gov-civil-vilareal.ptNajboljši način za pristop k LGBTQ Ex
Danes sem pripeljal našega novega trenerja, da bi razpravljali o najboljšem načinu za pristop k LGBTQ Ex.
V primeru razpada LGBTQ je nekdanjemu fantu za oživitev primanjkovalo nasvetov in po razpravi s Tylerjem smo ugotovili, da obstaja dovolj prefinjena razlika, da bomo začeli delati na ustvarjanju celotnega dela našega spletnega mesta, posvečenega temu.
Ta poglobljeni intervju s Tylerjem je naš prvi korak k tej pobudi.
Začnimo!
Najboljši način za vrnitev LGBTQ Ex
Chris Seiter:
V redu, danes sem pripeljal našega novega trenerja Tylerja Ramseyja, da se z nami pogovori o najboljšem načinu, kako pristopiti k bivšim LGBTQ, kar je bilo Tylerju in meni šokantno, ko smo se razgledali po Googlu, ni preveč informacij o tej posebni vrsti situacije. Torej, želeli smo nekaj sestaviti, da vam pokažemo nekatere glavne razlike med splošnim razpadom, mislim, v primerjavi z razpadom LGBTQ in nekaterimi izzivi, s katerimi se srečujejo. Preden smo začeli snemati, smo nekaj govorili in se pogovarjali o tem, kaj so te razlike, in dejansko mislim, da so precej pomembne in spreminjajo igro glede tega, kako se morate približati vrnitvi bivšega, če je to pristop, ki ga želite uporabiti. Ampak, vseeno, Tyler, kako si? Oprostite za dolg uvod.
Tyler Ramsey:
Ja, ne, dobro mi gre, kaj pa ti, Chris? Hvala, ker ste me spet dobili.
Chris Seiter:
Ja. Dobro nam gre. Vem, da Tyler in Anna tukaj ves čas neprekinjeno trenirata, vi pa ste ... Kako gre?
Tyler Ramsey:
Torej, bilo je zelo zasedeno. Imeli smo veliko strank in tudi žongliranje moje rotacije splošne kirurgije hkrati je bilo zelo zanimivo. Nisem spal.
Chris Seiter:
Ja, včeraj bi morali delati ta podcast, toda Tyler je rekel: Hej, ali vas moti, če ga vsak dan potisnem nazaj? Nisem spal že 24 ur. In jaz sem, ja, to je verjetno dobra ideja.
Tyler Ramsey:
Ja, verjetno zdaj lahko mislim malo bolje.
Chris Seiter:
Ja, spanje je neverjetno in kako se to zgodi.
Tyler Ramsey:
Res je.
Chris Seiter:
V redu, torej se lahko na to lotimo na veliko načinov, toda prva stvar, ki se vam je resnično spomnila glede velikih razlik med situacijo LGBTQ v primerjavi s splošno situacijo razpada, je bil strah pred LGBTQ večjo izgubo. razmerje, vendar pride kasneje. In ukradel sem rimo od tebe, ker si to rekel.
Tyler Ramsey:
Ja, to je nekako zanimiv koncept. Kot sem rekel, bi moral vse vnaprej predstaviti s splošnimi vzorci tistega, kar sem opazil, zato to seveda ne velja za vsako situacijo, toda največkrat se mi zdi, da velja. In tako se v resnici izvira iz tega: strah pred izgubo je pozneje večji, vendar ga navadno ni videti na začetku zaradi žrtev včasih okoli odnosov. Zdi se mi, da ima lahko LGBTQ skupnost včasih bolj priložnostne zveze, zato so po navadi zelo dobri, ker so prijatelji po razhodu in takšne stvari.
Tyler Ramsey:
Ampak večino časa traja veliko dlje, da gredo. Hej, no, to je bil dober odnos, ki sem ga imel. Kaj se je zgodilo? Zakaj je prišlo do razpada? In skoraj zakrožijo nazaj. Toda največkrat se samo konča in potem so nekaj časa v redu. In to je nekako tisto, kar sem vam že povedal, počutim se kot vsi stili navezanosti, menim, da je strah pred izogibanjem večji v tej skupnosti, zato se strah pred izgubo poveča pozneje, namesto na začetku razpada.
Chris Seiter:
Ja. No, prva stvar, ki mi je padla na misel, ko ste mi povedali o strahu pred izgubo, ki prihaja pozneje, se sliši ... Torej, vse te raziskave sem opravil o izogibanju in o tem, kako preprečiti, da bi vas pogrešali, in človek, jaz sem vam rečem, da se lahko spustite v zajčjo luknjo in se naučite nekaj zares fascinantnih stvari, ena izmed stvari, ki me je najbolj navdušila nad tem, kako se izogibajoči gledajo na razhode, je, da se skorajda počutijo, kot da ste popolnoma nadaljevali, preden se jim zdi, da pogreša ali obžalovanju njihove odločitve. In zanima me, če se to dogaja tukaj?
Tyler Ramsey:
Ja, vsekakor mislim, da je to bolj v igri s tem. Obstajajo splošni nekdanji, ki se jim je treba izogniti, in trajajo dlje, da se vrnejo. Toda v bistvu je to, da po razhodu skorajda sprostijo občutek. Kot da se jim ne želite približati tam, kjer so čustveni, skoraj kot izogibanje temu, kar ste rekli. Resnično se mi zdi, da zato, ko se vam zdi, da ste šli naprej, ko se počutijo udobno, ko se vrnejo in se o tem pogovorijo, je to zato, ker je čustvena komponenta zdaj odstranjena iz te situacije.
Chris Seiter:
Torej, skorajda običajna stvar, ki jo vsem povemo, ko prvič začnejo prekiniti, prehaja v pravilo brez stikov in obstajajo ti različni časovni okviri pravil brez stika. Zdaj priporočamo tri različne časovne okvire, 21, 30 in 45 dni. In na LGBTQ zunaj nimamo veliko vsebine, v resnici je nima nihče. Ko bodo podatki prišli, bomo očitno lahko iz dejanskih podatkov, tako rekoč, izkoristili natančno najboljši časovni okvir. Toda na primer imamo tiste tri časovne okvire, 21 dni, 30 dni, 45 dni. Ali menite, da bi morali v situaciji, ko se strah pred izgubo zgodi pozneje, pravilo brez stika razširiti na eno daljših obdobij brez stika, samo za začetek?
Tyler Ramsey:
Ja. Torej, to je nekaj, kar se mi zdi bolj standardni pristop. Vsekakor mislim, da morate biti bolj 30 ali 45-dnevni brez stika z njimi. Kakršen koli način pritrjevanja, ki vsebuje izogibajoče se, tehnično želite ostati bolj v teh 30 ali 45 dneh. In zato se mi zdi, da je to boljše priporočilo, kako ravnati v teh situacijah.
Chris Seiter:
Torej je po vaši oceni 45 dni dovolj, da se začne strah pred izgubo, ali lahko včasih traja dlje?
Kakšne možnosti imate za vrnitev bivšega fanta?
Tyler Ramsey:
Torej, včasih lahko traja dlje, iskreno. Opazil sem, da velikokrat poskusite s temi stiki brez stika, nato pa jih le dolgo pustite pri miru in krožijo nazaj. In tako je sicer zanimivo, vendar mislim, da je 45 dni verjetno bolj primeren čas brez stika, samo zato, ker se običajno nagibajo k temu, da bi se izognili. Vendar opozorilo k temu in kroženje nazaj na začetni del vprašanja, zakaj so čutili strah pred izgubo? No, razlog je, da je tako, ker je bazen za zmenke veliko manjši, zato ni skoraj toliko možnosti, skoraj toliko ljudi je na izbiro in običajno vsi do konca poznajo vse v tej skupnosti [crosstalk 00:07 : 20].
Chris Seiter:
V redu, tako da se vsi sestajajo in povezujejo, včasih pa se zmenita.
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
Torej se mi zdi, da je to že ena velika razlika od splošne strategije, ki jo učimo, saj ljudem, glede na njihov položaj, seveda omogočimo obdobja brez stika. V bistvu pravite, da bi moral biti vaš običajni stik brez stika 45 dni, morda pa bi moral biti tudi daljši od tega, če imate nekdo, ki se zelo izogiba strahu?
Tyler Ramsey:
Ja, zagotovo mislim. Tudi tisti, ki so bolj zanemarljivi, kot sem jih videl, jim boste morali resnično nameniti nekaj časa, ker si morate zapomniti, čutim, da se s tovrstnimi slogi navezanosti izogibajo konfliktom in se izogibajo čustvom, zato sem vam rekel, da se mi zdi, da je veliko odnosov lahko bolj priložnostnih, ker nimajo tiste čustvene komponente, ker se jih bojijo. To velja tudi za druge odnose, na primer strah-izogibanje in zanemarjanje-izogibanje, vendar je v tej skupnosti bolj razširjeno, se mi zdi, ker so se tako prilagodili svojemu načinu navezanosti iz otroštva.
Chris Seiter:
V redu, torej tudi to je zanimivo. Recimo, da greste z daljšim obdobjem brez stika, naslednja stopnica na lestvici, za katero ljudem ponavadi rečemo, da se ukvarja s pošiljanjem sporočil. Ali obstajajo večje razlike med splošno strategijo, ki jo priporočamo recimo moškemu ali ženski, ki se poskušata zbližati, v primerjavi s parom LGBTQ, ki se poskuša znova povezati, ko gre za pošiljanje sporočil?
Tyler Ramsey:
Ja. Torej, počutim se bolj priložnostno, ampak tudi-
Chris Seiter:
Torej, ko rečete priložnostno, mislite kot manj na voljo?
Tyler Ramsey:
Ja, tako manj na voljo, vendar ne čustveno. Torej, vem veliko stvari, ki jih tradicionalno učimo, le da na začetku ne želite iti do polnopravnih čustev in to je nekakšen standard za katero koli fazo pošiljanja sporočil, ki jo nameravate skozi, vendar je pri njih resnično pomembno. Prav tako je zelo pomembno, da ne preskočite vrednostne verige. Mislim, da je to izredno pomembno. Resnično boste zamočili, če preskočite vrednostno verigo, kajti če jim boste dali točno tisto, kar želijo, bodo to preprosto zavrgli.
Chris Seiter:
Mislim, da veljajo tudi enaka načela ... V redu, zato me to zanima. Torej, pravilo brez stika, več brez stika; pošiljanje sporočil, želite biti morda malo manj na voljo od povprečnega razpada. Mislim na bistvo vrednostne lestvice, koncept vrednostne verige je, da v vsakem načinu komuniciranja gradiš vrednost. Torej, ko pridete do tega telefonskega klica ali FaceTimesa, video klepeta ali klicev Zoom ali kaj imate, je v redu, da se malo odprete ali pa morate še naprej igrati težko, da bi prišli do tega?
Tyler Ramsey:
Torej, vedno ostajam pri tem, da ne želite pokazati vseh svojih kart, zato jih želite pokazati zelo, zelo prefinjeno. Mislim, da se lahko odprete, vendar obstajajo načini, da se odprete, ki vam ne omogočajo, da bi bili tako ranljivi, ampak da preizkusite vode. Menim, da te vrste besedilnih sporočil delujejo veliko bolje, saj sem velikokrat opazil, kdaj si bolj ranljiv, se lahko izognejo in potem ti ne bodo povedali, kako se počutijo. Toda tudi to je več kot izogibanje osebnosti.
Chris Seiter:
Torej, ali jih je treba preizkusiti in preveriti, ali bodo najprej potopili nožni prst v vodo, preden greste v vodo?
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
Razumem. To je zelo smiselno.
jumanji dobrodošli v zdravorazumskih medijih džungle
Tyler Ramsey:
Mislim, da morate o tem dobiti malo potrditve, preden se odprete, ker sem zato rekel, da s tem preskočite vrednostno verigo, vi pa tega ne želite.
Chris Seiter:
Prav. Torej, tukaj bom šel samo na glavo in rekel, da bodo razpadi LGBTQ verjetno v povprečju potrebovali več časa, da se spet zberejo kot redni razpad, s katerim se običajno srečujemo?
Tyler Ramsey:
Ja, strinjal bi se. Če jih želite trajno vrniti, bom to izrazil, ker so situacije, ko sem videl, da se bivša vrne, nato pa dva tedna pozneje hočem, da se vrnete, želim govoriti glede tega, take stvari, se spet zberejo, ne rešijo težav, nato pa se spet razbije. In to bi nam šlo v prid pravilom, ki smo jih določili za brez stika, če me prosijo za nazaj in če hočejo takšno stvar, bi morali prekiniti stik brez stika in tako dobi to malo bolj zapleteno. Toda največkrat vas pogrešajo, ker želijo, da bi jih izpolnili, in preprosto uživajo v prvenstvu, kar je značilno za vse bivše.
Chris Seiter:
Prav. V redu. Kaj pa faza zmenkov, ko ju dejansko vidite osebno, kako se to razlikuje?
Tyler Ramsey:
Ali se pogovarjate, ko ste se srečali in imeli nekaj interakcij?
Chris Seiter:
Ja, recimo, vse je šlo po plavanju, preživeli ste 45-dnevni stik brez stika, morda ste mesec dni pošiljali sporočila naprej in nazaj, to integrirali s telefonskimi klici in nekdanji predlaga, da se sestane za skodelico kave se pretvarjajmo, da smo zdaj brez COVID-a, da bomo lahko resnično preprosti, kakšna so pravila? Je veliko križišče tistega, kar običajno priporočamo?
Tyler Ramsey:
Resnično se mi zdi, da je od tu naprej približno enako, ko prideš tja. Ko se srečate, bo do vsega tega precej podobno. Mislim, seveda, naredil boš določene stvari, šel boš ven jesti, če ne govorimo o COVID-u ali takšnih stvareh. Ampak mislim, da je tudi pomembno, da se držite stvari, kot so naklonjenost, seks, takšne stvari. Mislim, da je tu treba resnično zdržati, kajti če to daš, to vrne žrtev zveze in nato spet postane situacijska ladja, namesto da bi bila tukaj.
Chris Seiter:
V redu, tako da mi je Tyler že prej razložil svojo terminologijo. Pojasnite natančno, kaj mislite s situacijo.
Kakšne možnosti imate za vrnitev bivšega fanta?
Tyler Ramsey:
V redu. Torej, iskreno se mi zdi, da je situacijski odnos nov izraz za našo generacijo.
Chris Seiter:
V redu. To je v bistvu tisočletni izraz za priložnostne?
Tyler Ramsey:
Je. In veliko ljudi, pa naj gre za LGBT ali zgolj za običajno hetero razmerje, in tako se mi zdi, da je žrtev razmerja udobna. Torej se mi zdi, da situacijski čoln pomeni to: malo boljša različica prijateljev z ugodnostmi. So torej spremljevalec in so tam zanje. V bistvu gre za vse prednosti odnosa, le da jim ni treba vzeti časa za vas, če nočejo, in vas lahko kadar koli zavržejo. In tako je nekako tako.
Chris Seiter:
V redu. To se samo zdi surov dogovor.
Tyler Ramsey:
Je.
Chris Seiter:
Zdi se mi res zanič.
Tyler Ramsey:
In mislim, da veliko ljudi o tem ni vnaprej. To ni nekaj, o čemer sta se na začetku medsebojno dogovorila, samo to nezavedno se jim dogaja v zatilju, da sploh ne vedo, da se to dogaja.
Chris Seiter:
No, zanimivo pri tem je, ali mislite, da se veliko takšnih situacij zgodi, ker obe strani nikoli učinkovito ne sporočita, kar hočeta? Mogoče si ena oseba to želi, druga oseba tega ne, toda druga oseba se tako boji izgubiti to osebo, da dovoli, da se to zgodi.
Tyler Ramsey:
Točno tako. Točno tako je. In to gre skupaj s slogom navezanosti, ki se mu je treba izogibati, niso zelo vnaprej glede lastnih potreb, dokler ne postane tako velik, da postanejo tako razdraženi, da kar piha, in tako se mi zdi, da se cikel zgodi, in tako Zagotovo ni nujno, da ste vnaprej pozorni na svoje potrebe. Vendar pa mislim, da gre skupaj s tem, v bistvu je edina razlika med situacijskim odnosom in odnosom po mojem mnenju zavzetost. Tej osebi ste predani skozi debele in tanke, nimate izhoda.
Chris Seiter:
Torej je v bistvu podobna heteroseksualni različici prijateljev z ugodnostmi?
Tyler Ramsey:
Ja, precej. Zdi se vam, da je bolj pogost v takšnih odnosih, vendar vidite bolj v stilu izogibanja.
Chris Seiter:
Torej, mislim, da je v LGBTQ situacijah že veliko drugače, natančneje to bo trajalo dlje, zahtevalo bo veliko discipline, veliko potrpljenja in menim, da je to samo moje mnenje in sem resnično radoveden, da bi se lotil tega, eno stvar opazim pri povprečni osebi, ki jo treniramo, na primer, zelo težko se znajdejo v tisti osebni fazi zadrževanja seksa.
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
Torej, kakršen koli fizični dotik ali kaj podobnega, so všeč, v redu, to jih bo spodbudilo, da se zavežejo, in mislim, da ima LGBTQ skupnost isti problem.
Tyler Ramsey:
Ja. Točno tako. Vsekakor mislim.
Chris Seiter:
Ali je tam razmišljanje enako, na primer za tipa, ki poskuša na primer dobiti svojega bivšega fanta? Ali razmišljanje: Če to storim, jih bo to prepričalo, da se lahko zavežejo meni?
Tyler Ramsey:
Ja, vsekakor.
Chris Seiter:
V redu.
Tyler Ramsey:
Zagotovo. Mislim, da gre mnogim ljudem po glavi, zato se mi zdi pomembno, da tega ne storimo. In zato se morate tega zelo zavedati, ravno zato, ker se mi zdi, da je nesreča velika stvar, ne čustvena, da jih ni treba skrbeti, od nekoga ne zahteva velikih čustvenih potreb.
Chris Seiter:
Ja. V redu, druga stvar, o kateri se v resnici nismo pogovarjali ali dotaknili, je koncept out-or-not.
Tyler Ramsey:
Ja. Verjetno bi lahko posneli cel video samo o tem.
Kakšne možnosti imate za vrnitev bivšega fanta?
Chris Seiter:
No, poglejmo, ali bomo potem lahko zapolnili ves preostali čas in se pogovarjali o tem.
Tyler Ramsey:
In imam še eno stvar, za katero se mi zdi, da je zelo dobro govoriti, o čemer se lahko po tem pogovorimo. Biti zunaj kot ne zunaj, to je nekaj, s čimer se v drugi vrsti odnosa nič ne ukvarja. To je značilno za to skupnost. Edina druga vrsta skupnosti, za katero menim, da bi se to lahko nanašalo, je, če sta dve osebi izredno religiozni in tudi skrivata svojo zvezo.
Chris Seiter:
Pravzaprav sem to že veliko videl. To boste veliko videli v bližnjevzhodni kulturi. V redu.
Tyler Ramsey:
Ja, tako da se mi zdi, da to velja.
Chris Seiter:
V redu, zato sem res radoveden, najprej povedimo svoje misli, potem pa zagotovo še vprašanja o tem, kaj se dogaja.
Tyler Ramsey:
Ja. Torej se mi zdi, da je to res kontroverzna stvar, vendar bom poskušal to narediti čim bolj jasno. Po mojem mnenju in še posebej jaz, ki hodim tudi v tovrstni skupnosti, je težko krmariti s tem, ker vam je nekdo res lahko všeč in je resnično združljiv in vse te vrste stvari, toda ena stvar lahko resnično iztiri celotno zvezo in sposobnost, da jih dobite nazaj, zato gre za dvojni udarec.
Chris Seiter:
Torej, govorite v smislu, da poskušate hoditi z nekom, ki ni zunaj in ste zunaj?
varuhi galaksije vol. 2 ocene
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
In to je ogromen prepad med obema?
Tyler Ramsey:
Je. To je lahko velik prepad, odvisno od tega, kje je druga oseba na poti. In to bom podrobneje obdelal. Dolgo traja, da pridemo do točke samosprejemanja in navadno je od te osebe veliko sovraštva do sebe in se zelo bojijo biti to, kar so. Čeprav mislim, da jim je resnično mar za nekoga in to osebo, jih to resnično omejuje, kar povzroča veliko zaskrbljenosti, ki lahko povzroči veliko prepirov v razmerju, samo zaradi samega dejstva, da je oseba ne ven, ker se skrivaš pred svetom.
Tyler Ramsey:
In kdo me bo torej videl? Kaj bodo ljudje mislili, če objavim na tem socialnem omrežju? Takšne stvari. Stvari, ki jih v običajnem razmerju ne bi mogli, zdaj postanejo stiska, samo za to točko. In tako, ko končno dobim bivšega, se mi zdi, da je o tem pomembno razmišljati. In če ta oseba ni na potovanju ali je blizu, da bi to storila, mislim, da je čas, da zapremo ta vrata, tako boleča, kot je v resnici, ker bodo v njih vedno te burne stvari, ki se dogajajo.
Chris Seiter:
V bistvu je to za vas, ki spreminja igro.
Tyler Ramsey:
Ja, vem.
Chris Seiter:
Imate kakšno idejo, zakaj je tako težko reševati tovrstni zaliv, zakaj je nemogoče premostiti zaliv? Ker si predstavljam, da bo veliko ljudi, ki se znajdejo v takih situacijah, pomislilo: No, jaz bom tista, ki jih bo pripeljala do konca.
Tyler Ramsey:
Ja, veliko ljudi razmišlja tako. Torej, mislim, da se v nekaterih primerih to zgodi, mislim, da smo v skupini imeli zgodbe o uspehu, vendar mislim, da to velja za to pravilo, če je ta oseba na manšeti out, of, V redu, sprejel sem se sam, samo najti moram čas, da to storim, nekoliko drugače je kot nekdo, ki se šele zdaj znajde.
Chris Seiter:
Ali vas lahko o tem vprašam? Recimo, da je nekdo na pragu. Kako ločiti nekoga, ki pravi, da je na vrhuncu, in ga povedati, ker misli, da je to tisto, kar želite slišati? Torej, kako veste, ali je verodostojna?
Tyler Ramsey:
Torej, to je nekako težko in včasih ne veš, zato se mi zdi, da je v tej situaciji najbolje, če gre za popoln brezkontakt, saj to, kar počne ali to v resnici povzroča strah pred izgubo, ker zdaj to postaja moteč dejavnik, zakaj sta se razšla, in tako so všeč: No, to osebo bom za vedno izgubil, če preprosto ne bom vedel, kdo sem sem In včasih ne veste, kdaj počnete kaj takega, če bo to tista slamica, ki bo kameli zlomila hrbet; včasih se zgodi, včasih pa ne, in takrat v bistvu veste, da to pomeni, da oseba preprosto še ni na mestu, da bi to storila.
Chris Seiter:
V redu. Torej, resnično ali ne, je velika tema glede vaših splošnih možnosti za uspeh, verjetno v tej situaciji. Težko bo imeti ... V redu, to je pravzaprav drugačen pristop k temu. Ali menite, da oseba, ki je zunaj, ali nima vpliva na vaše možnosti za uspeh, ali govorite bolj o perspektivi, na primer, Hej, če to osebo dobite nazaj, boste spet v tej / spet spet, se boš spet razšla?
Tyler Ramsey:
Da. Verjetno ste, če ni sprememb ali se nobena zaveza ne spremeni. In previdni morate biti le s predanostjo spremembam. Lahko dobesedno izrazite, da se boste zavezali spremembam, vendar je to povsem druga stvar. Kar zadeva uspeh, ga bom pustil takole, to sta dve komponenti. Menim, da so vaše splošne možnosti za uspeh nižje, vendar so za kratek čas nižje. Recimo, da pravite, da so možnosti za uspeh v treh do šestih mesecih po tem bistveno nižje. Mislim, da so vaše možnosti za uspeh dlje, večje.
Chris Seiter:
To je zanimivo.
Tyler Ramsey:
Ker-
Chris Seiter:
Glejte, pri vsaki drugi situaciji je ravno obratno.
Tyler Ramsey:
Ja, vem. Mislim, da obstaja večja verjetnost za uspeh v letih, ko ta oseba to dejansko stori, potem pa gredo. No, imeli smo vse te težave, ker preprosto nisem bil pripravljen, se začne obžalovati. uravnoteženje strahu pred izhodom v primerjavi z ljubeznijo druge osebe in včasih strah v tej situaciji na koncu zmaga. Sčasoma, ko se to zgodi, ostane le obžalovanje.
Chris Seiter:
Zanimivo je. No, razumem, zakaj bi se ljudje bali, da bi prišli ven, ker se zdi, da so verjetno ... verjetno ga gradijo, kot da jim bo razneslo življenje, v nekaterih primerih pa bi verjetno lahko, in, v drugih primerih gre morda za prenapihnjen strah. Vsekakor pa vidim, zakaj ima to tak vpliv na vaš celoten načrt igre. Rekli pa ste, da bi radi govorili še o nečem.
Tyler Ramsey:
Ja. Zunanja stvar je ogromna stvar in zagotovo obstajajo nekateri ljudje, za katere vem, da so po 30 dneh dobili svojega bivšega, vendar se mi zdi, da so ti ljudje bolj na mestu samosprejemanja, le malo tega so potrebovali pritisnite, da jih nastavite. To je tako osebna izbira in dejansko bo ustvarilo zamero do druge osebe, če se počuti, kot da to počne za drugo osebo, kar ustvarja celo vrsto težav, ki poskušajo vrniti bivšega ali poskusiti obnoviti odnos .
Chris Seiter:
Torej, tudi če se tukaj igrate piščanca s pravilom brez stika, se lahko dolgoročno zruši, ker ta oseba obžaluje ali zameri, ker ni želela, ampak ker je čutila to nujnost da pridejo ven, da vas vrnejo.
Tyler Ramsey:
Tlak. Ali celo med zvezo, če ste igrali igro vroče in hladno, kjer ste jih dobili nazaj, nato pa je pritisk izginil, morate ven, potem se bo zamera morda zgradila ravno tam. Mislim, da je manj možnosti, da bi se to zgodilo.
Chris Seiter:
Z drugimi besedami, popolna situacija za LGBTQ je, če sta oba člana zunaj.
Tyler Ramsey:
Da, to je bistvo celotne stvari, za uspešen odnos potrebujete obe strani. Resnično mislim, da ne more biti ... Splošne možnosti za uspeh zveze in zmožnost ponovnega oživitve so majhne brez teh dveh komponent.
Chris Seiter:
Zanima me vaše mnenje o tem in se nisem ozrl na nedavne številke, vendar lahko pogosto opazite stopnje ločitev heteroseksualnih parov, nato pa lahko vidite skupnost LGBTQ, ki pa ni na lestvici. Mislite, da je to zaradi tega razloga, kot da obstaja ta zamera?
Tyler Ramsey:
Torej pravite, da je stopnja ločitev pri LGBTQ višja?
Chris Seiter:
Ja. Torej, nisem si ogledal najnovejših statističnih podatkov, toda ko sem nazadnje pogledal, je bilo več kot 70% ali kaj takega norega, in prav zanima me, zakaj, z vaše perspektive, mislite ... vidik zamere, Mislim, da bi lahko igral vlogo, vendar je morda v tem kaj drugega.
Tyler Ramsey:
Torej, statistike dejansko nisem poznal, lahko pa oblikujem, zakaj bi bilo tako. Resnično mislim, da je primer zaradi žrtev odnosov. Mislim, da je v skupnosti bolj negotov slog navezanosti in tudi oni niso krivi, tudi s tem se želim predstaviti. No, vsak negotov slog navezanosti je narejen iz neke vrste travme v njihovem otroštvu, in menim, da ta skupnost doživlja veliko več tega, z vidika izhajanja, biti v situacijah, ko imajo zaradi tega čustvene travme, kot je njihov starši jih morda niso sprejeli, družba jih morda ni sprejela, prijatelji morda ne, in ima ogromno vlogo pri njihovem razvoju.
Chris Seiter:
Tam se tudi zares zaplete, kajti če dobro pomislite ... V redu, hiša, mislim, da v bližini nimamo gejevskih parov, vendar vam lahko garantiram, da če se kdo vseli, vsi začnejo govoriti o tem, in predstavljajte si, da ste v tem mehurčku s to osebo, ki jo imate radi bolj kot kdorkoli, vendar je tudi nekako tako, poglejte vse te ljudi, ki nam mečejo kamenje. Predstavljam si, da mora to vplivati tudi na sebe.
Tyler Ramsey:
Ja, se, boriš se proti samo sprejemanju. In zato sem vam rekel, da je zelo, zelo nujno, da sta obe strani stoodstotno varni v svoji spolnosti in sta zunaj, ali pa bo razpadla, ker se negotovost na koncu vdre v odnos, in tako-
Chris Seiter:
Torej, to je nadvse pomembno.
Tyler Ramsey:
Da. In zato se mi zdi, da bi bila stopnja ločitev lahko višja, ker obstajajo nerešena varnostna vprašanja zaradi negotovih stilov navezanosti, in to zaradi travme, ki so jo v njihovem življenju povzročile vse stvari, ki so jih doživeli proti družbi in so imeli s starši ali prijateljev ali pa niso samozadovoljeni in se počutijo drugačne. To je ista stvar s stilom navezanosti, ki se izogiba strahu in zanemarja, vzrok za to je travma, zato so njihovi odnosi po mojem mnenju bolj ležerni, ker je vprašanje zaveze za njih strašnejše, ker še nikoli niso zares poskusili zanašati se na druge ljudi v svojem življenju, ker se tako bojijo, da bi se zanašali nanje, da bi bili prizadeti. Torej, zato se mi dogajajo te situacije.
Chris Seiter:
Ja, mislim, če tudi resnično pomislite, so ljudje po naravi zelo plemenski, zato vstopite v te plemenske skupine, kaj je sprejemljivo, no, vsi vedo, da to res obstaja ... Kaj je bilo to? Še pred nekaj leti se mi zdi, da se je zakon legaliziral po državi, kajne?
Tyler Ramsey:
Ja, 2015. Res ni minilo tako dolgo.
Chris Seiter:
Torej, to je zelo novo.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
To je zelo plemensko. Tam zunaj so ljudje, ki niso v redu s skupnostjo LGBTQ, pika, in zato si predstavljam, da mora to terjati cestnino, tako da bo verjetno vse skupaj šlo v ta koncept zunaj ali ne, in se bo samo povezalo in skoraj pokvarilo odnos -
Tyler Ramsey:
Res je.
Chris Seiter:
In oni niso krivi. To je nekako tako, kot da bi bil nekdo rasističen glede na barvo las, to je nekako smešno, kako nekateri ljudje na tem svetu delajo. So super rasistični nad stvarmi, na katere ljudje nimajo nadzora. V redu, kaj še velikih stvari tukaj pogrešamo?
Tyler Ramsey:
Torej, mislim, da je pravzaprav treba upoštevati tudi to, da mislim, da sem to že omenil ali pa smo že omenili, preden smo prišli na klic, da vsi nekako poznajo vse v tej skupnosti in bom dodelan. Torej je področje vpliva zelo pomembno, ker nekdo nekoga pozna, tako da če nekomu to poveste, bo nekdo drug nekaj vedel, ker se vsi poznajo -
Chris Seiter:
V redu, torej trta deluje bolje kot povprečna trta.
Tyler Ramsey:
Res je, ja.
Chris Seiter:
Določimo torej, kaj mislimo pod vplivnim področjem. Torej, to je na YouTubu, to na podcastih, nekateri od teh ljudi niso v naši Facebook skupini ali niso trenirali. Kakšno je vplivno področje, Tyler, za novince tam zunaj?
Tyler Ramsey:
V bistvu torej vsakdo v življenju te osebe bistveno vpliva na njegove odločitve. Mislim, da je to verjetno najboljši način za opis. Lahko je prijatelj, družinski član, pomemben drug, nekdanji, mislim, Gospod, lahko je karkoli.
Chris Seiter:
Vedno sem gledal na to, v redu, za čigava mnenja je vaša bivša najbolj skrbela? To so najpomembnejši vplivni ljudje okoli njih. In to, kar pravite, kar je res zanimivo, je zdaj tako smiselno, ko ste se že lotili stradanja skupnosti, vplivno področje deluje morda bolje kot povprečna situacija zaradi morda velikosti bazena zmenkov .
Tyler Ramsey:
Da. In tako se stvari pri tem odvijajo veliko hitreje. Vedno se pošalim v zvezi s tem, nekako smešno je, če greš na svoj Instagram, če hočeš kdaj ugotoviti, kako nekoga spoznati, preprosto pojdi na svoj Instagram in verjetno boš imel 10 ali 15 skupnih spremljevalcev. To je smešno pri tem. Če greš v aplikacijo in poskušaš ugotoviti, kdo je to, imaš verjetno 10 ali 15 skupnih prijateljev z njimi. To pa je v skupnosti šala. Ampak to je zaradi omejenega bazena zmenkov in tudi dejstvo, da se srečujete z drugimi, običajno poteka prek več virtualnih stvari, kot so aplikacije in podobne stvari, saj hkrati še vedno ne veste, kdaj ko si v baru, nisi prav prepričan, kdo je kdo.
Chris Seiter:
Kaj je po vašem mnenju bolj učinkovito? To je na splošno samo zmenki, ali se vam zdi, da je srečanje z nekom v baru boljše kot na primer srečanje z nekom na Tinderju? Ker dejansko vem odgovor na to, ker sem ga raziskoval.
Tyler Ramsey:
Prepričan sem, da boste rekli, da je bolje, da jih dobite v baru.
Chris Seiter:
Ne, pravzaprav.
Tyler Ramsey:
Ali ne? Res?
Chris Seiter:
Ne.
Tyler Ramsey:
Je bolje, da jih spoznate na Tinderju?
Chris Seiter:
Srečanje z njimi prek spleta je enako učinkovito kot vse ostalo. To nekako postane slabo.
Tyler Ramsey:
V to lahko verjamem. Mislim, imam prijatelje, ki so se srečali na Tinderju in so trenutno zaročeni, zato vem, da deluje. In tako lahko deluje-
Chris Seiter:
Prav tako vam lahko močno piha v obraz, vendar bomo danes pozitivni.
Tyler Ramsey:
Ja, lahko. Ja, vsekakor lahko.
Chris Seiter:
Ampak to, kar pravite, je, da se LGBTQ skupnost večinoma trenutno sestaja prek spleta, to je prvi način, kako se lahko povežete znotraj skupnosti?
Tyler Ramsey:
Točno tako. In tako se mi zdi, da je to najlažje narediti, razen če greš k nekomu le v LGBTQ vrstico, da bi koga srečal, ker mislim, da se še vedno najde nekaj ljudi, ki se preprosto bojijo iti v katero koli naključno palico in ustreliti svoj strel. pri drugi osebi in videli, kaj se zgodi.
Chris Seiter:
Zame, če bi hodila po dekletih po lokalih in to počela, bi se tresla in vse.
Tyler Ramsey:
Ja. Nekateri tega sploh ne počnejo.
Chris Seiter:
Ja. Življenje se je hitro premaknilo bolj proti potezi v levo, v desno, kar je nekako čudno.
Tyler Ramsey:
Od vas zahteva, da ste manj ranljivi.
Chris Seiter:
Ja, to je res.
Tyler Ramsey:
In tako vas uči, da ne morete biti tako ranljivi, kot bi morali. Ampak to je nekaj, kar je velika stvar, je področje vpliva, zato morate biti previdni pri tem, kaj počnete, koga vidite in kaj govorite, ker se bo veliko spuščalo do vinske trte hitreje, mislim, s tovrstnimi odnosi.
Chris Seiter:
Torej, lahko je orožje za vas ali pa orožje proti vam.
Tyler Ramsey:
Da. Morate biti veliko bolj previdni, se mi zdi, samo zato, ker vsi vse poznajo.
Chris Seiter:
Torej, samo če povzamemo, strah pred izgubo je večji, vendar kasneje; biti zunaj ali ne je res zelo pomembno, da razmislite ne samo o svoji uspešnosti, ampak tudi o uspešnosti, če to osebo potencialno dobite nazaj; LGBTQ skupnosti, ker se povezujejo znotraj in vsi toliko poznajo, je vplivno področje ključnega pomena; in tudi ta koncept je nekoliko bolj nenavaden, zato je veliko travm, ki se vključijo v nekatere priložnostne odločitve ljudi; zdi se tudi, da se bo slog navezanosti številk ena za LGBTQ bivše izogibal strahu.
ameriška grozljivka zdravorazumski mediji
Tyler Ramsey:
Da, vsekakor bi jamčil za to, da se ga je treba izogniti strahu.
Chris Seiter:
Ali pogrešamo kakšne ogromne komponente?
Tyler Ramsey:
Mislim, da so to resnično velike stvari, ki jih lahko še malo razpakirate, toda resnično so resnično pomembne stvari, ki jih je treba upoštevati pri navigaciji po LGBTQ bivšem in na splošno v zvezi, je imeti te ključne sestavne dele, ki jih želite imajo več vročega in hladnega, kot smo že govorili v drugih videoposnetkih, bodo zagotovo bolj vroči in hladni, pa še bo
Chris Seiter:
Tako se bodo z nihajočimi nihali nihali na nihalu.
Tyler Ramsey:
Da. In nesreča je nekaj, kar je ... in kot sem rekel na začetku, to ni težko in hitro pravilo, ampak je le bolj pogosta stvar, s katero imate opravka, s tem pa tudi nesreča, ki ni ranljiva in tako čustvena spredaj, ko začnete s fazo pošiljanja sporočil, ker to ljudi običajno prestraši, ker to, kar počne, potisne zavzetost, zato večina ljudi beži od tega, kar radi počnejo mnogi.
Chris Seiter:
To gre v ta večji, vendar poznejši koncept.
Tyler Ramsey:
Ja, večje, ampak kasneje.
Chris Seiter:
Tako kot ima lahko preveč čustveno vnaprejšnje čustvo nasproten učinek od tistega, kar iščete, biva običajno pobegnil, kar je v skladu z osebnostmi, ki se jim je treba izogniti.
Tyler Ramsey:
Ja, točno. In, iskreno, to, da ga zavrnete v enovrstičnem stavku z razmerjem LGBTQ, pomeni, da boste imeli opravka z bolj izogibajočim se slogom navezanosti, in to so stvari, ki jih želite s tem na splošno vzpostaviti, Zdi se mi, da bi se veliko bolj ukvarjali s tem delom, zato bi morali to upoštevati in nadaljevati s tem, na vrhu sfere vpliva, s katero se morate zdaj spoprijeti. To sta verjetno dve največji opozorili.
Chris Seiter:
To je super dobro vedeti. Torej, tu moram narediti nekaj opomb, preden zaključimo. Prva je, da bo Tyler napisal ta ogromen vodnik za okrevanje nekdanjega fanta o tem, kako pristopiti k situacijam LGBTQ, nekako tako kot velike spremembe, ki jih boste morali narediti v splošnih strategijah, ki jih učimo za vas, zato ostanite uglašen za to.
Chris Seiter:
In ker se zdi, da so izogibajoči se zelo pomembni za razumevanje njihovega dela in pogled na svet z njihovega vidika, sem pred kratkim naredil video, ki se resnično poglobi v to, kjer iščemo, kaj te izogiba. in razumevanje njihovih pristopov. Torej, predstavljam si, da je tam malo križanca za vsakogar, ki posluša in želi iti malo dlje, ker trenutno v LGBT skupnosti še nimamo veliko vsebine, vendar jo bomo. To si bomo prizadevali za izgradnjo in upamo, da bomo postali prevladujoča avtoriteta, vsaj razpadov, ko gre za tovrstne situacije.
Chris Seiter:
In mislim, da bi bila naslednja stvar treniranje s Tylerjem. Torej, treniramo s Tylerjem in Anno in res je preprosto, če se želite, se lahko preprosto prijavite, a zakaj ljudem ne razložite, kako je treniranje z vami?
Tyler Ramsey:
V redu. Torej, treniranje, izvajamo enourne seanse na Zoomu in v bistvu gre zgolj za pogovor z mano in vami, v bistvu pa natančno preberemo, kakšna je vaša situacija, dobimo podrobnosti in nato zgradimo igro nameravate pristopiti k svoji specifični situaciji in kakšne razmere lahko v njej spremenijo, kar spremeni splošne strategije ali splošne strategije, ki se jih uči iz okrevanja nekdanjega fanta, ne glede na to, ali gre za doseganje uspeha pri njihovi vrnitvi ali nadaljevanju ali kar koli od tega. In tako se lotimo celotnega razpisa, se natančno naučimo, kaj se dogaja v vaši situaciji, nato pa v zadnji polovici ugotovimo, kaj moramo storiti, da gremo naprej.
Chris Seiter:
Torej, če se želite prijaviti pri Tylerju, je to precej enostavno, pojdite na naša spletna mesta. Imamo dve spletni strani, prek katerih se trenutno lahko prijavite, ExBoyfriendRecovery in ExGirlfriendRecovery, in samo poiščite stran Coaching. Mislim, da imamo odprtih še nekaj mest, zato izkoristite to, medtem ko lahko. In zelo hitro, preden končamo tu, Tyler, imam eno vprašanje, na katerega sem pomislil, medtem ko si govoril, in se resnično brcnem, ker ga nisem vprašal. V redu, ali obstaja kakšna razlika med ... Opažam, da so strategije na splošno enake, toda strategije med moškimi in ženskami, ko poskušajo dobiti svoje bivše
Tyler Ramsey:
Vedela sem, da se to pripravljaš vprašati. Ne vem, zakaj sem mislil, da se to pripravljaš vprašati.
Chris Seiter:
Ja. Torej, ali obstaja kakšna velika razlika ali je zelo uporabna?
Tyler Ramsey:
To je pravzaprav precej dobro vprašanje. Mislim, da je verjetno bolj uporaben za oba spola, če sem iskren, zato se mi zdi, da gre za podobne vzorce.
Chris Seiter:
Torej, morda obstajajo nekatere subtilne razlike, vendar je v bistvu zelo podobno običajnim odnosom pri okrevanju nekdanjega fanta, okrevanju nekdanjega dekleta, ko poskušajo svoje heteroseksualne bivše vrniti. Obstajajo subtilne razlike, toda splošna strategija se ne spremeni veliko, mislim, da se morda isto dogaja z LGBTQ stranjo stvari?
Tyler Ramsey:
Ja, popolnoma se strinjam. Vem, da se pri tej ogromni posplošitvi fantje izogibajo, dekleta pa so bolj zaskrbljeni in zato zaradi te dinamike ločijo hitreje kot moški. Vendar pa pri obeh ves čas opazite razlike, jaz pa imam stranke, ki ves čas kršijo to pravilo, kjer imate moškega, ki je bolj zaskrbljen, in dekle, ki se mu bolj izogibate. Toda na splošno se mi zdi, da v splošnem tako pri moških kot ženskah v odnosih LGBTQ to v bistvu velja za tisti bolj izogibajoči se slog navezanosti. In zato še vedno vidim izjeme od tega pravila, toda na splošno je pristop k enemu od njih precej podoben.
Chris Seiter:
No, prav tako zanimivo je, da se pri tem resnično zakomplicirate, ker tu govorimo samo o spolnih željah. Predstavljajte si situacijo LGBTQ na dolge razdalje, saj se lahko resnično hitro zaplete, zato je koristno, če vam nekdo razplete nered in vas usmeri v pravo smer.
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
No, nočemo, da mislite, da smo Tyler, jaz ali Anna samo samo ... Tyler je specializiran za skoraj vsako situacijo, ni le LGBTQ ali navezanost, v resnici je imel veliko uspeha, sem opazil na Facebooku pred nekaj tedni je bila ena njegovih prvih strank noseča deklica in je že dosegla nekaj pozitivnih rezultatov. Torej ne gre za ponija z enim trikom, usposobljeni smo narediti več, toda Tyler ima verjetno nekaj najbolj osupljivega znanja, ki sem ga kdaj videl na LGBTQ področju glede strahu pred izguba večja, ampak kasneje, zunaj ali ne, takšne stvari, kjer preprosto ne bom imel tako dobrih informacij kot vi.
Tyler Ramsey:
No, mislim, da verjetno pomaga, da imam s tem osebne izkušnje, ko se verjetno ne identificirate s to skupnostjo.
Chris Seiter:
Ja, jaz sem kot slepec, ki v temi grabi ...
Tyler Ramsey:
Točno tako.
Chris Seiter:
Zato bo članek pisal Tyler, ne jaz, tako da ga boste dobili od točno tiste oblasti, ki ve, o čem govori, v nasprotju z mano, ki bi bila prav dobesedno, ne vem kaj Govorim o tem, ampak to se sliši, kot da bi lahko delovalo.
Tyler Ramsey:
Ja, točno. Mislim, da vedno pomaga, ko si imel ... Mislim, da sem se moral sam premikati v teh situacijah, zato imam tudi osebne izkušnje, zato se mi zdi, da to zelo pomaga.
Chris Seiter:
No, hvala, da si prišel, Tyler, to je bilo pravzaprav čudovito. Torej bomo morali narediti več vsebine tipa LGBTQ, da bomo sestavili svoj inventar, ker na naša spletna mesta prihaja precej veliko ljudi, ki to iščejo, trenutno pa prav nič ni.
Tyler Ramsey:
Ja, točno. Mislim, da bi morali povedati tudi to: v spodnjih komentarjih komentirajte in nam povejte, na kaj želite, da tudi na vaša vprašanja odgovorimo, ker včasih ne razmišljamo vedno in je vedno koristno vedeti, na kaj želi naše občinstvo odgovore.
Chris Seiter:
Ja. Prav tako ga bomo prebrali in bomo všeč: Zakaj tega nismo rekli? Bilo je tako očitno. No, no, komentirajte spodaj, kasneje pa se bomo vrnili z več stvarmi.
Tyler Ramsey:
Zveni dobro.
