• Zgodbe o uspehu

S tem se vam lahko bivši odpre

• 2024

Povej mi, če se to sliši znano?

• Svojemu bivšemu pošljete sporočilo, vendar prejmete enobesedni odgovor.
• Ali pa pridete dovolj daleč, da se ponovno pogovarjate z njimi po telefonu in jih vključite v pogovor, vendar nekaj ne štima.
• Oddaljeni so.
• Ne zanima me nič, kar imate povedati

Brezskrbni pogovori so preteklost.

No, danes bi se rad s tabo pogovoril o tem, kaj lahko storiš, če imaš opravka z zelo zaprtim bivšim.

Simpatija vs. Sočutje

Tako sem svojo kariero začel s pomočjo posameznikom, ki so skušali prepričati bivše fante in bivše punce, da se vrnejo. Na splošno bi rekel, da sem bil precej uspešen.

Toda ko sem začel svojo kariero, žal moram reči, da nisem.

Vendar pogosto tako gre. Ko nekaj poskusite prvič, ne boste videli najboljših možnih rezultatov, kajne?

Do teh rezultatov lahko pride le z usposabljanjem in izkušnjami. Rekel bi, da sem pri približno petem letu (zdaj sem že 10 let na poti) čutil, da imam dovolj podatkov, da se lahko začnem odločati.

In potem ko sem en mesec sedel nazaj, kot nori znanstvenik in seciral vse, me je to, kar sem ugotovil, šokiralo. Pri
Na začetku moje kariere sem domneval, da je ključ do pridobitve bivšega nazaj prek simpatije.

To je pravzaprav napačno. Pravzaprav je to morda največja napaka, ki jo lahko naredite. Resnica je, da je ključ do pridobitve bivšega nazaj v empatiji.

Razlika v pomenu je običajno razložena z nekaj različicami naslednjega;

Simpatija je, ko deliš čustva drugega. Empatija je, ko razumete čustva drugega, vendar ni nujno, da jih delite.

Navsezadnje se vse skupaj zmanjša na to, da ne delite nujno čustev svojega partnerja, temveč jih razumete.

In to je ključna komponenta, da se vam bivši odpre.

No, glede te zadeve je ključnega pomena, da se vam kdo odpre.

Vem, da se sliši kot preprost koncept, vendar bi bili presenečeni nad tem, koliko ljudi ne razume zares, kaj čuti njihov partner ali celo, kaj si njihov partner želi.

moj mali poni: dekleta iz Equestrije

Zgodba o Johnu Gottmanu

John Gottman , oče vseh sistemov Save Your Marriage Systems, se je celo vpletel v svojo filozofijo. On uporablja
drugačna terminologija, seveda, vendar si lahko ogledate nekaj njegovih intervjujev, kjer govori o tem, kako je dobil svoje
izdana prva knjiga.

Tako je na koncu šel k založniku in jih poskušal prepričati, da vložijo denar v oglaševanje knjige. Težava je bila v tem, da založnik tega v resnici ni želel narediti, ker niso mislili, da bo njegova knjiga uspešna.

Zato mu je založnik zastavil eno preprosto vprašanje: »Povejte mi eno stvar, ki bi mi pomagala pri močnejšem zakonu z ženo.«

Gottman je preprosto odgovoril,

'Razumi, kaj so njene sanje.'

Založnik je takoj vstal in zapustil sobo, zaradi česar se je Gottman počutil precej slabo, saj je mislil, da njegova knjiga ne bo objavljena.

Na koncu je založnik pustil službo, skočil na podzemno, da bi šel domov in se pogovoril s svojo ženo.

Spoznal je, da sploh ne ve, kaj so sanje lastne žene.

Po tem je Gottman dal izdati knjigo in dosegel je uspeh, ki smo mu priča danes, vse zaradi koncepta empatije, sposobnosti razumevanja, kaj vaš partner čuti ali kaj želi.

Ampak tukaj imamo opravka z bivšim. Ali to spremeni stvari?

No, tu nastopi taktična empatija.

Taktična empatija

Eno mojih najljubših branj v zadnjih nekaj letih je bila knjiga z naslovom Nikoli ne delite razlike ,

Zelo priporočam, da preberete to knjigo, če je še niste. To je neverjetno ne samo za aplikacije, ki temeljijo na željah, da si bivši želijo še več. Toda več kot to, pomaga vam razumeti, kako potekajo pogajanja in kako zmagati v pogajanjih, kar je nekaj, o čemer bi lahko vsak izvedel več.

Bil sem navdušen, ko sem opazil, da je avtor Chris Voss v knjigi Never Split the Difference začel govoriti o tem konceptu taktične empatije v pogajanjih s talci.

Vse je v tem, da nas na splošno zanima, kaj si nasprotna stran želi, in ne zatira svojih čustev.

Namesto tega, če poskušate nekaj potlačiti, naj bodo to negativne misli, strahovi ali frustracije. Na drugi strani pa želi povečati pozitivne stvari.

Ampak kako?

Navsezadnje gre pri taktični empatiji za poslušanje in razumevanje stališča druge strani. To je še posebej pomembno v zakonu in želji, ko gre za to, da se vam druga oseba odpre.

Danes bomo govorili o šestih načelih taktične empatije.

Šest načel taktične empatije

Torej, kaj je teh šest načel?

1. Učinkoviti premori
2. Namigi za zadnji kanal
3. Zrcaljenje
4. Označevanje
5. Parafraziranje
6. Povzemanje

Pogovorimo se o vsakem.

Učinkoviti premori

Ko poslušaš ljudi, se moraš ustaviti. Morda boste postavili odprto vprašanje, potem pa se morate ustaviti.

Zdi se, da je to osnovni nasvet, vendar bi bili šokirani, kako pogosto vidimo, da ljudje svojemu partnerju postavijo odprto vprašanje in se ne ustavijo.

Preprosto drvijo naprej. Zakaj? No, najboljši način, da smo lahko uskladili ta pojav, je, da razumemo, kako se ljudje bojijo tišine.

V pogovoru se počutite nerodno, ker obstaja pritisk na obe strani v pogovoru, da zapolnita tišino. Zato je bistveno, da se borite proti tej nerodnosti in preprosto pustite drugi strani čas, da pove svoje mnenje.

Ne bojte se uporabljati učinkovitih premorov

Namigi za zadnji kanal

To so malenkosti, ki jih povemo v pogovoru, da bi prepričali drugo osebo, da smo pozorni ali poslušamo. stvari, kot so,

• mm-hmm (pritrdilno)
• ah
• uh-huh (pritrdilno)
• ja
• v redu
• ja, ja, ja.

Včasih boste celo ugotovili, da ni nujno, da ti majhni znaki pomenijo karkoli, kar govorimo, ampak preprosto nekaj, kar počnemo, na primer kimanje z glavo ali nagibanje naprej, ko nekdo govori.

Včasih boste ugotovili, da je eden od znakov povezan s pokimanjem z glavo.

Vse te stvari so pomembnejše, kot si mislite.

Zrcaljenje

To ste verjetno že slišali, zrcaljenje je pravzaprav zelo preprosto. Preprosto vzamete zadnjih nekaj besed, ki vam jih je nekdo rekel, in jih ponovite.

Zdaj vem, da se to sliši otročje, a je pravzaprav neverjetno učinkovito in drugi osebi v veliki meri pokaže, da razumeš, skozi kaj gre.

Pravi trik zrcaljenja je, da to počnete v toku pogovora, tako da ljudje tega ne opazijo. Zdeti se mora naravno, kajne?

Za trenutek si predstavljajte, da se pogovarjate s prijateljem in vam pove, da razmišlja o razhodu s svojim fantom ali punco.

Torej gre tvoj prijatelj,

»Ne vem, kaj naj storim ali kako naj to storim. Minilo je tako dolgo, odkar sem se z nikomer razšla. Samo groza me je.”

In potem jih zrcališ tako, da rečeš,

»Ja. Ja, tega se bojiš. Oh, človek, to se sliši grozno.

To je zrcaljenje. Ljudem daje vedeti, da jih poslušate in ste pozorni.

Navsezadnje je to način verbalizacije empatije. Vem. To se sliši noro. Mislite, da to nikakor ne more delovati, vendar deluje.

Nekaj ​​tako preprostega naredi tako veliko spremembo v vaši komunikaciji, zlasti če imate bolj smiselno komunikacijo, ki bo bivšega spodbudila, da se odpre.

Označevanje

Torej je številka štiri verjetno najmočnejše načelo in se imenuje Označevanje.

To je še en precej preprost za razumevanje, vendar ga je dejansko zelo težko izvesti.

Označevanje ni nič drugega kot, ko označite čustva nekoga.

Uporabite vse svoje vire, dojemanje, znanje, da opazujete vedenje nekoga in poskušate ugotoviti, kaj čuti.

Ali čutijo veselje, strahospoštovanje, srečo, obžalovanje, jezo?

starostna številka 555

Uporabite svoje zaznavanje in detektivske sposobnosti, ugotovite, kaj čuti druga stran, nato pa preprosto označite, kako se počuti do nje.

Želite, da se počutijo, kot da jim berete misli. Običajno je najboljši način za to z uporabo kvalificirajoče izjave, kot je,

'Zdi se ali izgleda.'

Za ponazoritev tega prej uporabimo lažno analogijo razhoda. Kako bi označili, kako se vaš prijatelj počuti v tej okoliščini?

No, zagotovo vemo, da se bojijo tega pogovora o razhodu, ki ga bodo imeli s svojim trenutnim fantom ali
dekle. Sklepamo lahko, da jih skrbi, kako se bo njihov partner odzval na novico.

Označiti to zanje bi izgledalo nekako takole;

Vaš prijatelj pravi: »Ne vem, kaj naj storim ali kako naj to storim. Minilo je tako dolgo, odkar sem se z nikomer razšla. Samo groza me je.”

In potem lahko rečeš,

»Ja. Vau, zdi se, da te res skrbi, kako se bo,' ime bivšega, 'odzval na novice.'

In potem rečejo: 'Vau, prav imaš.'

To je pomembno, ker se tako počutijo slišane, pokažejo, da jih poslušate, a tudi sočustvujete z njimi.

Parafraziranje

Parafraziranje je torej povezano z zrcaljenjem. Ukvarja se tudi s ponavljanjem tega, kar je druga oseba rekla, vendar ne z njenimi besedami.

Namesto tega uporabite svoje besede.

Najbolje je, da na to gledate kot na drugačno vrsto zrcaljenja, ker je v bistvu to vse, kar v resnici je. Preprosto povzamete, kar vaš partner pravi, z lastnimi besedami namesto z njihovimi besedami.

Zato tukaj ne bom dal primera, ker samo poglejte zrcaljenje in sklepajte o svojem pristopu.

Povzemanje

Tukaj torej združite koncepta parafraziranja in označevanja ter s svojimi besedami povzamete celotno bistvo, celotno glavno bistvo tega, kar vam je nasprotnik povedal v dani interakciji.

Bistvo tega je, da svojemu partnerju sporočite, da ste ga poslušali, in preverite, ali ga lahko prepričate, da razume. Toda na koncu se vse zmanjša na to, da ugotovite, ali jih lahko prepričate, da rečejo: 'Tako je.'

To je cilj, o katerem Chris Voss v knjigi Never Split the Difference veliko govori,

Najboljši način za razlago tega koncepta je pravzaprav druga analogija. Ste se že kdaj pogovarjali s partnerjem samo zato, da bi vas grajal glede nečesa, za kar veste, da delate narobe?

Kaj ponavadi rečeš v tem trenutku? Verjetno bi zamrmrali: 'Ja, prav imaš.'

Če uporabim resnični primer, mi žena in lastna mati nenehno nagajata, da grem k gastroenterologu, v bistvu tudi zdravniku GI.

Že kot otrok sem imel precej hude težave z želodcem. Vedno sem odlašala z obiskom GI zdravnika.

Zakaj?

No, jaz sem idiot.

Mogoče sem tudi malo trmast. Ampak vseeno, ko me onadva tako stisneta v kot, bosta vedno rekla nekaj takega: »To moraš res preveriti. Ali če tega ne preverite, kako lahko
ti je kdaj bolje?'

Na kar odgovorim: 'Ja, prav imaš. To bom naredil pozneje.«

To je edina stvar, ki jo lahko rečem in ki jih bo pomirila in hkrati prepričala, da me pustijo pri miru.

Čeprav imam od časa do časa napihnjen občutek samega sebe, nisem edino človeško bitje, ki je ugotovilo
ta pojav ven.

Torej, ko je nekdo v vašem svetu zamolčal o vas, je to najverjetneje zato, ker meni, da od vas ni prejel nobene empatije.

Za trenutek se igrajmo detektiva, uporabimo taktično empatijo in poglejmo, zakaj nenehno govorim,

'Prav imaš,' najpomembnejšim damam mojega življenja. Iskreno povedano, če sem res načeloma iskren, mislim, da je to zakoreninjeno v strahu in neprijetnostih, ker ne želim izvedeti nečesa uničujočega in se mi ves svet obrniti na glavo.

Ne potrebujem tega stresa. Prav tako rad jem slabo hrano in vem, da bo zdravnik rekel, da moram prenehati. Seveda se nič od tega ne pojavi, ko me žena in mati poskušata prepričati, naj naredim dejanje, ki je očitno zdravo zame.

Namesto tega pristopijo neposredno kot večina ljudi.

kako manifestirati avto

Torej, kaj lahko storijo, da me pripravijo do te spremembe paradigme in rečem: 'Tako je,' namesto: 'Imaš prav?'

No, prva stvar, ki bi jo verjetno morali storiti, je, da me pripravijo do tega, da spregovorim o svojih želodčnih težavah in o tem, kako rad bi jih rešil. In potem bi morali pristopiti takole.

• Zato bom rekel nekaj takega: 'Vau, tega ne morem več zdržati.'
• Torej bo moja žena rekla: 'Ja, razumem. Sliši se, kot da ste resnično razočarani nad tem, kako zelo vas boli.'
• 'Vem, vem. Sedel boš tam in mi rekel, da moram k zdravniku,« na kar bo moja žena verjetno rekla: »No, zakaj nočeš?«
• 'Nevem.'
• 'Ali te skrbi, da boš izvedel kaj strašnega?'
• »Mislim, da je več kot to. Enostavno nočem iti.'
• 'Sliši se, kot da se bojite, da bi vam zdravnik dal na dieto, na kateri ne želite biti.'
• 'Tako je.'

Torej, čeprav je bil to popolnoma lažen pogovor, ali vidite, koliko učinkovitejša postane komunikacija, če uporabite Taktično empatijo?

Veliko bolj gre za razumevanje partnerja, namesto da bi imel prav. Na koncu imeti prav
nič ne šteje, če odtujiš osebo, v katero se zaljubiš.

Torej, če jih pripravite, da rečejo: 'Tako je,' v takšnih trenutkih, je to v bistvu priznanje, da ste rekli nekaj, kar jim je tako odmevalo, da morajo o tem razmisliti.

In to je tisto, kar si želimo.

To je tisto, zaradi česar se vam odprejo.