Ali bom to počel še naprej, če in ko se spet združimo? Bolj grem ven s starši. Ali bom to počel še naprej?
Jenny:
Rekel sem si, da. Te stvari želim početi. Svojega urnika ne spremenite za srečanje z njimi. Če vas prosijo za sestanek in imate načrte, urnika ne spremenite. To počnem še naprej. Želel bo priti. Nocoj bi bila noč, ko bi prišel, a grem na rojstnodnevno večerjo svojega bratranca. Oprostite, danes se ne morem srečati z vami. V preteklosti bi verjetno spremenil svoj urnik. Verjetno bi rekel: Oh, no, na večerjo bom šel samo pozno. Tega ne počnem več, ker se mi zdi, da se vidimo naslednjič.
Chris Seiter:
No, za to je potrebno veliko zaupanja.
Jenny:
To je bila zame sprememba.
Chris Seiter:
No, ja, mislim, da želite povedati, samo na primeru večerne večerje ali kar koli že, v preteklosti ste verjetno že ... Pripoved, ki jo skrbijo zaskrbljeni ljudje, je, če ga ne vidim, bi lahko izgubi ga.
Jenny:
Prav.
Chris Seiter:
Pripoved, ki jo imajo varni ljudje, je, videla ga bom kasneje, zato je prav, da jo odrinemo še en dan. Mislim, da je premik za večino ljudi, ki gredo skozi ta program, izredno težaven, ker zahteva veliko samozavesti, da bo tak, da bo v redu, ker veliko ljudi tega ne misli, še posebej, če dokazano je že, da so bili v položaju, ko so bili poškodovani zaradi razpada. Ves čas so na rdečem.
Jenny:
Vsekakor imam to preteklo zgodovino. To sem imel tam, kjer sem bil v zvezi. Šel sem loviti in jih dobiti nazaj. Potem odidejo, nato pa grem loviti in jih spraviti nazaj. Potem je samo-
Chris Seiter:
Krog.
Jenny:
Ta res slab cikel. V mislih sem si to ustvaril. Bil sem kot, to je res tisto, kar želim, kar bom tudi počel. Moram to storiti drugače. Moram narediti nekaj drugačnega, ker vse tiste stvari, ki sem jih počel v preteklosti, niso delovale.
Chris Seiter:
No, ta intervju mi je res všeč, ker se spuščamo v stvari, ki so resnično pomembne. Veliko ljudi govori o pravilu brez stikov, vrednostni verigi vrednostne lestvice in podobnih konceptih. Resnica je, da je vseeno, če nimaš mentalitete, ki jo imaš, kar pomeni, da bo v redu, tudi če mi stvari ne bodo šle od rok. Če imate takšno miselnost, mislim, da pri izvajanju teh stvari deluje zelo dobro.
Chris Seiter:
Mislim, tehnično, mislim, da ste nekaj takega naredili z vrednostno verigo malega pogovora, vendar je bilo tako nepovezano zaradi ... Prosil vas je za nazaj, ne da bi morali v resnici opraviti celo tono dela. Delali ste, ne glede na to, ali se tega zavedate ali ne. To ti samo kaže vrednost predstave, ne povej. Mislim, da imajo nekatere ženske v skupini Facebook težave s tem, da bivšim povedo, kako dobro jim gre brez njih. Bivši ste pokazali, kako dobro se obnese brez njih. To je po mojem mnenju vedno bolj učinkovito.
Jenny:
Mislim, da mi je ta prostor res dal čas za to. Rekli ste, da morate priti do točke, ko ste v redu. Nisem se počutil v redu. Vsekakor nisem bil v redu. Bili so trenutki. Mislim, da bi to v prihodnosti ljudem pomagalo, saj se tega ne boste počutili nadvse, ves čas bom v redu. Naenkrat pride malo drobnih delcev.
Chris Seiter:
Da, še posebej, če na to opozorite. Ko razmišljaš o, oh, moram se počutiti bolje, težko se počutim bolje, ko si pač nenehno obseden s tem, kaj počne, če hodi z nekom, podobnimi stvarmi. Vaš uspeh ni linearen.
Jenny:
Prav. Spomnim se, da sem tam sedela s starši in sem všeč, oh, to je tako lepo. To bi res rad. Potem sem kot, res mi je všeč. Ravno tisti majhni trenutki, ko želite, da so tam, vendar imate prav, da niso.
Chris Seiter:
Tudi to je nekako čudno, če pomislite, ker je to celota ... V odnosih nas učijo. Moral bi biti namesto mene namesto nas, toda po prekinitvi se mora nekako preusmeriti od nas k meni.
Jenny:
Prav.
Chris Seiter:
Če se ozreš nazaj, Jenny, na tvojo celotno izkušnjo, ko si šla skozi razpad, šla skozi program, kaj se ti zdi, da je delovalo, kar se ti zdi, da ni delovalo, nekdo, ki je šel skozi to na začetku, kakšen nasvet bi jim dal
Jenny:
Vsekakor bi rekel, ne obupajte. Mislim, da mi je bilo na začetku res težko nadaljevati. Naenkrat moraš malo delati. Zame je bilo, čez dve uri bom poslal najboljšo prijateljico in ji rekel, da se počutim žalostno, če sem žalosten, ali ji pošljem SMS ... Čez dve uri sem ji bom povedal, vendar se počutim. Ne obupajte in nato pustite čas. Tistega mi je bilo res zelo težko. Vsak dan je malo več časa in malo več časa. Ta čas resnično spremeni.
Jenny:
Pogovarjamo se o tem pravilu brez stikov. V tem trenutku sem bil všeč, ni možnosti. Tega ne morem storiti. To je pretežko. Mislim, da ima veliko ljudi tak občutek, veliko časa. Ves čas ga vidim v skupini Facebook. To je tako težko. Želim samo doseči. Resnično, vsak dan, ko mu namenite čas, uspeh še izboljša. Možnosti za to so še boljše. Če bi se pred mesecem pogovarjal z mano, bi samo rekel, ne obupajte. Samo daj si čas. Zagotovite si čas, zagotovo.
Chris Seiter:
To je super. Samo rečem, najlepša hvala, da ste prišli. To je res odličen intervju.
Jenny:
Cenim to. Hvala vam.
